Безумно счастливые. Часть 2. Продолжение невероятно смешных рассказов о нашей обычной жизни - Дженни Лоусон

• Рабочим пришлось уйти, потому что уже стемнело, а на работу понадобилось больше времени, чем они ожидали, потому что они не знали, что «фиолетовый – это цвет» или какой-то другой нелепой бредятины, которая звучит совершенно выдуманной, но по поводу которой ты не можешь с ними спорить, потому что слишком мало знаешь об опоссумах и злых духах.

• Легкое дуновение ветерка, не сильнее, чем от чихнувшего котенка, разрывает полиэтиленовый брезент, которым рабочие заделали шестиметровую дыру, сделанную ими же в стене твоего дома. Такое ощущение, что этот брезент держался на воздухе и хреновой туче бесчестных слов.

• Теперь в шестиметровой дыре в стене твоего дома живет сорок два опоссума. Подружившись со злыми духами, они устраивают безумные ночные вечеринки. Они ставят «Call Me, Maybe» и «Gangham Style» по кругу и продают экстази соседским детям.

• Рабочие говорят, что приедут через час, чтобы решить проблему, которую они только усугубили. Они имеют в виду час, который наступит в году так 2032-м. Они присылают тебе счет на одиннадцать миллиардов долларов за проделанную на данный момент работу. Опоссумы съедают счет. Наемные рабочие подают на тебя в суд, и ты теряешь дом. В итоге тебе приходится жить в подвале вместе с кусачими опоссумами, которые являются самыми ужасными соседями на свете.

• Ты вежливо просишь рабочих закончить последний абзац этого поста, так как теперь этот компьютер принадлежит им, и МЫ ВЕРНЕМСЯ, ЧТОБЫ ПОЧИНИТЬ ЭТО «ЗАВТРА». ХА-ХА-ХА-ХА. ТЫ ДОЛЖНА НАМ ОДИННАДЦАТЬ МИЛЛИАРДОВ ДОЛЛАРОВ.

…[пауза]…

…Я всегда верила в знаки. Причем не обязательно в дорожные (которые я воспринимаю, скорее, как полезные, но лишние советы от слишком беспокоящейся за тебя двоюродной бабушки) или Божьи знаки (такой я однажды получила, когда Бог послал на мой газон гриб, похожий на поврежденную сиську, но мой очень религиозный отец заверил меня, что это не столько Божий знак, сколько признак того, что я слишком усердно поливаю газон). Нет, я говорю про гигантские светящиеся знаки, которые посылает вселенная, когда ты все делаешь правильно, либо когда ты все портишь и тебе нужно срочно взять себя в руки. Так вот, я получила один из этих ярких, мигающих знаков в первую неделю после нашего переезда в новый дом.

Наш новый дом выглядел идеально. Он был старым, но деревья были прекрасными, вокруг было тихо, и ходил слух, что в соседнем квартале живет Ледяная Глыба Стив Остин. (Достоверный факт: через четыре дома вниз по улице от меня живет известный кантри-певец. Формально, правда, нас разделяют три дома, небольшая гора, усиленно охраняемые ворота и еще один дом, но все равно… это наш повод для гордости, который мы при случае ни за что не упустим.)

Нам нравился наш старый дом в сельской местности, но после нескольких лет постоянных столкновений с гремучими змеями, скорпионами и чупакабрами[44] мы были готовы перебраться в пригород. Охраняемая резиденция идеально подходила для тех людей, которыми мы притворялись (нормальных людей, которые умеют взять себя в руки). В связи с этим я была уверена, что во мне немедленно распознают самозванку.

В первый день после переезда я по-прежнему чувствовала себя не в своей тарелке, прогуливаясь вдоль дороги в сторону небольшого местного живописного парка и пыталась сойти за «своего». Я присела на наклонный берег рукотворной заводи, и в тот самый момент увидела свой знак. Два прекрасных белоснежных лебедя развернулись и направились по водной глади в мою сторону, поглядывая на меня с любопытством. Сидя совершенно неподвижно, словно загипнотизированная, я смотрела, как эти две величественные птицы подплывают ко мне, образуя своими шеями сердце, когда их пути пересекаются. Я вздохнула, сама удивившись тому звуку, который у меня получился, и поняла, что теперь со мной все будет в полном порядке.

