Поколение 700 - Виктор Брагин

Просто нам никогда не суждено быть вместе, в мире обычных людей, и мы никогда не испортим друг другу жизнь, – от этого понимания приходит чувство абсолютной свободы и желание искренне дарить любовь, наслаждаясь нашими непродолжительными встречами. И, возможно, те короткие моменты счастья, когда мы лежим рядом после секса, и есть само счастье, потому что оно только таким и бывает – мимолетным и непродолжительным, как вспышка. Глупое людское стремление заполучить счастье длиною в жизнь превращает их в ремесленников, мастерящих из ярких вспышек тусклые фонари, которые очень быстро ржавеют, темнеют и привлекают разве что мух и комаров.

А проститутки – такие же женщины, как и все остальные, не лучше и не хуже, и ничто человеческое им не чуждо. Так что ищите, выбирайте! При правильном подходе сей запретный плод действительно может стать источником необычайного наслаждения и новых, незабываемых ощущений в сексе и в жизни.

Нет, я не то чтобы призываю перейти исключительно на платную любовь, но безусловные плюсы таких отношений в нашем потребительском обществе очевидны. Если разобраться, то взаимоотношения работника и работодателя – та же проституция, только завуалированная.

В завершении совещания Беременный тюлень рассказывает о вопиющем случае, произошедшем вчера. Сломался новый итальянский станок, купленный всего лишь месяц назад, за очень хорошие полмиллиона евро. Естественно, была вызвана ремонтная служба итальянского концерна, имеющего представительство и в нашей стране; – час работы такой службы стоит пару тысяч евро. Приехали два холеных мальчика на новеньком лизинговом «Фиате», облаченные в дорогие полосатые костюмы (видимо, у них в компании такая униформа), бегло осмотрели станок, осторожно и даже брезгливо ступая по пыльному цеху, чтобы не испачкать лакированные штиблеты. Введя в ноутбук коды ошибок, выдаваемые супермашиной, и сделав несколько звонков, набриолиненные мальчики огласили вердикт. Полетела какая-то хитрая втулка, которой, к сожалению, нет на складе и ее нужно заказывать в Италии, срок поставки – минимум три недели. Весь осмотр занял двадцать минут от силы, после чего спецы уехали, оставив счет за свои услуги в размере тысячи евро с коппейками. Они объяснили, что на данный вид работ гарантия не распространяется, – мол, если такая втулка ломается, то это только по нашей вине.

– Нахрена мне нужна такая гарантия?! – ревет Беременный тюлень. – Покупаешь у них станок за полмиллиона евро – и все, они сразу же теряют к тебе интерес. А потом еще по штуке евро надо платить за визит каких-то пидоров, которые ничего сделать не могут. Неделю ждешь, а потом они приезжают, пальцы веером, кидают на стол счет и сваливают через пятнадцать минут. Это они называют лучшим в Европе сервисом?! Они хоть к станку подходили? Когда весной поедем на выставку оборудования в Кельн, я буду говорить с их президентом, жестко буду говорить, – так продолжаться не может. Да чтобы окупиться, этот станок должен работать в три смены, двадцать четыре часа в сутки, а он теперь будет стоять полтора месяца. Кто мне компенсирует убытки? Как они нас уговаривали купить этот станок, Костя, помнишь? Какие золотые горы обещали… Пусть забирают его обратно.

Самое смешное в этой истории, что потом к станку подвели нашего незаменимого на все случаи жизни дядю Васю и взмолились: «Спаси!» Этот Кулибин местного розлива нашел в гараже обрезок старой трубы и с помощью молотка, напильника и чьей-то матери изготовил втулку для суперсовременного итальянского станка. К ночи деталь поменяли, и станок заработал лучше прежнего, а дядя Вася получил в награду бутылку водки стоимостью десять евро. Неслыханная щедрость, – обычно от него откупались вонючим местным бренди за пятёрку.

Мои личные наблюдения приводят к неутешительному выводу: работа многих компаний, в том числе и очень больших, зачастую держится на таких вот «спасателях» дядях Васях разного ранга. Безотказные и исполнительные, они сделают все, что им прикажут, не забудут и не бросят на полпути, а доведут порученное до конца, даже если придется пахать всю ночь. Скромные работяги, они не станут жаловаться, возмущаться и просить, они просто очень постараются, постараются как надо. Всевозможные начальники, учуяв легкую добычу, тут же удобно усаживаются на шею работникам, не умеющим отказывать, – ведь на них легко делать карьеру. Потому что можно быть спокойным: чтобы ты ни поручил дяде Васе, он сделает, причем сделает в лучшем виде. У нас на всех совещаниях только и слышно от разнообразных ушлых карьеристов: «Я дал задание Васе…», «Я проверю, что там сделал Вася…», «Ну пусть он только попробует не сделать…» Наш дядя Вася чинит и водопровод, и электропроводку, и систему отопления, и высокоточные заграничные станки; если надо, может заменить практически любого работника – и грузчика, и водителя, и столяра, и оператора того же станка. Мне порою кажется, скажи дяде Васе: «Поди сделай космический корабль!», – и он, матерясь сквозь зубы, послушно побредет в свой гараж, где начнет собирать какие-то железки, проводки и лампочки, и через несколько дней во дворе будет стоять самый настоящий космический корабль, готовый к старту.

Единственное, что не умеет делать дядя Вася – это просить. А потому когда речь заходит о зарплатах и бонусах, то про своего «спасителя» начальники быстро забывают, и получает он в месяц меньше, чем крутые менеджеры итальянского концерна за час работы. Потому что в наше время человек, не умеющий просить, однозначно считается ущербным, терпилой. Ведь именно умение дифференцировать понятия «требовать», «просить», «клянчить» и, в соответствующей мере, использовать их в соответствующих ситуациях – и есть основной способ делания карьеры и путь к материальному благополучию.

А если жена заставит Васю в конце концов сходить к директору и попросить прибавку к зарплате, то он так неловко и неуверенно поведет себя, что не отказать ему будет невозможно. Начальники вроде Беременного тюленя настолько профессионально умеют отделываться от робких просителей, что процедура отказа доведена до автоматизма. Директор скорчит такое лицо, будто ты хочешь снять с него последние штаны, и даст понять и без того сомневающемуся дяде Васе, что он делает что-то не то. Затем начнет рассказывать хорошозаученный текст про сложную ситуацию с платежами, напряженный график, лизинги и прочее. В конце же, увидев стыд на лице просящего и поняв, что победил, Беременный тюлень великодушно обнадежит разведенного: «Да-да, я знаю твою ситуацию, у нас у всех сейчас сложная ситуация. Но давай вернемся к этому разговору через пару месяцев, ОК?», – прекрасно понимая, что окончательно сконфузившийся дядя Вася не вернется к этому разговору никогда.

Заканчиваются карьеры таких работников предсказуемо: в один прекрасный момент количество начальников, сидящих на шее у дядей Васей, превысит все разумные пределы, а количество выданных ими поручений достигнет критической массы. Справиться со всем заданиями не сможет и сверхчеловек, ибо в сутках всего лишь двадцать четыре часа и сделать с этим пока ничего не удается. В результате дядя Вася обвиняется в тунеядстве, лени и пьянстве и вылетает с работы без выходного пособия.

А фирме теперь придется обращаться к услугам многочисленных дорогостоящих компаний по ремонту станков, водопроводов, электроинсталляций и платить им огромные тыщи, пока не будет найден очередной незаменимый дядя Вася или Федя за триста евро в месяц, который с успехом заменит всю эту банду высокооплачиваемых тунеядцев.