Мамина нелюбовь. Как исцелить скрытые раны от несчастливого детства - Жасмин Ли Кори

В моей практике психотерапевтической работы с недополучившими хорошей родительской опеки взрослыми я слышу душераздирающие истории о родителях, не способных давать. Я слышала о маленькой девочке, сидящей в холодной, темной машине, пока ее родители пьют в местном баре; о женщине, чьи родители не могут признать ее успех; о подарке на день рождения, настолько грошовом, убогом и не соответствующем случаю, что, получив его, вы чувствуете себя так, как будто, наоборот, что-то забрали у вас.

Как мать может быть таким чудовищем?

• Она может испытывать неприязнь, даже если сама этого и не осознает. (Я видела подобную динамику неоднократно, когда ребенок был нежеланным.)

• Ее собственные нарциссические потребности находятся под угрозой из-за нужд другого существа, а она не может надолго забыть о своих собственных потребностях настолько, чтобы быть действительно щедрой.

• Возможно, она выросла, серьезно недополучив родительской опеки, или в отчаянно бедной семье и пытается утешиться, не давая своему ребенку того, чего не имела сама.

• Незначительное число матерей так глубоко не уверены в себе, что боятся быть отверженными, и поэтому никогда по-настоящему не стараются.

Случаи, когда скупая мать ведет себя несвойственно своему характеру, могут приводить в крайнее замешательство Одна из моих клиенток принесла письмо от своей матери, в котором та изливалась в том, как сильно любит свою дочь. Однако у дочери, кроме этого сбивающего с толку письма, не сохранилось никаких воспоминаний о демонстрации этой любви и никаких иных ее свидетельств. А то, что она главным образом испытывала, так это материнское неприятие. Показывало ли письмо реальную любовь, спрятанную за каменной стеной из-за неуверенности в себе? Было ли это компенсирующей фантазией матери, не способной владеть или управлять своими негативными чувствами? Или это манипуляция и создание собственного имиджа? О том, что собой представляет человек, больше говорят не его слова, но то, как он поступает в течение длительного времени.

Мы можем говорить о том, что не так с матерью, используя общепринятые термины, такие как бездушная, эмоционально замкнутая, ушедшая в себя, скаредная и безумная, или пользуясь языком психопатологии: нарциссическая личность, пограничная личность и так далее.

Может быть познавательным определить у вашей матери (или любого другого человека) подлинное расстройство психики, но также важно понимать, что болезни представляют собой целую совокупность симптомов и что одни и те же симптомы обнаруживаются в более чем одном заболевании. Эти симптомы должны быть представлены в определенном количестве и степени, чтобы подходить под определение расстройства, но они также существуют и в субклинической[77] форме. Так что вы можете наблюдать основной дух заболевания, но он не удовлетворяет критериям, чтобы быть диагностированным в качестве такового. Все еще больше усложняется тем, что люди могут иметь не одно «расстройство». Давайте также не забывать о том, что кодификация психических заболеваний все еще не завершена. Наши взгляды меняются, политический процесс разворачивается определенным образом, и – вуаля! – у нас появляется новое заболевание или какое-то исчезает.

Если использование языка психологии придает больше достоверности тому, через что вы проходите, или помогает вам лучше понять вашу мать, то это полезно. Но давайте не будем преуменьшать значение того, что об одном и том же очень реальном феномене можно говорить и более простыми словами, такими как скаредный, незрелый или эмоционально отсутствующий. В душе человека может быть достаточно страдания и искажений, не встраиваемых ни в одну из этих дискретных моделей.

Лишь немногие психические расстройства последовательно проявляются у самых холодных матерей. Это пограничное расстройство личности и нарциссизм. Понимание этих заболеваний поможет нам по мере того, как мы продолжим обсуждение общих проблем более простым языком.

Многие не понимают того, что нарциссизм – это нормальный этап человеческого развития, потому что нарциссизм обычно обсуждается в контексте патологического поведения. Этот раздел касается именно патологического, «крайнего» нарциссизма.

Нарциссизм возникает как следствие раны, нанесенной чувству собственного достоинства человека, после чего он ощущает себя настолько недостойным, что конструирует защитный образ раздутой значимости. Защита подобного неустойчивого образа себя приводит к целому ряду крайних проявлений защитного поведения, часто переходя в решительное наступление для того, чтобы дискредитировать любого, кто угрожает этому образу. Мстительный нарцисс сделает все, чтобы вас уничтожить, если у вас получилось разбудить их подспудный стыд.

Вот некоторые общие характерные особенности крайнего нарциссизма:

• Весь мир должен вращаться вокруг них.

• Они жаждут восхищения и внимания.

• Они всегда правы (в собственных глазах). (Не позволяйте им увидеть обратное в ваших!)

• Они превосходят окружающих по всем параметрам.

• Они эмоционально поверхностны и лишены эмпатии.

Так как нарциссическая мать сосредоточена исключительно на себе, успехи своих детей она принимает на свой счет – все, что в ее собственных глазах выставляет ее в лучшем свете. Но так как она должна любой ценой защищать свой образ во всем, что идет не так, она без колебаний обвиняет других. Она также может перекладывать свой подспудный стыд на одного из своих детей, что становится достаточной причиной для того, чтобы плохо с ними обращаться.

Основная установка, исходящая от нарциссической матери, это: ты не должен быть достаточно хорошим, что вытекает из ее критического отношения и ее потребности всегда вас затмевать. Как вы можете развиваться и преуспевать, если вы понимаете, что мать накажет вас за это или постарается отнять это у вас, часто пассивно-агрессивным способом?

Нарциссическая мать может обладать эмоциональной неустойчивостью других типов, в присутствии наибольшей угрозы впадая в так называемый нарциссический гнев. Она может выкрикивать бранные слова и предъявлять нелепые обвинения. Или, если больше ничего не работает, она обращается к образу жертвы. С крайне нарциссическим родителем вы научаетесь принимать на свой счет их (несправедливые) обвинения, забивать на свои потребности и становиться хорошим «восхищающимся зеркалом».

Нарциссические матери приводят в замешательство, потому что, в отличие от большинства эмоционально замкнутых матерей, они могут проявлять заботу и поддержку, когда им ничего не угрожает, и особенно пока дети еще малы. Но по мере того как их дочери растут, нарциссические матери часто стремятся конкурировать и могут переходить все границы, критикуя внешний вид дочерей, флиртуя с их парнями или сближаясь с их друзьями.