А в следующий момент орава лебедей попыталась меня сожрать.

Наверное, вы перечитали эту последнюю строчку, задаваясь вопросом, что со мной не так, и ответ на этот вопрос следующий: ЛЕБЕДИ ПЫТАЛИСЬ МЕНЯ СОЖРАТЬ. ВОТ ЧТО СО МНОЙ НЕ ТАК. Ну конечно, думаете вы, наверное, про себя, она просто преувеличивает. Лебеди не едят людей. Что ж, позвольте мне вас заверить в обратном, потому что еще как едят.

Эти лебеди выпрыгнули из воды, фыркая и шипя, и побежали на меня, словно это были чертовы гепарды. Гепарды, которые хорошо играют в американский футбол и знают, как правильно нужно окружать свою жертву. Я закричала и побежала назад к нашему дому, уверенная, что слышу шлепанье их перепончатых лап у себя за спиной. Когда я побежала к дому, то увидела Виктора, поливающего лужайку, и закричала: «ОНИ ГОНЯТСЯ ЗА МНОЙ?» Он повернулся и посмотрел на меня. Я была уверена, что они там, потому что он выглядел чертовски напуганным, но потом я обернулась и обнаружила, что за спиной у меня никого не было.

Оказалось, что Виктор был напуган, потому что его жена бежала по дороге с криками: «ОНИ ГОНЯТСЯ ЗА МНОЙ!», словно начался зомби-апокалипсис, о котором его никто не предупредил. Я остановилась, чтобы перевести дыхание, и хотела рассказать ему, как на меня напала толпа лебедей, но потом поняла, насколько нелепо это будет звучать. Кроме того, я была не уверена, можно ли назвать двух лебедей «толпой», но потом решила, что супруги все-таки всегда должны быть откровенными друг с другом. Виктор не согласился со мной в этом вопросе, главным образом из-за того, что моя откровенность слишком часто заканчивается тем, что я настойчиво утверждаю, как на меня только что напали лебеди. Да, я понимаю, что формально это нельзя назвать нападением, так как они не трогали меня и не доставали нож, но я знаю, что такое «намерение» у них было, и вполне уверена, что лебеди бешено гнались за мной не для того, чтобы закричать:

ОБНИМИ МЕНЯ!!!

Главным образом потому, что они не могут разговаривать. Возможно, именно поэтому они и были такими злыми. Быть может, все дело в том, что они не могут громко выразить свои чувства. Не знаю, как там устроена тонкая лебединая психология.

Виктор настаивал на том, что я неправильно поняла намерения лебедей, поэтому я решила поискать информацию об этих птицах в интернете, и по большей части это были фотографии, на которых они были все такие изящные и с царской осанкой, однако стоило мне копнуть поглубже, как я нашла кучу сайтов, на которых с предупреждением говорилось: «Ох, эти ублюдки разорвут тебя на куски. Не связывайтесь с этими мудаками». Серьезно, они одним точным ударом способны сломать человеку руку, а в прошлом году они утопили одного мужчину в Англии. Это все правда, а не какая-то лабуда с сомнительных новостных сайтов. Лебеди опасные, но никогда не несут за свое поведение ответственности. Подозреваю, все дело в расовой дискриминации. Кстати, согласно советам из интернета, в случае нападения лучший способ спастись – это «схватить лебедя за шею и как можно дальше швырнуть» – звучит, как какие-то олимпийские состязания. Состязания, которым служба защиты животных объявила бы бойкот. Также лебедя можно со всей дури ударить по морде, но у меня точно не получилось бы это сделать, потому что у лебедей, как известно, очень маленькие головы. Это было бы все равно, что играть в тетербол[45], только столб бы все время двигался, вместо веревки была бы шея, а вместо мяча – голова, так и норовящая тебя сожрать. Получился бы самый смертельно опасный тетербол на свете.