Любовь к себе. 50 способов повысить самооценку - Анастасия Залога

Я чувствую себя никчемным, когда….

Я начинаю сомневаться в себе, когда…

Мне не нравится, когда…

У меня опускаются руки, когда…

Меня раздражает когда …. вторгается на мою территорию и пытается…

.... нарушает мое право быть собой, когда…

Я чувствую себя униженной, когда…

Мне бы хотелось, чтобы .... перестал делать ....

Я чувствую, моя самооценка летит к черту, когда…

После времени, проведенного с ...., мне гораздо хуже, чем до встречи с ним (с ней).

Я устал терпеть…

Мне надоело переступать через себя делая…

Я чувствую обиду, когда…

Я больше не позволю…

Интервью может быть как о настоящем, так и о прошлом. Возможно, на некоторые вопросы не удастся найти ответы мгновенно. Поэтому дополните список вновь столкнувшись с нарушением личных границ в реальной жизни.

После сбора информации мы имеем ясное представление о том, кто и как вторгается в наше личное пространство. А значит пришло время для ключевого этапа – подробного перечня собственных правил. Личные границы индивидуальны. Нет верных или ошибочных, есть ваши. И каждый имеет собственное представление о мире и порядке, по которому он живет.

На основе предыдущих заданий составьте перечень персональных ограничений, например:

1. В моем присутствии нельзя использовать нецензурную брань, тем более в мой адрес.

2. Недопустимо указывать на мои недостатки и изъяны внешности.

3. Я не хочу постоянных напоминаний о совершенных ошибках.

4. У меня нет желания быть второй, или третьей, а может быть четвертой. Поэтому я не готова терпеть измены.

5. Мои способности, планы, таланты и проекты – мое личное дело. Ставить их под сомнение запрещено.

Такой список рисует образ одинокого война. Подходы, к которому плотно заминированы. Но наш внутренний страж не нападает, а лишь обеспечивает собственную безопасность. Охраняет личные принципы, чтобы оставаться в согласии с собой и окружающими.

Кому-то привычно быть удобным и прямое выражение эмоций пугает: «От меня отвернутся, если начну протестовать?». И подобные опасения оправданы. Но лишь выражение собственных желаний и чувств приближает к «реальному Я». И дает шанс на подлинно искренние и глубокие отношения с другими.

Поэтому несмотря на особенности характера нарушителя, необходимо сделать первые шаги к обозначению личной территории. Ясное понимание собственных границ – важное условие для начала. После составления перечня нарушений, определить их создателей просто. Именно эти люди порой становятся источником внутреннего дискомфорта.

Иногда границы перешагивают неосознанно. Без намерения причинить неудобства. Порой нарушитель не догадывается о реальном ущербе его поступков. Выстроить комфортные отношения в этом случае просто. Первый шаг на пути к сохранению целостности – выход из амплуа молчаливого наблюдателя.

Достаточно одного разговора и другой с искренним сожалением воскликнет: «Это тебя действительно задевает? Извини, я не знал. Я не буду поступать так». Такой человек отступит без сопротивления. И не заявит – чужие принципы ошибочны и должны быть иными. Обсуждайте пожелания спокойным тоном, без ноток прошлых обид. Общение можно построить по следующему плану:

– Когда ты…, я чувствую… (Например: “Когда ты напоминаешь о моих ошибках, я чувствую злость, раздражение, унижение. Мне вновь говорят о том, что я бы предпочел забыть”).

– У меня возникает желание… (Например: “Отдалиться и не общаться с тобой”).

– Ты свободный человек и вправе вести себя как хочешь, но мне бы хотелось… (Например: “Чтобы ты никогда не вспоминал об этом”).

Иногда подобного разговора достаточно. Но каждый случай восстановления границ индивидуален. И зависит от характера второй стороны, длительности отношений и взаимной заинтересованности в их продолжении.

Однако есть люди, которым сложно расстаться с главной ролью в жизни тех, кто рядом. Они знают «как лучше» не только для себя, но и для других. И не готовы отказаться от посягательств на чужую территорию. Так как не видят проблемы, они просто проявляют заботу. И искренне желают помочь близкому человеку.

Они недоумевают, когда слышат – их слова и поступки больно ранят и причиняют дискомфорт. Следующий эксперимент для представителей подобного типа.

Это упражнение проиллюстрирует простой пример из жизни фотографа Насти и ее отца. Девушка увлечена профессией и отдает ей много времени. В течение года она занимается новым проектом, который развивается очень медленно. И это регулярно подвергается критике со стороны родителя, успешного бизнесмена. Он считает – Настя должна оставить фотографию и заняться чем-то другим.

В разговоре со мной девушка призналась – сомнения со стороны близкого человека больно ранят ее. В ходе беседы мы выяснили – папа начал заниматься теннисом и дела в новом виде спорта идут неважно. Эта информация позволила применить дополнительную технику выстраивания личных границ – «Зеркало».

После консультации она сказала отцу следующее:

«Возможно, ты не хочешь меня обидеть, а лишь пытаешься сделать лучше. Однако, твои слова больно ранят меня. Я вижу, ты много времени отдаешь тренировкам на корте, но неудовлетворен игрой. Мой проект, твои тренировки – это то, что дается нам с трудом. Я буду использовать реплики, которые часто слышу от тебя втечении недели, например:

– Сколько можно тренироваться, когда ты начнешь показывать результат?

– Успех в этой сфере – редкость, случайность. Займись чем-то другим.

– Ты тратишь время впустую, найди что-то более полезное!

– Я не хочу обидеть, но мне необходимо, чтобы ты встал на мое место».

Через 3 дня, отец извинился, признал – он вел себя ужасно. И понял как больно, когда близкие не верят в твой успех.

Представьте дом, который был всегда открыт. Туда, без приглашения, мог войти каждый. Пожить какое-то время, оставить мусор, положить ноги на стол, взять любую безделушку. Внезапно хозяин решил: «Я устал от гостей и хочу побыть один». Захлопнул дверь и лег на диван. Через мгновение кто-то постучал, через 10 минут звук повторился. Потом кто-то трезвонил в дверь весь вечер.