Ты в порядке. Книга о том, как нельзя с собой и не надо с другими - Алина Адлер

Так же, как и Таня, эти клиенты пришли ко мне на терапию с запросом «хочу найти себя». А на последней сессии, рассказывая, куда их привели «бусины», и прощаясь, они говорили: «Я счастлив(а)».

Резюме главы

Чего больше в вашей жизни: «должна» («должен») или «хочу»?

Ваше место и время на себя.

У человека, который «потерял себя», есть все необходимое в жизни. Кроме ощущения себя на своем месте.

Запрет на мечту.

Безопасное движение к изменениям. Упражнение «Бусины».

Если вы встретились со своим желанием, то уже не получится его не замечать.

Из кризиса вы выходите с приобретением — с новым собой.

Отсутствие поддержки.

Найти себя и сказать: «Я счастлив(а)».

«У меня не получится», «я не способна», «чувствую себя ничтожеством».

Где взять адекватную самооценку?

Валя не придет ко мне на психотерапию. И я не услышу от нее:

— Я не могу начать.

— Я очень ревнива.

— А вдруг я не понравлюсь, меня не примут.

— Что все обо мне подумают? (Привет, «ВСЕ» из главы 9!)

— У меня не получится, я не способна.

— Я чувствую себя ничтожеством.

— Я не уверена.

В подклад каждого такого утверждения зашита заниженная самооценка.

Валя не занимается измерением своей самооценки, ей незачем. Прибор со шкалой от «я никто» до «я совершенство» Вале в детстве не выдали родители, зато снабдили кое-чем другим.

Валя была веселой, общительной, любознательной девочкой. Ходила в садик, дружила во дворе с другими детьми и задавала много вопросов маме с папой. Обычная девочка. Но почему-то не всем она нравилась. Некоторые дети дразнили ее Бабой-ягой, а воспитательница в саду недолюбливала и даже не скрывала этого.

Почему... То ли носик неаккуратный, то ли вся Валя не такая миленькая, как другие малыши… Девочка не обижалась и не плакала, она просто не понимала, за что ей досталось прозвище, поэтому спрашивала родителей: «Почему других девочек так не называют, а меня называют?»

И родители ей отвечали:

— Потому что они тебе завидуют! Потому что ты очень красивая, умная, уникальная и не такая, как все!

Валя даже не догадывалась, что бывает по-другому. «Я красивая, умная, уникальная, не такая, как все!»

Сегодня у взрослой Вали гармоничный брак, трое детей, свободный выбор в работе. Даже когда бывает не очень хорошо, все равно — хорошо! Потому что красивая, умная, обаятельная, самодостаточная Валя принимает мир и людей такими, какие они есть, а свои проблемы и недостатки рассматривает как возможность для роста и самосовершенствования. Так она ощущает себя внутри.

Самооценка во многом зависит от вашей реакции на то, что говорят о вас окружающие, и начинает формироваться с родительских посланий. Маленький ребенок не знает, какой он, и впитывает то, что ему транслируют родители. Он ощущает себя таким, каким ему рассказали. Так закладывается основа восприятия себя.

Когда ребенок оказывается в социуме и получает обратную связь о себе от сверстников, воспитателей, учителей, еще совсем маленькие запасы самооценки пополняются. Иногда не самыми приятными комментариями… Эх, если бы можно было взять ластик и стереть непрошеные: «дура», «слабак», «дылда», «жирная», «трус», «мелкий», «не способен», «с тобой никто не хочет дружить»!

Стереть возможно, если успеть вовремя, пока пористая и мягкая, словно губка, психика ребенка не присвоила чужое, окрестив своим. Задача родителей — помочь в этом. Когда ребенка обзывают, унижают, и он приносит свою боль домой, то именно в их силах не дать «мусору» с улицы осесть на нижних этажах психики. Ведь мама с папой — самые значимые люди в жизни маленького человека. Так и поступали Валины родители. Вот, чего они НЕ делали.

НЕ сравнивали:

«Теть Люсина Галя хорошо учится, и в музыкальную школу ходит, и такая аккуратненькая вся, загляденье! А ты… Посмотри на себя».

«Не получается у нее! У всех нормальных детей все получается, только у нее не получается! Ты вообще на что-то способна?»

«Как это — не пойдешь?! Ты что, какая-то особенная?! Ты чем-то отличаешься от других? Все дети как дети, а она тут возомнила о себе!»

Сравнение отравляет, если становится частью самооценки. А оно становится обязательно, и не просто частью, а фундаментом.

«Они красивее, они правильно живут, они близки к идеалу. Куда уж мне… Этот мир для них, а я в сторонке постою, я права не имею», — привычно нашептывает сравнение уже во взрослом возрасте.

НЕ требовали быть удобной:

«Не высовывайся», «не выпендривайся», «не выделяйся».

«Тебе что, больше всех надо?»

«Ты мешаешь».

«Много будешь знать — скоро состаришься».

«Я не важна», — сформировалась глубокая зарубка в самооценке.

НЕ унижали за ошибки и слабости:

«Не верю в "не смогла — не получилось", просто не захотела».

«Твой папа — преподаватель университета! И ты просто не имеешь права на тройку по физике. Тебе не стыдно?»

«У тебя руки не из того места растут».

«Го-о-осподи, и в кого ты такая тупая…»

И, конечно же, над всеми в детстве «висела угроза» карьеры дворника (ну, вы в курсе).

«Я ничтожество, я ни на что не способна, меня не выберут», — плачет внутренний ребенок.

НЕ игнорировали мнение:

«А тебя никто не спрашивает. Ты тут вообще кто такая? Сиди да помалкивай».

И, внимание, классика: «Я — ПОСЛЕДНЯЯ БУКВА В АЛФАВИТЕ!»

Такая лженаука обучает человека опираться на мнение других, игнорируя свои потребности.

НЕ обесценивали детские старания:

«Отойди, я сама помою. У тебя все равно не получится как надо».

«Убери руки, ты все испортишь».

«Не л-л-лезь! Сейчас яйца скинешь. Там стой!» — я буквально час назад наблюдала в супермаркете, как рявкает мама на малыша лет пяти, который тянется помочь на кассе.

«А почему ты нарисовала нам всем такие ноги короткие? У бабушки волосики синие... Ты лучше спрячь этот рисунок и никому не показывай. А в рамочку мы поставим фотографию нашего Барсика».

«Даже пробовать не буду. Все равно не получится», — умеет останавливать себя выросший ребенок.

НЕ лишали похвалы, чтобы «не перехвалить», чтобы «не зазнавалась»: