Ключевая фраза - Рубен Маркарьян

«Во что я верю? В то, что ты можешь все. Можешь объяснить, можешь решить, можешь позвонить, когда ты не рядом. Можешь написать, в конце концов: “Я вижу, что что-то не так, я понял. Давай это обсудим. У тебя то-то и то-то сейчас. Не сердись, не нервничай. Я дорожу тобой!!!! Я постараюсь все объяснить и загладить, если ты так переживаешь!”

Я не хочу тобой манипулировать. Не хочу, и все. Мне нужен ты, а не зомби, которому надо говорить, что делать, и решать за него. Для этого подойдет любой тупой мужик с рынка. Сюда подойди, так стой, поцелуй, подари цветы, принеси пакет… Проблема в том, что тебя нет. Есть информация от тебя и про тебя. А тебя в моей жизни так и нет. Мне показалось в прошлом году, помнишь, на мой день рождения, что ты стал как-то дорожить мной, что ли. Стараться предупредить, не допустить нервов, ссор. За неделю до и неделю после. Не знаю… Может, это из серии “любовь слепа”, и мне правда показалось. Мне показалось, что я правда тебе дорога. Я не хочу судить по одному поступку. Это реально глупо. Но вот такие мелочи, черт, очень показательны. Может, я и это должна пройти, я не знаю. Не хочу просто нервов, их и так хватает. Может, это как раз тот самый случай, когда надо реально требовать. Просто требовать, чтобы ты, наконец, проснулся от своего виртуального сна? Что люди – это не эсэмэски! А жизнь – это не фейсбук!!!»

«Короче, я не знаю, что я тебе еще не сказала. Извини, если опять расстроила.

Наверное, правильное решение, единственное правильное – принять все как есть. Не ждать чуда.

Да, будет очень сложно, но я знаю одно. Я точно справлюсь. Мне хватит сил, мудрости и желания. Да, он будет лежать на диване, да, он не понимает сейчас сам ничего… Он поймет. Нужно время.

Не надо тебе ничего. Все. Никаких проблем. Никаких претензий. Спасибо за все! От чистого сердца, без обид, без ничего. Ну честно. Я очень рада, что ты есть, что был и вообще. Да я всю свою жизнь сегодня искренне связываю с тем, что ты тогда появился. Я не знаю, как объяснить…»

«Я раздавлена и плачу. Я не смогу так больше… Правда. Я даже решения не знаю, чтобы тебе его предложить. Я так ждала всегда встречи с тобой, так радовалась, когда тебя видела, а потом нервы и шок. То ты меня боялся, то не трогал меня совсем, ни дома, ни в кино, ни в кафе; я прикасалась к тебе, а в ответ одергивание рук, ты даже не замечал.

Кажется, есть у меня мысли, что и как делать, и вообще… Делиться не буду. Ты не спрашиваешь. Я возьму паузу. Мне очень это надо… Я в себе уверена, в тебе – нет. Не слышу и не вижу, что нужна. Не интересуешься, чем живу, из-за чего нервничаю, зная что-то, не задаешь вопросы “потом что было дальше?”.

Просто лежу и реву… Вспоминаю нашу жизнь в последнее время…

С пьяного воскресенья по среду – тишина в общении с тобой, даже в эфире, переживания, среда-четверг – скандал, головная боль, слезы, неспособность собраться. Пятница – ты ведешь меня в гости к своему приятелю-дебилу, стресс… Суббота – рыдаю. Неделя жизни из жизни. С правом прикоснуться к тебе на пять часов вечера пятницы. Замечу, когда ты захочешь. Что-то в этой схеме не так… И я знаю, почему я рыдаю.

Потому что потребность говорить о том, что важно, потребность выяснять и объясняться, потребность поделиться, пообниматься, пожаловаться на что-то, никуда не деть, когда ты думаешь, что рядом близкий.

Люблю тебя! Это правда. Даже не знала, что так бывает… Люблю открывать глаза и видеть, как ты спишь, люблю смотреть, как ешь, как ходишь, как надеваешь носки и сжимаются пальчики на ножках, когда стоишь на одной ноге (мне, кстати, нравятся твои ноги… Всегда нравились – наверное, говорила). Не замечала, какая у тебя нежная кожа на щеках… Нравится, как ты искренне переживаешь за дело, которое мог бы сделать, да так и не собрался, как сам в себе копаешься, что делишься этим – нравится очень… Хотя редко… Даже твое как-то: “Не спорь со мной!” вызывает такое умиротворение и умиление. Все мне нравится. Переживания – не очень. Хочется жить и радоваться.

Обнимаю тебя… Будь здоров и счастлив. И пусть все у тебя будет очень-очень хорошо…»