Мифы о хорошей девочке. Как разрушить стереотипы и начать жить по своим правилам - Махо Молфино

Многие из нас усваивают миф о гармонии в семье. Одна моя клиентка после развода родителей взяла на себя роль миротворца: бегала туда-обратно между родителями как посредник, стараясь примирить их. Она сказала мне: «Уже в раннем возрасте я поняла, что конфликт — это очень плохо, это признак того, что моя семья неправильная, а если у людей на первый взгляд нет конфликтов, значит, и семья у них лучше, и жизнь лучше». Миф о гармонии обещает безопасность. Он обещает хорошие отношения, если держать язык за зубами и не говорить то, что может расстроить другого человека. Но чем больше мы молчим и, следовательно, не напрашиваемся на неприятности, временно избегая конфликта из страха, тем дольше остается нерешенной основная проблема — будь то ситуация, которая вызывает у нас недовольство, или самые настоящие токсичные отношения.

Противоположность мифа о гармонии — социальная смелость. Единственный способ справиться с мифом о гармонии — использовать голос, чтобы скинуть с себя цепи, установить четкие границы и соблюдать их, а также не убегать от сложных разговоров. Вы больше никогда не почувствуете себя беспомощной и одинокой, если будете говорить правду. Рискните и проверьте. Да, вам будет не по себе, но помните: дискомфорт равен росту!

Миф о гармонии разрушает семьи. Если вы долго избегаете сложных разговоров, скорее всего, в критической ситуации вы повернетесь спиной к прекрасным отношениям, причинив человеку боль. Избегая сложных разговоров, вы накапливаете невысказанные проблемы, и может случиться так, что вашим отношениям уже ничего не поможет. В самой опасной форме миф о гармонии принуждает нас оставаться в токсичных отношениях, когда на самом деле нужно бежать как можно дальше ради собственной безопасности, физического и эмоционального благополучия и роста. Как можно забыть сцену из «Сбежавшей невесты», когда Ричард Гир шутит над Джулией Робертс за то, что она сама не знает, чего хочет? «Ты была такой потерянной, что даже не знала, какие яйца любишь. Со священником ты готовила болтунью. С тем бездельником — глазунью. А с третьим парнем, ботаником, — яйца-пашот. А теперь ты заявляешь: „Мне, пожалуйста, только белок“», — говорит он, вспоминая многочисленных женихов, которых она бросила у алтаря. «Просто я передумала», — заявляет она, на что он отвечает: «Нет, просто у тебя нет своего мнения». Ну и ну! Молодец, Ричард, наш человек. Под властью мифа о гармонии мы теряем свое мнение. Мы подстраиваемся под предпочтения партнера, вместо того чтобы заявить о своих желаниях; мы плывем по течению. Мы боимся возразить, чтобы партнер не подумал, что у нас сложный характер и мы постоянно ищем повод для ссоры и скандала.

Моя подруга Лара с головой окуналась в водоворот отношений, особенно на раннем этапе влюбленности. С одним парнем она веселилась ночи напролет, пила пиво, ела тако и тусовалась с его друзьями и возвращалась домой с болью в желудке, едва держась на ногах. Лара перестала встречаться со своими друзьями, заниматься любимыми делами и совершенно забросила себя. Когда ее парню нужно было написать курсовую для MBA, Лара помогала — проводила выходные у него в общежитии, собирала для него материал и даже писала некоторые разделы, вместо того чтобы вернуться домой и подготовиться к своей учебной неделе. Ей было сложно объяснить ему свои потребности (а вдруг он ее разлюбит): хоть какое-то время побыть одной и установить здоровые границы, которые позволили бы им обоим не терять индивидуальность в этих отношениях. В двух словах, созависимость — это когда ваше поведение и предпочтения зависят от другого человека, а не от вас. Многие клиенты и друзья говорят, что их будто засасывает, и совершенно неожиданно, зачастую по собственному выбору, начинают жить жизнью своего партнера. Они становятся пассивными, принимают все, что подкидывает им жизнь, а их партнеры становятся более активными, деятельными, самовольными и решительными. Миф о гармонии не вызывает созависимость как таковую, но он мешает нам высказывать свою точку зрения, что как раз и создает динамику созависимости, стоит нам потерять бдительность.

Этот миф также заставляет нас избегать «сложностей», упорно не замечать слона в комнате, особенно если этот слон — запретная тема, такая как секс или деньги. К примеру, одна из моих клиенток, Джиоти, начала работать со мной, чтобы стать сильным лидером. Но, как и во многих случаях, мы переключились на другую проблему.

Джиоти сказала:

— Я хочу детей, но переживаю, как это отразится на работе.

Я решила, что нам предстоит разговор о неизбежном компромиссе между карьерой и семьей, но затем я почувствовала, что назревает другая, невысказанная проблема.

— А еще мне безумно страшно, — сказала она. — Сомневаюсь, что у нас получится.

Бесплодие? Я задумалась. Я видела, что Джиоти неловко говорить о том, что на самом деле ее беспокоит, она с трудом подбирала слова. Наконец она выдала:

— У нас не было секса полтора года. Мне больно, когда мы пробуем.

Она тут же постаралась приуменьшить значение проблемы и сбросить ее со счетов:

— Такое часто случается. У многих моих друзей та же история.

Хотя Джиоти с мужем не могли заниматься сексом, они не говорили об этом, и за внешним спокойствием проблема висела над ними, словно грозовая туча, каждый раз, когда они ложились в постель. Но теперь они хотели завести детей, и игнорировать проблему было невозможно.

Мы обсудили чувство вины, которое вызывала у Джиоти ситуация. Смелость поделиться проблемой со мной стала первым шагом. Когда мы запираем наши тайны глубоко в сердце, чувство вины растет, но стоит поделиться с кем-то тайной, как власть проблемы над нами уменьшается. Поскольку Джиоти жила также под мифом о совершенстве (накапливала достижения), мы обсудили, насколько выше она ставит эту часть жизни по сравнению с физическим благополучием и счастьем. Джиоти взяла отгул на работе и посетила несколько клиник женского здоровья, затем поговорила с мужем, который поддержал ее во всем.

Как вы видите, невысказанные проблемы, если ими не заниматься, со временем могут привести к серьезным осложнениям и даже разрушить отношения. Вернемся к Ларе. Она состояла в созависимых отношениях и через несколько месяцев такой нездоровой динамики чувствовала себя как пустая скорлупа, как тень себя. Взаимное влечение между ней и ее парнем исчезло. Каждый раз, когда она пыталась высказать свое мнение, парень плохо на это реагировал, потому что это нарушало привычный образ жизни, ставший нормой.

Однако события приняли совершенно неожиданный поворот. Лара изменила ему — будто нажала на кнопку «отмена» в их отношениях. Конечно, ситуация грустная, но случается чаще, чем вы думаете. Когда мы не можем постоять за себя или слишком боимся неприятного разговора и в отношениях не остается ничего нормального и здорового, мы находим другой способ сбежать. Ларе было чудовищно стыдно, но через несколько месяцев терапии она смогла простить себя. Она поняла, что отреагировала на динамику отношений и что хорошая девочка внутри нее (та ее часть, которая боялась высказать свое мнение) вызвала торнадо, которое отрезало путь назад. Эти отношения нельзя было починить.