Великий и Ужасный 4 - Евгений Адгурович Капба

— те еще твари, но все равно. Людей убивать — это нехорошо. Если они меня убить не пытаются, конечно, и откровенных гадостей не делают. Тех танкистов с побережья Байкала и дровосеков мне, например, вообще жаль не было. Пошли они нахрен, жалеть еще… А вот лейтенант-артиллерист и лысый Гордей — с ними было непонятно. Они атаковали военный объект, базу рейнджеров. Воевали как положено, храбро и умело. Но — я победил. Или не победил? Судя по тому, что очнулся в больничке — результат как минимум спорный… Куда, кстати, меня зашвырнуло, откуда меня вытащили? И где мой рюкзак, и где моя бочка? Я ее, нахрен, в Сан-Себастьян отправлю по почте и в «Орде» поставлю, на самом видном месте! Вмонтирую в стойку, например, как деталь интерьера… Определенно — надо будет бабке той с бережка байкальского новую избу поставить, что ли? Ну, и корыто, это понятно… Что там еще прибрежным бабкам надо, кроме корыта и избы?

— Вы здесь? — в туалет заглянула звериная маска. — Ваши вещи.

Он чуть ли не двумя пальцами держал мой (!) рюкзак и смену одежды! Ишь ты, какой нежный. Претит им орочьи шмотки таскать, пальчиками держит…

— Спасибо, — сказал я. — Премного благодарен.

— Пф! — сказала маска.

Убил бы, ять. Бесят. Хорошо, что мне с ними борщ не варить и детей не крестить. Хотя… Хрен его знает! Надо будет у Эсси поинтересоваться — они детей крестят? Или какие у них там отношения с Эру Илуватаром? Единый Всеотец — он и в Африке Единый Всеотец, это понятно. А с Сыном Всеотца как у них отношения? А у уруков? Вот же блин, несет непонятно куда…

Я надел штаны — какие-то безразмерные, как с тролля снимали, футболку, какие-то кроссовки — тоже на размер больше, и тут же кинулся к рюкзаку. Ура, нахрен! Слава яйцам! Ящичек был поцарапан — но цел! И кое-какая жрачка была на месте, так что выходил из туалета я уже гораздо в более веселом настроении и с арахисовым батончиком в зубах.

Эльфийка как раз закончила настраивать кокон — «настадрен», как она его назвала, и теперь смотрела, как работает второй эльф — Линдар.

— Эсси, я хотел тебе сказать… — проговорил я, подходя поближе. — Я очень, чертовски, невероятно рад тебя видеть. Остальное — вторично. Говори: че делать, где ломать, куда строить, в какую сторону воевать? Я помогать тебе приехал.

Лицо девушки, сосредоточенное и напряженное, вдруг разгладилось, глаза сверкнули таким знакомым и таким любимым огоньком, а на губах появилась улыбка:

— Как ты говорил? " У каждой красавицы должно быть свое чудовище?" — она подошла ко мне и демонстративно взяла под локоть. — Мое чудовище прибыло! Теперь они все у меня попляшут!

Я на всякий случай кивнул, хотя и не понимал, что именно она имеет в виду. Танцор-то из меня — аховый, а хореограф так и вовсе — как из говна пуля!

Глава 13. Проблемы и их решения

— Доброго и приятного дня, Маухур! — рожа старого урука в экране планшета вовсе не напоминала ни о чем добром и приятном, но поглумиться я должен был. — Бабай Сархан беспокоит, помнишь такого?

— Гарн! Явление Сан-Себастьянского мясника народу уруков! Пацаны, гляньте, кто звонит! — Маухур Поджигатель поднял свой планшет повыше, и я увидел целую банду урук-хаевцев, которые дербанили какой-то магазин мясных продуктов, напихивая колбасы, ветчину и сосиски в объемистые сумки. На фоне можно было разглядеть пожары и обгорелые остовы автомобилей. — Бабай как тот носок: легко потерять, сложно забыть и невозможно найти, ять! Ничего доброго и приятного, только бурзум, только дёрь, только хош… Ну и вот, сырокопченая колбаса. Скажи мне, что ты хочешь решить хотя бы одну мою проблему, а не попросить решать твои, а?

— Это с какой стороны посмотреть, Маухур… — я усмехнулся. — Помнишь, ты говорил о проблемах с малолетками? Мол, хоть вешайся от них, задолбали весь табор в край, хоть бы на пару неделек куда-нибудь их пристроить…

— Ну, ну? Мне бабы уже плешь проели, воевать хотят, к нам просятся, а кровососы эти мелкие спасу не дают! На кого их оставить? Это просто огхор, а не уруки, настоящие дикари-убийцы! Да ты сам таким был пару лет назад, лучше меня знаешь!

— А что, если я скажу тебе, что вполне легально можно сбагрить штук пятьдесят твоих отморозков на межвидовой чемпионат по юношескому многоборью? — сделав самое невинное лицо, на которое был способен, протянул я.

Я не знал, в каких единицах мерять урукских подростков: в головах? В штыках и саблях? В штуках казалось лучше всего.

— Э-э-э-э… И уруков берут? — засомневался старый вождь. — Обычно на таких мероприятиях только люди, коротышки и остроухие… Иногда — снага! Нам и ологам туда хода нет!

— Написано — по меж-ви-до-во-му приключенческому прикладному многоборью. То есть — ориентирование, бег по пересечённой местности, скалолазание, фехтование. Квадротлон, получается. Там две закавыки, и обе я тебе помогу решить. Даже три, но третья тебя точно не смутит.

— Какие-такие закавыки? — напрягся Маухур, но сырокопченой колбасы все-таки откусил. — Охоты на мамонтов не предусмотрено в программе?

— Типун тебе на язык, — отмахнулся я, вспоминая Слонопотама. — Никаких мамонтов! Первое — дикие сложности с бюрократией, документов целая пачка нужна. Нахомутали они там капитально, специально, чтобы отсеять орков. Знают, падлы, какие мы к этому делу неспособные! Но это решим, у меня тут есть крючкотворы… Ты главное список составь, с ФИО и годом рождения.

— Ять… Сложна-а-а-а! — задумался Маухур. — Я гребу, когда они все понарожались? И откуда у честного урука фамилия? Они что — за людишек нас принимают? Или за мерзких хоббитцев?

Вот в этом-то и была закавыка. У настоящего урука проблемы начнутся даже на этом этапе, потому организаторы чемпионата и представить не могли, какое западло я им подготовил.

— Не бывает никаких хоббитцев, что за бред? — отмахнулся я. — Маухур, поручи Шерочке с Машерочкой, они что-нибудь придумают по ходу дела. Девки разумные, справятся. К вечеру нужен список и фото, пятьдесят штук.

— Га-га-га, мы сами нафоткаемся, просто рожи корчить станем, все равно для людей все уруки на одно рыло, хоть старые, хоть молодые! А там, на этой их регистрации наши отморозки повторят — у них точно получится, даже если будут стараться, чтоб не получилось. Их хлебальники вечно то кислые, то ржущие, то орущие…

— А-ха-ха-ха!!! — заржали за его спиной гренадеры и тут же принялись корчить зверские рожи, репетируя фотосессию.

— Вот, — закивал я. — Креатив пошел! Нормальная идея! Теперь со второй закавыкой: