Как мы портим наших детей. Коллекция родительских заблуждений - Наталья Царенко

Существует еще один вариант выбора «похожих» друзей: нередко на эту роль назначаются дети родни, сослуживцев, собственных приятелей – из тех же соображений: дети вашего «ближнего круга» будут иметь общие интересы, взгляды, возможности.

Однако так может казаться лишь на первый взгляд: возможно, на самом деле идеалы вашей семьи и семей ваших друзей существенно различаются, и дети окажутся «меж двух огней».

Понимая все это, некоторые родители стараются подыскать своему чаду, напротив, друга с непохожим характером и вкусами, чтобы между ними произошел «культурный обмен» и они переняли ценности и достоинства друг друга. С этой целью нередко пытаются подружить не просто разных детей, а диаметрально противоположных: тихоню и шустрика, трусишку и бесшабашного сорвиголову. Правда, существует риск, что они поделятся друг с другом именно негативными качествами, а не позитивными: так, когда за одну парту сажают отличника и двоечника – не факт, что двоечник подтянется, вполне возможно, что отличник расслабится.

В любом случае не пытайтесь навязать ребенку свой выбор. Вы можете познакомить ребят, но настаивать на том, чтобы ваше чадо «водилось» непременно с тем, кого вы выбрали, «назначили» ему в друзья, бессмысленно: вы лишаете душу ребенка той работы, которую необходимо делать только самостоятельно – учиться оценивать людей, находить компромиссы, учитывать интересы других, проявлять симпатию, ссориться и мириться.

Однако подбирать друзей своим чадам лишь полбеды, ведь такой эксперимент может оказаться и вполне удачным. Хуже, если родители стараются, напротив, «раздружить» ребенка с тем, кто пришелся не ко двору, с «неправильным» другом.

Безусловно, друг вашего сына или дочери может насторожить и оттолкнуть вас тем, что привносит в мир вашего чада чуждые ценности: грубость, хамство, лень и т. д.

Однако, прежде чем открывать кампанию против «плохих друзей», стоит проанализировать: по какой причине у вашего ребенка появился именно такой друг? Что могло привлечь в нем? Чего ему не хватает?

Вот мальчик-тихоня заводит дружбу с «отрицательным лидером» класса, хулиганисто-развязным типом, и занимает место «шестерки» в его стае. Почему так происходит? Возможно, ему просто недостает уверенности в себе, и он пытается восполнить недостающее в ситуациях, заводилой которых оказывается хоть и другой, но отсвет чужой славы все же упадет хоть немножко. А возможно, и хулиган, и тихоня – оба чувствуют себя изгоями, отверженными, что их на самом деле и роднит.

Вот «дитя из хорошей семьи» неудержимо рвется в компанию дворовых подростков, которые, по слухам, не только на гитаре бренькают. Что его там привлекает? Ощущение свободы? Возможность побыть самим собой? Отсутствие контроля и чрезмерных требований, которыми задавили дома? Возможность освободиться от извечной зажатости путем принятия «допинга»?

Итак, задумайтесь о причинах и лишь потом пытайтесь предпринимать какие-либо действия в отношении следствий. Имейте в виду, что нет провальней тактики, чем «лобовая атака». Прямые запреты, угрозы и шантаж с вашей стороны только усугубят ситуацию и закрепят привязку ребенка к той компании, с которой у него, может, и немного общего, но теперь уже хочется быть просто «из принципа».

Следующий шаг – без истерик оцените степень влияния «неугодных» друзей. Важен не просто сам факт их общения, а то, насколько переплетены их интересы, насколько силен авторитет – возможно, это просто вынужденная компания за неимением лучшего? Тогда, опять же, следует задуматься, почему вашего ребенка приняли только здесь, эти случайные и неблизкие по духу люди – может быть, они оказались самыми нетребовательными? Возможно, они просто равнодушны к тому, что происходит в душах друг друга и каковы на самом деле идеалы каждого, кто входит в компанию?

Когда ребенок сам понимает, что этот друг вовсе не друг, что он не очень-то ему и близок, не так уж и интересен, то, конечно, переживает болезненное разочарование, но этот опыт важен: он учит не растрачивать себя понапрасну на случайных людей, и никакие ваши внушения не будут иметь той силы, как его самостоятельно принятое решение.

Если вы понимаете, что ничем хорошим дружба сына (или дочери) закончиться просто не может в силу специфики личности человека, с которым он (или она) общается, используйте прием «подстройки»: «Саша – интересный парень, я понимаю, что может привлекать в нем… но как ты думаешь, почему в такой-то ситуации он повел себя так-то? А как повел(а) бы себя ты сам(а)? Почему?» Ребенку необходимо созреть для определенных решений, проделать мыслительную и душевную работу, и ваша помощь будет заключаться не в том, чтобы протащить его по этой дороге за ручку, а в том, чтобы просто указать путь. А дальше – сам. Пусть лучше споткнется, чем не придет вообще.

Дети узнают о том, что такое хорошо и что такое плохо, от нас, мы имеем приоритет в распространении идей и ценностей, и поэтому необходимо не просто запрещать, а именно убеждать и проговаривать все моменты человеческих отношений, касающихся законов нравственности и морально-этических норм, – на примере обсуждения сказок, фильмов, ситуаций из жизни других людей. И если «друг» ругается матом, ворует и лжет – это повод обсудить все эти моменты безотносительно к конкретному Пете или Саше: ребенок должен научиться обобщать. А столкнувшись с ложью и необязательностью своего приятеля, на собственной шкурке почувствовать смысл ваших посланий.

Однако порой мы навязываем свои стереотипы дружбы неосознанно. Мы уже хорошо знаем, что дети во многом копируют нас, поэтому если взрослым в семье присуща дружба потребительская (то есть имеются скорее не друзья, а «связи»), то и дети вряд ли будут склонны к романтической дружбе а-ля три мушкетера. Если мы позволяем себе с друзьями громко ссориться, не сдержаны в эмоциях и обидчивы – наши дети также вряд ли сумеют поддерживать ровные, стабильные отношения. Если у нас вообще друзей мало и видимся мы нечасто, поскольку эмоционально суховаты и большой нужды в компании других людей не испытываем, сын или дочь с большой долей вероятности могут унаследовать эти особенности характера.

Так что лучший способ сделать детей хорошими друзьями – быть таковыми самим, тем более что у современных ребят не так много шансов почерпнуть уроки дружбы в окружающем пространстве.

Кто не помнит простоквашинского почтальона Печкина: «Я вот зверушку себе заведу… Ты приходишь домой, а она тебе радуется!»

Именно этими соображениями, видимо, руководствуются и наши дети, упрашивающие маму и папу купить ну хоть какую-нибудь зверушечку ну хоть совсем маленькую, хоть черепаху в коробочке!

Однако прагматичные родители тут же включают сопротивление: а кто будет убирать? А кто будет кормить? А кто будет гулять? А если животное заболеет? А если случится аллергия?

Словом, родители в данном случае говорят голосом разума, но занудного такого разума…