Как мы портим наших детей. Коллекция родительских заблуждений - Наталья Царенко

Что же делать родителям в этой ситуации?

Все запретить в целях безопасности и экономии нервов? Но ведь ребенок – не кролик, в клетку его не посадишь. Запреты, конечно, четко формируют поведенческие и нравственные границы личности, и маленький человечек поймет, что нельзя воровать, врать, ябедничать… Это неплохо. Это даже замечательно. (Правда, все это можно было бы донести до дитяти не только запретами, но и личным примером.) Но как жить, когда вокруг тебя частокол из сплошных «нельзя», словно забор с колючей проволокой? Люди, у которых сознание состоит из одних запретов, не бывают счастливы…

Может быть, все разрешить: пусть себе экспериментирует на здоровье? Но весь вопрос в том, что именно «на здоровье» и не получится, кто-то его в любом случае лишится – либо ребенок «доиграется», либо кого-то из родителей увезут на скорой с сердечным приступом.

Так что в вопросах самостоятельности очень важно соблюсти золотую середину, и о конкретных приемах мы с вами уже говорили: это и четкое обозначение границ «можно» и «нельзя» (3 цвета светофора), это и (на первых годах жизни) создание непровоцирующей среды обитания, из которой убрано все, что хрупко и опасно.

Однако есть и еще нюанс: важно не убить желание действовать самому, познавательную активность, интерес к миру у ребенка в первые годы жизни. В частности, для ребенка-дошкольника и младшего школьника это означает:

• не ограничивать его пространство (к примеру, не запирать в манеже, кроватке, а позже – в его комнате);

• не лениться отвечать на все «зачем и почему», разговаривать с ним о жизни – иначе он просто перестанет их задавать, станет умственно ленивым и нелюбопытным;

• не кормить ребенка с ложечки в возрасте, когда он вполне может делать это сам (да, по времени дольше и уборки больше, но при такой «экономии» минуток вы растянете процесс приучения к самостоятельной еде на годы);

• не убирать за ним все его игрушки и вещи, если ребенок уже в состоянии освоить навыки самообслуживания (вы можете помочь, вы можете начать, но не следует делать все самим – иначе вам придется выполнять эту функцию еще долгие-долгие годы);

• познакомить с элементарными законами физики (если поджечь – загорится, если забыть закрутить кран – зальет квартиру, если сунуть металлический предмет в розетку – ударит током);

• научить правилам поведения в ситуациях форс-мажор (открыть окно и позвонить пожарным, если в квартире дым; залить огонь водой или накрыть одеялом; позвонить родителям в случае прорыва трубы, появления запаха газа и т. д.);

• научить пользоваться мобильным и обычным телефонами, вызывая маму, папу, бабушек-дедушек и 911;

• выучить с ребенком адрес, имена и фамилию родителей;

• убедить не бояться обратиться за помощью к соседям и представителям правоохранительных органов и спасательных служб, если что-то случилось;

• познакомить с правилами поведения и предосторожности с чужими людьми (не открывать им, даже если они «должны передать пакет от мамы» или им «нужно срочно снять показания счетчика»;

• не рассказывать, что находишься дома один; не сообщать, где работают взрослые члены семьи);

• и главное – приучить к содержательному времяпрепровождению: отлучаясь, бессмысленно говорить «займись чем-нибудь» – никогда не знаешь, куда заведет фантазия маленького человека с развитым воображением. Лучше четко оговорить, чем именно заняться, как именно, что при этом можно и нельзя и какие выбрать альтернативные варианты, если прежнее занятие надоест, чтобы ребенка от скуки не потянуло на «подвиги». Помним, что когда есть правила, получается игра, а когда правил нет – получается игра без правил.

Но, даже прочтя все эти правила, окончательное решение вопроса о допустимых границах самостоятельности принимайте не столько на их основе, сколько на основании понимания своего ребенка и здравого смысла: все дети взрослеют по-разному, у всех разные темперамент, интеллект и способы познавать мир, поэтому то, что покажется безумием с одним ребенком, будет логично и оправданно с другим.

И секрет здесь только один: воспитывать ребенка – все равно что держать в руке синичку. Раскроешь ладонь совсем – улетит, сожмешь слишком крепко – задушишь. Ищите баланс!

Детская дружба считается самым чистым и светлым, что может быть на Земле. Нежным и непредсказуемым растением пробивается она сквозь детский эгоцентризм, капризы, обиды – тем самым развивает личность, делает ее совершеннее, взрослее, лучше.

Однако нередко родители берут на себя смелость пройти этот путь за ребенка, выбирая ему друзей по своему усмотрению. Давайте обсудим, хорошо это или нет.

Мотивы, которые толкают родителей к выбору друзей для сына или дочери, разнообразны:

• тревога за ребенка, который трудно идет на контакт и до сих пор ни с кем не сумел подружиться самостоятельно;

• воспоминания о собственном зажатом детстве и стремление сделать своего ребенка другим, более открытым и контактным;

• стремление подкорректировать при помощи друзей его характер;

• неудовлетворенность теми друзьями, которых ребенок выбрал сам.

В первом и втором случаях помощь хоть и необходима, но должна быть исключительно ненавязчивой. Чтобы состояться, нашим детям необходимо пройти свою школу дружбы, поэтому не старайтесь настаивать на выбранных вами кандидатурах – больше пользы принесут вашему чаду рассказы о собственных друзьях, о пережитых счастливых и несчастливых моментах дружбы. Получив верное понятие о том, что это такое, «воплощение» для своих дружеских чувств они найдут и сами.

Первые приятельские отношения завязываются у детей уже с 4 лет, когда они открывают для себя прелесть совместной игры, пробуют различные роли. Однако наибольшую актуальность приобретает дружба к школьному возрасту, когда социальные успехи становятся одним из важнейших личностных ориентиров. Дети при помощи друзей пытаются понять себя, разобраться в собственной личности и в людях вообще, и этот важнейший в жизни отрезок пути им необходимо пройти обязательно, причем самостоятельно, с вашими подсказками и помощью, но не под «чутким руководством» и нажимом – иначе, став взрослыми, они так и не научатся дружить и разбираться в людях.

В случае же желания изменить ребенка или круг его общения, мамы и папы, как правило, выбирают своему чаду два варианта друзей: «близнеца» или противоположность – и мотивы в том или ином случае разные.

Друг, похожий на самого ребенка как две капли воды, хорош тем, что совпадает по интересам, характеру, привычкам, а значит, притирка пройдет легче, конфликта интересов не случится; таким ребятам действительно легко сойтись и приятно проводить время вместе. Но есть и одно «но»: недостатки у таких друзей-близняшек тоже будут схожими, а значит, ссоры будут происходить нешуточные, по схеме «нашла коса на камень». Общие недостатки чреваты еще и тем, что проблемы у обоих друзей будут одинаковые и они не смогут помочь их друг другу решить: когда оба вспыльчивые или, напротив, робкие, им сложно найти рычаг для изменений. Возможен и еще один сценарий: друзья-копии будут соперничать друг с другом, чтобы доказать, кто же все-таки лучший, и это может навсегда разрушить их отношения.