Блондинки предпочитают джентльменов. Подслушанные разговоры - Ева Онегина

— Верь после этого сексологам, утверждающим, что это мужчины склонны к интимным экспериментам.

— А самое противное — это уханье, которое он издаёт в процессе. Как шимпанзе на канале «Энимал плэнет», один в один.

— Прикол! Мой американский карлик при наступлении оргазма каждый раз выкрикивал какой-нибудь лозунг, я аж подпрыгивала от неожиданности и отвращения.

— Да уж! Лучше пусть без слов, как орангутанг, ухает, чем в такой ответственный момент слушать о наболевшем. И ещё меня беспокоит один момент, Сашка: от обилия секса я как будто тупею. Открыла тут книгу с научным уклоном, читаю и замечаю, что на осмысление каждого предложения мне требуется время! Раньше я их как орешки щёлкала.

— Теперь понятно, куда исчезают девушки-отличницы, которые писали когда-то диссертации: их мозг разлагается при регулярном попадании спермы в организм.

— Да, живёт себе девочка, ходит в музыкальную школу и на уроки художественной гимнастики, изучает искусство и иностранные языки. Ради чего? Чтобы через несколько лет встать у плиты кормить какого-нибудь примата и по три раза в день ублажать его в постели?

— Неужели чувства так быстро исчезают?

— Безусловно, они есть. Появляется уверенность, защищённость, можно не думать об ответственности в каких-то бытовых вопросах. Но совершенно подавляется личность. Увидела на подъезде объявление о занятиях йогой, клуб в трёх остановках от нашего дома. «Нет, ты не будешь туда ходить! Вдруг там или по дороге ты с кем-нибудь познакомишься». — «Давай ездить вместе, всё равно без дела болтаешься целыми днями». — «Что я, дурак, на всякие бабские трюки ходить?»

— Сатрап! Когда не могут переплюнуть, стараются оплевать.

— Притащил мне учебник по йоге. Неужели не понимает, что без инструктора, показывающего хотя бы какие-то первоначальные асаны, по книге этому не научиться?

— Эх, не знает чувак простую истину: «Чем бы баба ни тешилась, лишь бы давала». Кстати, я тут случайно попала на урок тайских йога-практик.

— Это часом не те, которыми так славятся проститутки из Таиланда?

— Нет, не те. Зашла в книжный посмотреть новинки литературы, а там презентация видеокурса, автор — весьма харизматичный мужчина.

— Ты его совратить решила, что ли, Сашка?

— Да он с женой был, она тоже ведёт занятия по каким-то восточным учениям. Меня удивило количество народа, которое пришло его послушать, ну и личность этого гуру довольно неординарная. Он объездил полмира, изучая разные виды массажа, целительные упражнения, йогу, энергетические практики. Теперь ведёт по выходным курсы в разных городах России, а по средам у нас устраивает семинары для всех желающих.

— Секта, небось, новая.

— Знаешь, вполне адекватные люди. Видно по одежде и ключам от машин, что у многих всё в порядке с деньгами. Наверное, в поиске «духовного удовлетворения» пресытились бытовухой и зарабатыванием бабла. В основном возрастная категория «за сорок».

— А мужиков много?

— Примерно поровну.

— Так займись их просвещением не только в тайской йоге!

— Многие женаты, некоторые даже с супругами являются на занятия. Да и как-то странно начинать отношения с совместных теловыворачиваний. Хотя один мальчик позвал меня выпить чаю, и мы неплохо с ним прогулялись. Но когда он завёл разговор, что его нынешний психоаналитик оказался ещё хуже предыдущего, мне стало как-то жутковато.

— Разве молодые мальчики ходят к психоаналитикам?

— Это меня и насторожило. У меня и подружек-то знакомых нет, чтобы регулярно посещали специалиста, а тут вполне гармоничный на первый взгляд молодой мужчина.

— Мне скоро самой понадобится помощь, только уже не психолога, а психиатра. Впрочем, думаю, такие потенциальные пациенты, как твой Белоснежка или мой Паша, нуждаются в ней гораздо больше. Только кто бы их уговорил обратиться к врачу.

— Вот поэтому я и дала отбой беляшу. Жить надо так, чтоб депрессия была у других.

— Точно! Полистать, что ли, учебник по йоге?

— Давай, секс-рекордсменка, потом научишь.

— А ты меня — тайским вариациям, ок?

— Посмотрим! Звони.

— Чао!

От любви до ненависти — один раз.

— Что-то давно не звонишь, дорогая. Всё нормально?

— Честно говоря, бывали времена и повеселей.

— А ну, рассказывай, кто тебя обидел. Очередной интернет-маньяк?

— Не то чтоб прям маньяк, но Интернет я точно скоро возненавижу. Знаешь такого общественного персонажа — Всеволода Канарейского?

— Нет, не припоминаю. Кто он? Звезда сериалов или вождь оппозиционеров?

— Вообще-то, регалий много: писатель, ведущий программы «Время эстетов» на телеканале «Культура», а с недавних пор ещё и фотохудожник.

— Странно. Везде успел, а я его фамилию впервые слышу.

— Вот и меня зацепило именно это. На сайте знакомств появилось объявление: «Приглашаю на выставку моих новых фотоколлажей».

— Ты, как истинный ценитель прекрасного, не могла оставить сей призыв без внимания?

— Ну конечно. Зашла на его страничку, а там такая самореклама! И талантлив, и богат, и знаменит. Вот только почему-то одинок в сорок четыре года.

— Да где ж найдёшь время на поиски Галатеи, надо ж коллажи ваять и книжки кропать. Тут не до невест.

— Пожалуй. И всё-таки мне стало интересно: как же так, вроде не на другой планете живу, но никогда не слышала об этом деятеле, ни разу не видела его по ТВ.

— И ты ему об этом написала?

— Неа. Я как художник художнику задала ему простой вопрос: какой у вас любимый цвет?

— Решила составить психологический портрет, вспомнила институтские лекции, цветовой тест Люшера?

— Да при чём тут тест? Как там у вас, критиков-искусствоведов, пишут: «В оранжевый период его творчества…» Для завязки разговора решила узнать, какой цвет-доминанта превалирует в его нынешней коллекции фотоартшедевров.

— Вот оно что! Каков же был ответ? Твой любимый лиловый, фаворит викторианской эпохи?

— Его сообщение меня просто возмутило! Цитирую: вопрос — какой у вас любимый цвет? Ответ: спасибо, вот расписание работы моей выставки.

— Ха-ха-ха. Мощно! То есть он настолько поглощён своей персоной, что даже не удосужился прочесть, что именно ты ему написала, просто вставил заготовленный кусок текста! Вот нарцисс!

— Ему трудно было прочитать одно моё предложение из пяти слов, а я, видите ли, должна наизусть выучить расписание работы его выставки.

— Чувствую, Санька, ты завелась!

— А как же! Зачем размещать объявление «Ищу невесту», если даже не интересуешься, что именно тебе пишут! Я не из тех, кто терпит столь пренебрежительное к себе отношение.