Кенгуру в ночи - Анастасия Монастырская

— Лариса Дмитриевна Огудалова, — прочитала я. — Ничего не понимаю. Ведь недавно я своими глазами видела, как ее труп, простите, тело вниз везли. Два санитара.

Коля смутился:

— Было дело. Бес попутал. Я ведь давно ее, Лариску эту сделал, да все бабе недосуг было забрать статую. А потом запой. А потом с киностудии звонят: где тело бесприданницы? Вот я ее тудысь напрокат и сдал. Лариса? Лариса! Бесприданница? Бесприданница! Правда, потом пришлось чуток подправить: эти сволочи ей грудь смяли, да краской измазали. И еще браслетку золотую с ноги сперли. Пришлось к друзьям обращаться. Сварганили. Теперь на долг весь гонорар и уйдет. Но ты все равно меня не выдавай, а? Вдруг Лариска рассердится и вообще не заплатит.

— Не буду, — я сунула листок с адресом в карман. — А Лариса тоже клиентка «Звездной академии»?

— Была. А потом они с Юрием поссорились. Из-за пансионата какого-то. Подробностей не знаю. Он ей звонил, пока она тут позировала, и ругался, а она только рассмеялась и трубку бросила.

Уже в коридоре меня догнал жалобный вопрос:

— Авансик дадите? Хоть пару сотен. Мне бы день простоять, да ночь продержаться. Зато потом в самом лучшем виде сделаю.

Дала. Художник не должен быть голодным. Особенно такой оригинал.

На обратном пути я наткнулась на уже знакомую медсестру, но сегодня она не обратила на меня никакого внимания. Благо нашелся магнит попритягательней. В каталке, которую везла девушка, сидел пожилой мужчина, то и дело порывавшийся встать:

— Да сидите вы уже, — с досадой воскликнула медсестра. — Хватит из себя Ваньку-Встаньку разыгрывать.

— Мне неловко, — извинился мужчина. — Я сижу, а вы стоите.

— Мне тоже неловко, — сообщила она. — Но другого выхода не вижу. У вас свои задачи, у меня свои. Давайте не будем мешать друг другу. Сейчас пройдете сеанс духовно-физического раскрепощения, и всем сразу станет ловко.

— Мне говорили только про духовное раскрепощение, — перепугался мужичок. — Про физическое ни-ни.

— Без физического нельзя, — отрезала медсестра. — Сначала очистительная клизма, затем сеанс гипноза. Не успеете оглянуться, как из вас все шлаки и лярвы выйдут. Дорогу!

Ну, уж нет, пусть мои лярвы и шлаки останутся при мне. Я к ним уже привыкла. Но дорогу уступила.

Внизу по-прежнему царил хаос. Воспользовавшись печальным поводом, руководство Академии, в спешном порядке вызвало телевидение и теперь, лучась от эфирного удовольствия, рассказывало о практической пользе ясновидения. Мол, старенький профессор Филимонов так предвидел свою смерть, что даже успел составить завещание. М-да, удивительная прозорливость! Молоденькая корреспондентка рыдала от умиления.

Говорил в основном Юрик. Марина скромно, как и подобает верной спутнице жизни, стояла рядом. Я прицелилась и швырнула ей под ноги бейджик. Надеюсь, потом найдет. А не найдет, другой сделает. Главное, что я вне подозрений. И пока не остановили направилась к выходу.

— Эфа, ты куда? — из толпы вынырнул обалдевший Кеша.

— Ты чего такой взъерошенный? — спросила я, глядя на его прическу в стиле «Страшила мудрый».

— Я только что с лекции. «Все о могуществе женщины». Феерические ощущения.

— А ты здесь при чем? Ты ж не женщина!

— Мужчинам тоже можно, — обиделся Кеша. — Знаешь, оказывается, чтобы добиться власти над любимым, нужно сделать себе…астральный макияж.

— Сбылась мечта идиота! Еще не угомонился?

— Не хами, Стефания. Хамства органически не выношу. Тебе обязательно нужно прослушать этот курс. Рекомендую. Видишь ли, Эфа, очень сложно с первого раза постичь главный иероглиф женского сердца, познать свое магическое предопределение и пройти тайное посвящение. Но когда ты научишься воздействовать на пространство и время, то мигом добьешься признания, уважения, успеха, сохранишь молодость и найдешь любовь. Вот это и есть астральный макияж.

— По-моему, это полная ерунда, а не астральный макияж. На всякий случай, сотри помаду, главный иероглиф моего сердца. Вот так, молодец! А теперь дуй в мужской сортир и хорошенько вымой лицо. Буду поздно. Сделай уборку, постирай и приготовь ужин. Пока!

— М-да, первый блин комом. Могущества добиться не удалось, — разочарованно протянул Кеша и вдруг сделал стойку, как хорошая гончая. — Ты, собственно, куда?

— На встречу. С бесприданницей.

— А я?

— Извини, Кеша, девичник. Мужчина там лишний.

— Я не мужчина! — заорал Иннокентий на всю Академию. Даже камера мигнула.

— Ты бы хоть определился, друг мой! — ласково посоветовала я напоследок. — А то уже не знаю, как к тебе относиться.

«Здравствуй, Эфа!

В первых строках этого письма хочу сообщить тебе радостную весть: мы до сих пор живы и относительно здоровы. Только у Фимы наметились проблемы с желудком. Он вчера пахлавы за ужином обожрался. А так все хорошо.

Море нынче в Турции холодное. Поэтому купаемся в бассейне. Ольга от хлорки пятнами пошла, и ее в бассейн не пускают. Она сейчас бегает по отелю и ищет русскоязычного гида. Остальные ее не понимают. И, слава богу, что не понимают: совсем баба с катушек съехала. От ее фразы „Я не заразная!“ кто хочешь, с ума сойдет.

Не далее как два дня назад отправились на экскурсию в Памуккале. В общей сложности, ехали на автобусе двадцать часов. Под конец путешествия гид взмолился и попросил угомонить близнецов: дорога подействовала на них слишком возбуждающе, они орали песни и пускали пузыри из жевательной резинки. Пока гид сыпал историческими фактами, дети задавали провокационные вопросы типа „Сколько у вас жен?“ и „Почему до сих пор нет землетрясения?“, и требовали сделать остановку через каждый десять минут (они перед отъездом арбузов с дынями наелись). Потому и ехали двадцать часов. Остальные за семнадцать укладываются.

В Памуккале мы добрались только к трем часам дня. Желающие могли поплескаться в бассейне Клеопатры — огромной луже, где, согласно путеводителю, на один литр воды несколько килограммов минеральных веществ. Путеводитель врет. В Турции вообще многие врут. Сама посуди, если ежедневно там плещутся тысячи туристов, то о каких минеральных веществах и чистоте воды может идти речь. Гид захлебывался восторгом: „Леди и господа! Вы узнаете секрет Клеопатры, если искупаетесь в этом бассейне всего за пятнадцать долларов“.

На фига мне секрет египетской царицы, если я и так его знаю?! Искупаешься в минеральной луже, потом полгода к дерматологу ходить будешь. Но ведь верят! Более того, даже воду в бутылки набирают: мол, выпьешь, и сразу красота плюс молодость к тебе вернутся. В общем, дурят здесь нашего брата, Эфа, как могут.

На обратном пути погуляли в сосновом лесу. Не думала, что в Турции они растут. Воздух чистый, так и хочется здесь остаться на совсем. Да кто ж нас оставит? Немолодых и некрасивых. Только я пригорюнилась, близнецы опять нас развеселили. Спрашивают у гида: „Правда, что в Турции налажен трафик из России?“. Пока объясняли, что такое трафик (турок, что с него возьмешь), пока делились информацией относительно уровня проституции, выяснилась масса интересных деталей. По словам гида, за последний год увеличилось число насильственных преступлений с участием выходцев из России. Одна из местных газет, по слухам, провела расследование и выяснила, что из России прибывают как наемные убийцы, так и безропотные жертвы для удовлетворения прихотей состоятельных людей. Проституция нынче не в моде. В моде — убийство. Тем более, люди из России стоят копейки.