Быть Гур Гуровичем - Сергей и Дина Волсини

– он должен перестроить свою жизнь и поставить на первое место меня

– он должен согласовывать со мной все свои планы и постоянно звонить мне, сообщать, где он и что делает

– ему пора начать думать о нашей свадьбе

И это только после одной ночи! Дальше этот список только растет. И если мужчина – настоящий мужик – не испугался и не сбежал, то через пару лет семейной жизни к этому списку добавится еще не один десяток пунктов. Теперь он должен ей еще больше, ведь она рожала ребенка, жертвовала карьерой, сидела дома, пока он шлялся по командировкам. Или наоборот, пахала как лошадь, зарабатывая на жизнь. Требований к мужчине становится так много, что если суммировать их все, получается одно главное требование – ты должен отдать мне ВСЕ! А как мило все начиналось, романтичные свидания и ни к чему не обязывающий флирт.

И все это девушка называет любовью. Спроси ее, и она на полном серьезе скажет – я люблю его. Но это не любовь. Это, как видим, совсем другие чувства, которые возникают вследствие ее подсознательных представлений о любви. Они-то и реализуются в жизни, а вовсе не те красивые фразы, которые произносятся на словах.

Работая с такой клиенткой, тебе нужно будет суметь донести до нее главное: чувства, которые она формирует вокруг себя, не имеют ничего общего с любовью и объясняются ее собственным подсознательным представлением, а не поведением мужчины. А представление формируется матерью. Если мать считает любовью принцип «отдай мне все», «ты мне должна по гроб жизни», «ты всем мне обязана», «я родила тебя для себя», то такое же точно отношение неосознанно транслирует на любимого человека дочь. Для нее, как и для матери, «любишь меня» означает «должен мне». Как бы красиво все ни начиналось, в семейных отношениях история повторится, и все будет разыгрываться по тем же нотам.

Шпаргалка Гур Гуровича: даже если мать никогда не произносила этого вслух, но твоя клиентка сама считает, что обязана матери, и чувствует себя в неоплатном долгу перед родительницей, это означает, что она уже живет с таким представлением о любви, и оно реализуется в ее жизни, хочет она этого или нет.

Как только мужчина встает с ней в пару, ему начинают дубиной вбивать, что он кругом должен. В ту ночь, когда он признался ей в любви, в руках у нее появилась дубина, которой она гоняет его до конца жизни. И как, друг мой, ты думаешь, он может ее любить? Мог бы ты любить женщину, которая бегает за тобой с дубиной и огревает тебя то по заднице, то по голове?

Та же подсознательная модель, вынуждающая заниматься в первую очередь родителем, у клиентов-мужчин проявляется отсутствием дела, приносящего удовлетворение и материальные результаты. Данная природой способность претворять свои идеи в жизнь скована родительским представлением о том, что его идеи не имеют значения, что у него не получится их реализовать, что он должен следовать чьим-то указаниям, что ему нельзя делать по-своему и что в конечном итоге он никто.

Такой клиент сам поддерживает это представление тем, что считает женщин лучше мужчин, а изначально – мать лучше отца. В его глазах отец недостоин матери и проигрывает ей по всем статьям. Из-за этого он, как и отец, попадает на позицию проигравшего. Интересы женщины он ставит во главу угла, а свои задвигает в долгий ящик. По привычке он отказывается от своих идей в пользу женских, поддерживает женские представления, включается в них и продвигает их как свои.

В голове у него хозяйничает какая-то женщина, и он не осознает, что живет по ее указке. Он позволяет женщине – матери, жене, сестре или начальнице – навязывать ему свое видение и действует в соответствии с ним. В результате одна или несколько женщин живут за счет него, стягивая с головы его идеи, пользуясь его жизненной силой, присваивая себе его материальность. И в этом его главная проблема, с чем бы он к тебе ни обратился.

Каким бы самоуверенным он ни старался выглядеть, в глубине души он не верит в себя. Возможно, он готов бороться за чьи-то идеи, но когда речь заходит о нем, выясняется, что свое мнение он считает не слишком значимым, а свои идеи не самыми удачными. Это делает его слабым.

Именно недостаток веры в себя не дает его идеям претвориться в жизнь – этих крох недостаточно, чтобы идея реализовалась и превратилась в успешное дело.

Клиент растекается мыслями и говорит обо всем, кроме себя. Ты спрашиваешь о его жизни, а он тебе выдает какие-то абстрактные фразы. Ты хочешь понять, что конкретно его беспокоит, а он философствует, цитирует великих и пересказывает новости из телевизора. Если его не остановить, он будет битый час говорить ни о чем, а потом еще достанет из портфеля фотографию ауры, которую он зачем-то сделал по пути к тебе, и станет мучить тебя расспросами. Все, что он говорит, не имеет отношения к его проблеме, а то, что пытается выяснить у тебя, никак ему не поможет. Беседа с ним напоминает разговор с бабушкой у подъезда, и вся консультация уйдет на то, чтобы он наконец-то начал думать о том, что он хочет решить для себя.

Ты просишь его сосредоточиться на себе, а его разрывает на части – ему неймется спросить тебя о проблемах других людей. Как сестре поступить со старой дачей? Что делать со свитером, который дорог матери, выбросить или отвезти на починку? В какой садик отдать племянницу?

Проблема здесь не в том, что он не может реализовывать свои идеи, а в том, что у него в голове такое нагромождение чужих желаний и представлений, что своих идей он даже не видит. Он о них забыл.

Успех вашей работы будет зависеть от того, сумеет ли он, с твоей помощью, снизить влияние женщин и приблизиться к своим идеям.

Эта пара производит впечатление дружной и красивой. Окружающие смотрят на них с раскрытыми ртами, кажется, что эти двое уж точно решили все свои проблемы и наслаждаются жизнью. Но это не так.

Отношения в такой паре начинались с того, что мужчина утешал девушку, спасая ее от какого-нибудь обидчика – от жестокого отца или, что чаще, от предыдущего кавалера. Сначала они объединяются и вместе клянут этого кавалера на чем свет стоит, он и непорядочный, и никчемный, и вообще козел, такую девушку обидел. По сравнению с ним наш мужчина герой и просто красавчик. Но вот незадача, проходит немного времени, и он сам становится таким кавалером, на которого жена почему-то обижается все сильнее.

Привычка утешать женщину рождается из материнского представления «если любишь, спасай». Такой клиент жалеет сначала мать, потом жену. А что происходит, когда мужчина действует из жалости?

Он начинает делать так, как надо женщине. Уступает ей в одном, в другом и в итоге полностью отказывается от своих интересов и позволяет ей управлять собой. Благородное желание облегчить ей жизнь и стать для нее героем превращает его не в героя, а в пустое место, поскольку на утешение, то есть на проживание ее негативных состояний, расходуются все ресурсы. Ему кажется, что ей все время требуется помощь и что он все время должен ее спасать. На реализацию своих идей ресурсов не остается.