Говорите прямо и открыто или Пипец - Эйб Вагнер

Подобные проявления неразрешенных чувств вы обнаружите и у окружающих. Многие из них вам хорошо знакомы, особенно если вы проводите какое-то время вместе с теми, за кем наблюдаете. Вы заметите, что их поведение говорит о присутствии невыраженных чувств и мыслей. Или это вам подскажет интуиция. И вы будете неправы, если проигнорируете подобные сигналы.

Когда люди испытывают неразрешенные чувства, они ведут себя не так, как обычно. Как тренер и консультант, я часто вижу, что участники тренинга как будто бы не присутствуют в помещении, а находятся где-то «в своей голове». Недавно я проводил тренинг с небольшой группой менеджеров. На одном из занятий я заметил, что трое участников ведут себя так, как будто бы их что-то сильно беспокоит. Я конфронтировал эту ситуацию следующим образом: «Я не знаю, в чем дело, но с тремя из вас что-то происходит». Я рассказал им об их беспокойном выражении лица и неудобной позе. Они вскоре ответили, что сердятся друг на друга и не разговаривают уже целую неделю. С моей помощью они стали говорить о своих чувствах и мыслях. В то время как один говорил, других участников я просил внимательно слушать и давать знать, что они понимают своего оппонента. Приблизительно через тридцать минут конфликт был разрешен, и мы приступили к теме занятия. Если бы я проигнорировал эти сигналы, то участники так и не включились бы в процесс обучения, и тренинг для них прошел бы впустую.

Еще один классический пример: на тренинге по эффективному решению вопросов и проблем нас разделили на группы по пять человек. После нескольких часов бесплодных попыток мы были в замешательстве и не могли подойти к решению задачи. Одно из правил семинара заключалось в том, что мы не могли разойтись, пока не решим задачу. Наконец, один из участников посмотрел на нас двоих и сказал, что раздражен тем, что мы делали. В течение двадцати последующих минут мы обсуждали его претензию, пока она не была разрешена. После этого случилось невероятное — впервые группа из пяти человек достигла синергизма (великолепный командный результат). У нас стали возникать творческие идеи, и мы отлично справлялись с поставленными задачами. В попытке найти решение мы соревновались на время с другими группами. И хотя мы «застряли» в одном вопросе, но намного опередили другие группы. Если один из участников ушел в себя или неадекватно выражает свои эмоции, то он влияет на эффективность работы всей группы. И, наоборот, если мы открыты, это способствует креативной работе всей команды.

Я не думаю, что надо доказывать, как важно прямо выражать свои чувства. Как психотерапевту мне очевидно, что неразрешенные чувства — основные причины проблем во взаимоотношениях между людьми. Интересно, что в так называемой сексуальной терапии неприятные чувства за пределами спальни, если их не разрядить, приводят к возникновению серьезных проблем. Терапия брачных отношений эффективна, когда супруги начинают делиться своими чувствами. Когда они разрешают чувства гнева, печали и разочарования, их сексуальные проблемы чудесным образом исчезают.

Принцип «сначала разберись с чувствами», несомненно, применим во всех аспектах нашей жизни. Трудно что-либо кому-то продать, если один из участников сделки замкнулся в себе. Если мы проигнорируем тревожные чувства оппонента, продажа не состоится. Трудно эффективно провести совещание, если несколько участников не находятся здесь и теперь. Если сначала не разобраться с чувствами и мыслями, то ничего хорошего не получится. У нас есть шестое чувство, которое говорит нам о наличии сильных эмоций. Иногда это очевидно. В других случаях доверяйте своей интуиции и обращайтесь с чувствами заботливо, и если нужно, то и решительно. Лучше спрашивать, а не категорично утверждать. Например, вместо: «Ты злишься на меня?» можно сказать: «Похоже, что ты о чем-то думаешь (чувствуешь). Это так?». Или: «Ты сегодня необычно выглядишь. С тобой что-то случилось?» Или: «После нашего разговора вчера я чувствую, что ты изменился».

Если ваш оппонент отрицает наличие чувств, возможно, вы захотите рассказать о своих наблюдениях: «Ты говоришь, что проблемы нет, возможно, это так. Я заметил, что когда сегодня мы поздоровались, ты нахмурился. Ты не ответил на мой телефонный звонок. Обычно ты ждешь, что мы утром вместе попьем кофе, а сегодня ты выпил его один. Ты выглядишь расстроенным. Что-то случилось?»

Признаком того, что у вас есть неразрешенные чувства, будут такие поведенческие проявления, как излишнее беспокойство, переедание, потеря аппетита, нарушение сна, проблемы с алкоголем, вспыльчивость и потеря энергии. Здесь необходимо войти в контакт со своими чувствами и спросить себя: «В чем дело? Может быть, я что-то чувствую, думаю, хочу — и не выражаю это? С чего все началось?»

В этой книге я постоянно говорил о необходимости выражать свои чувства. Поэтому я рекомендую вам думать, говорить, писать о своих мыслях и чувствах и воплощать их с присущей вам энергией. Если вы будете говорить сухо и прагматично, никакой эмоциональной разрядки не случится. Можно также достичь эмоциональной разрядки с помощью бега, физических упражнений, работы в саду и огороде, а также при посредстве других ранее описанных техник. Иногда для разрядки сильных чувств необходима помощь другого человека. Абсолютно нормально и полезно чувствовать и выражать свои чувства. Это необходимо и мужчинам, и женщинам.

Если бы мы так поступали, жизнь была бы намного проще! Легко сказать и при небольших целенаправленных усилиях — сделать. Но мы зачем-то стремимся предсказать реакцию на нас другого человека и представляем себе негативный результат. Нагнетая негатив в мыслях, чувствах и эмоциях, мы отказываемся говорить с нужным нам человеком. Разве вместо этого мы не можем создать в своем сознании позитивные картины, образы и слова, которые приведут нас к счастливому результату? Например: «Когда я скажу ему об этой проблеме, он поймет меня» или: «Я знаю, что это трудно, но я могу это сделать»; «Я уверен в себе и своих способностях». Наша готовность в конфликте напрямую общаться с теми людьми, которые могут нам помочь, существенно повысится, если мы изначально будем находиться в позитивном расположении ума.

Вы когда-нибудь замечали, что при возникновении конфликта вы очень хотите поделиться этим с самым понимающим человеком в своей организации? Кстати, для нас «самый блестящий» собеседник — тот, кто с нами всегда соглашается. У таких на футболках как будто имеется невидимая надпись: «Я Спасатель. Я легко с тобой соглашусь, даже если факты идут вразрез с этим». Такие люди оказываются в своих подразделениях своего рода «жилетками», в которые можно поплакаться. Они удивляются, почему люди всегда обращаются к ним со своими проблемами. Иногда у них много общего со своими собеседниками, поэтому-то они легко соглашаются с ними, чтобы сыграть пару партий игры «Как все ужасно» или «Бедняжка».

Если вы перед предстоящей конфронтацией или вместо нее хотите поделиться своими проблемами, было бы неплохо найти объективное доверенное лицо или друга. Попросите этого человека не говорить вам то, что вы хотели бы услышать, а дать объективную оценку случившемуся, включая вашу роль в конфликте. Готовность ответить деликатно и честно — это те качества, которые я хотел бы видеть у своих друзей и в своей семье, и которые, как я полагаю, есть и у меня. Приятно знать, что ты можешь обратиться к людям, которые могут деликатно поделиться своими мыслями, и, возможно, также и своими «субъективными» чувствами. И здесь также важно заранее заключить контракт: даже человек, который знает, как давать эффективную обратную связь, может и не сделать этого, пока вы четко не озвучите свою просьбу. Если вы не просите о помощи в том, чтобы разобраться со своими мыслями, то вы вместо обратной связи, например, можете попросить совета. При этом важно сказать: «Мне нужно ваше честное мнение. Если я часть проблемы, я хочу об этом знать».