«Кровь на воздух», часть первая «Капитан-соло» - Павел Сергеевич Иевлев

дополнительном отсеке, она её очень любит, обуютила, украсила чем могла, но беситься предпочитает тут. Без зрителей не так весело.

— Кать, невесомость вредит растущему организму.

— Па-а-ап!

— Я серьёзно.

— Пап, ненадолго! Полчасика! Я обещаю пока не расти! Кот, ну, скажи ему!

— Полчаса невесомости не создадут существенной опасности для здоровья ребёнка, — авторитетно заявил игрушечный серый кот, расположившийся на приборной панели. — Однако перед выключением гравитаторов необходимо провести тщательную уборку помещения, чтобы свободно летающие предметы не повредили оборудование.

— Кот, вот ты зануда! Зануда и вредина!

— Я Корабельный Кот и должен следить за безопасностью экипажа. Особенно самой шкодливой его части.

— Так что, — спросил я с улыбкой, — как насчёт уборки?

— Фу, ну почему у нас тут нет робота, как на «Форсети»? Я ненавижу уборку!

— Потому что он весит полтора центнера, а у нас и так самый тяжёлый катер в разведфлоте.

— Ну и что? У меня самый сильный в космосе папа! Лучший астрогатор разведки!

— А ещё представь, что эта железка летает тут в невесомости…

— Да! Да! Я прям вижу, как он машет щётками и жужжит, — девочка заговорила смешным басом: — «Как же я буду протирать стены сверху вниз, если нет ни верха, ни низа?»

— … А потом гравитация включается, и он падает кому-нибудь на непричёсанную головёнку!

— Я причёсывалась!

— Да ладно?

— Ну, я же не говорю, что причесалась? Просто попричёсывалась. Чуть-чуть. Пока не надоело.

— Если не будешь причёсываться, постригу!

— Тогда я стану некрасивая, и тебе будет на меня неприятно смотреть!

— Мне всегда на тебя приятно смотреть, балаболка. Но ты не уходи от вопроса, уборка будет? Без уборки никакой невесомости.

— Ла-а-адно. Но тогда час!

— Полчаса.

— Пятьдесят минут!

— Сорок.

— Сорок пять!

— Сорок пять и причесаться.

— Ла-а-адно.

— Нормально причесаться! И собрать в хвосты.

— Ну, ла-а-адно! — девочка закатывает глаза и картинно рушится на кровать, как подстреленная. — Но это жестоко и бесчеловечно, так и знай!

— Зато эстетично и гигиенично.

— Распущенные длинные волосы в условиях невесомости создают дополнительные риски, — авторитетно заявил Кот.

— Какие вы оба скучные иногда… Как я вас терплю вообще? — вздыхает Катя.

Через полчаса рубка убрана, все свободно стоящие предметы закреплены или убраны в противоперегрузочные боксы, посуда помыта, пыль вытерта, кровать застелена и зафиксирована.

— Выключай!

— Секунду… — я защёлкиваю специальный эластичный ремешок на толстеньком сером пузике игрушечного кота и пристёгиваюсь в пилотском кресле сам.

Отключение гравитатора — не самая тривиальная процедура, обычно они включены постоянно, так что приходится пролистать несколько уровней технического меню.

— Готова?

— Давно готова!

Щелчок кнопки, короткий предупредительный зуммер — и желудок подпирает горло. Я, как все космики, терпеть не могу невесомость. Она синоним опасности. Если нет гравитации, то ты либо снаружи в скафандре, либо внутри что-то сильно сломалось. Обе ситуации не располагают к душевному комфорту, но Катя обожает летать по рубке, размахивая руками, ногами и вообще всем, чем можно. И распускать волосы, ага. Ей нравится, как они парят вокруг головы, и честно завязанные по обещанию хвостики уже как-то «сами развязались».

— Уа-а-ау! Я космическая медуза, у меня много ложноножек! — извивается она, вися в центре рубки. — И ложноручек! И…

— … И ложнопопок! По которым кто-то получит, если не перестанет баловаться.

— Вот ты всё врёшь! Ты меня ни разу не шлёпал! Только пугал! Но я не пугаюсь! Я храбрая космическая медуза! А они бывают? Ну, по-взаправдошному?

— Космических медуз не существует, — авторитетно заявил Кот. — Это выдуманные существа, которыми космики пугают непослушных детей: «Если будешь шуметь после отбоя, тебя услышит космическая медуза! Она просочится через швы в корпусе, пролезет по вентиляции, высунется из воздуховода над твоей койкой…»

— И что? Что сделает? — нетерпеливо переспрашивает ничуть не напуганная зловещим тоном Катя.

— Она протянет тоненькое-тоненькое щупальце… — продолжает нагнетать Кот, — запустит его под одеялко, проползёт до животика и вопьётся в маленький беззащитный пупочек!

— Ой, какой кошмар! — девочка сворачивается в клубочек, вращаясь в невесомости как мяч. — Это, наверное, ужасно щекотно!

— Через это щупальце медуза высосет из ребёнка всю радость и веселье! И он никогда больше не будет смеяться!

— А сама медуза будет ржать, пока не лопнет! — добавил я. — Поэтому медуз и не бывает. Все полопались…

— Па-а-ап! — вопит Катя, заходясь в хохоте. — Не смеши меня так! А то я описаюсь! В невесомости! Полечу, как ракета с жидкостным двигателем!

— Так, — отмахиваюсь я, — ракета, а ну, повернись дюзами к полу. Твоё время истекло, включаю гравитатор.

— Ну, пап, ну ещё пару минуточек!

— Хватит, всё. Три секунды до гравитации. Три, две, одна…

* * *

Проснувшись, я лежу и смотрю в потолок каюты. Это правда было со мной? Или просто сон? Надо признать, то, что рассказывает мне во сне взрослая дочь, имеет свою внутреннюю логику. Нет ничего невозможного в том, чтобы «кап-соло» выкупил свой катер. Это же не буксир, за который выплачивают поколениями. Если «капсюль» нашёл что-то действительно ценное, повесил маяк, промаркировал маршрут, подготовил пакет с векторами траверсов, то с одной премии можно покрыть. Этого не делают не потому, что не могут, потому что незачем. Какой смысл владеть катером, если на казённом летается точно так же, да ещё и обслуживание не твоя проблема? Ведь «соло», в отличие от коммерсантов, не платят за аренду. Катера разведки на балансе НКО «Парадигма Экспансии», то есть, считай, их содержат на свои налоги все космики. Без «соло» никакой «экспансии» не будет. Тем не менее, выкупить катер можно. Добавить отсек — не так просто, но тоже решаемо. ИИ на борту? Одно время ставили даже казённые, считалось, что у «капсюлей» меньше крыша едет. Потом перестали, но за свой счёт — сколько угодно. Главное, чтобы без доступа к бортовым системам, иначе техинспекция оштрафует. Летать с ребёнком на катере? Никогда о таком не слышал, но вроде бы ничто не запрещает. С животными нельзя — они на траверсах с ума сходят. А дети — ничего, нормально. На больших кораблях летают семьями, и это самое обычное дело. Да, с семи лет сдают в школы-интернаты на базах,