Чудо - Альберт Джоуль

в том, что современный городской человек, который привык здороваться, есть с тарелки, и решать конфликты словами, будет с диким воем бросаться на всех подряд только потому, что он – оборотень?

Артём посмотрел на меня грустными глазами:

– Так всегда было, мне часто это снится в кошмарах, а последнюю неделю я вообще боюсь засыпать. Да и… Ты же читал книги из жанра «фэнтези», Лу? Оборотни – монстры, это известный факт.

Я только рукой махнул:

– Слушай, не бери в голову. Сам подумай, все эти истории однотипные. Беднягу-оборотня тиранят в хвост и гриву полоумные крестьяне с вилами и факелами, загоняют в какой-нибудь угол, а потом ещё и удивляются: что это он начинает защищаться?! И вообще, сейчас Луна… дай минутку… Вот! Убывающая, скоро вообще новолуние. Ещё и в Тельце, самое спокойное время выходит!

– Прости, я не верю в астрологию. – оборотень виновато улыбнулся.

– Тогда и Луны не бойся! По идее, самое лучшее время, чтобы точно не сойти с ума от лунного света. Допустим, при полной Луне оборотню всё-таки сносит крышу, тогда если он перекинется в новолуние – то однозначно сохранит рассудок! А может даже и поймёт, как сохранить его потом в полнолуние! – Всё это было произнесено таким уверенным тоном, что я сам поверил, будто являюсь квалифицированным специалистом по оборотням! Что-то мне подсказывало: этот тихоня сможет с собой совладать.

– А ты не боишься, если я поцарапаю тебя, или… укушу? – Артём посмотрел на меня виноватым лабрадором, заранее извиняясь за пока несделанный «кусь». Я представил себе идиллию: двое восторженных волчариков, похожих на хаски, с воем гоняющихся друг за другом по разрушенной квартире, аккомпанируя себе мячиками-пищалками. На заднем плане этой сцены стоял растрёпанный Стас: на голове полотенце, в руке – свёрнутая газета, в мыслях – желание устроить выговор за третий подранный на этой неделе диван… так что я уверенно кивнул:

– Не дотянешься! Я вёрткий, меня ещё никому не удавалось поймать и отлупить, а желающих хватало!

Дураков и детей хранят, хоть Бог, хоть Судьба, хоть ручной хомяк Дарвина, которому жаль разбазаривать его премию по мелочам… Артёма мой уверенный оптимизм тоже тронул. Он подумал, и пробормотал:

– Ну, если ты так уверен… по правде сказать, я и сам рассуждаю, что если первое обращение наяву случится по моей воле, то я смогу сохранить разум. Спасибо за совет, я попробую сделать это в своём номере, если ты не возражаешь. Ещё раз спасибо за чай и конфеты! – И побрёл к себе. Эй, меня тут сгорать от любопытства оставят?!

– Я с тобой! Посижу рядом, заодно докажу тебе железобетонно, что ты никакой не монстр, а очень даже адекватный волк. Ты же в волка оборачиваешься?

Артём кивнул, но особо не сопротивлялся моему напору, видимо, привык к тому, что такие уверенные в себе люди никогда не ошибаются. Номер оборотня был рядом с нашим; внутри такая же планировка, но мебели намного меньше, что навевало грустные мысли. Зеркала сняты, вместо кресла – стул, разве что вместо кровати собачью лежанку не положили, с них бы сталось! У-у, я и сам бы от такого озверел!

– Я лично попросил администрацию гостиницы убрать из номера самые хрупкие вещи, чтобы уменьшить траты на ремонт, – сказал Артём, почуяв мои мысли.

– Ну нет, знаешь что?! Когда у тебя всё получится, сходим к администраторше, и попросим не только донести всё убранное, но ещё и хрустальный сервиз припереть, чтобы было из чего отмечать!

– Прости, я алкоголь не пью.

– Да какой алкоголь, я его тоже не пью, зато у меня в холодильнике большая бутылка «Ситро» стоит!

Ладно, проехали. Хорошо, что я ещё не высказался о местных волконенавистниках, и куда им хорошо бы пойти с такими взглядами! Хоть в конуру не выселили, и на том спасибо.

Артём подошёл к двери в ванную, где тоже не было зеркала, а вместо красивого плафона с золотыми петушками, скорбно мерцала лампочка. Я представил себе родной дом Артёма, когда тот всё-таки вернётся, и мне стало грустно. Парня спасать надо, а не то предастся соблазнам аскетизма с перепугу!

– Пожалуйста, встань ближе к входной двери, мне так будет спокойнее. – попросил Тёма. Ну да, если выбирать, куда прыгать от разъярённого оборотня, то лучше в коридор, чем в окно со второго этажа. – Я закрою дверь, ладно? Не заходи, пожалуйста, мне будет неловко превращаться в чьём-то присутствии.

Я кивнул, и выполнил просьбу. С той стороны щёлкнула задвижка, с этой торчал ключ. Я сел напротив, и стал ждать. Сосчитал до десяти; ничего не произошло. Наконец, раздался жалобный и пока человеческий голос:

– Лу, мне очень неловко, но не мог бы ты меня разозлить, как вдохновил меня на эту, извини, авантюру? Я очень волнуюсь!

Двое захлёбывающихся от восторга волчариков снова запрыгали у меня в мыслях.

– У меня есть идея намного лучше! Чем злиться, просто представь, как классно бегать по природе на четвереньках! – я почти услышал, как за дверью кому-то стало очень интересно. – Быстро, удобно, в ушах ветер, птицы поют, белки стрекочут, мыши носы чешут! А в душе восторг, потому что ты в своей стихии, ты счастлив, и другого не надо! У тебя есть лучшее из двух миров, у человека уютный дом, а у зверя – свобода и хорошая компания, и вот ты бежишь-бежишь, друзья рядом, и от счастья хочется просто встать на задние лапы, и к небу во всю глотку: Ау-у-у!..

Я настолько хорошо представил себе это, что даже не вздрогнул, когда мой импровизированный вой был подхвачен из ванной, намного громче и определённо по-звериному! Да что там Тёма, я сам почти «вспомнил», что такой же оборотень! Только не волк, а… не знаю, ну, скажем, лесной кот? [Ягуар?] Зачем, есть такие маленькие, типа домашних! Думаю, такого с уличным Васькой перепутать легко, а ягуара и за километр увидишь, оно мне надо? И бояться такого меньше будут, и площадок для игр больше. Но я снова отвлёкся; за дверью раздался вой, и я понял: сработало!

– Ну как, всё в порядке? Как ощущения?

– Хоррошо. Пррости. Тррудно. Говоррить. – голос за дверью был заметно грубее, и подрыкивал на букве «Р», как у ребёнка. Но звучало очень по-человечески, да и то, что дверь не пытаются выломать, тоже было хорошим знаком.

– Да нормально, отлично получается, дело привычки! Вижу, ты уже в порядке, правда?

– Угу.

– Ну вот, значит приступаем к опыту номер два: ты скажешь, когда мне открывать, и мы оба убедимся, что ты абсолютно адекватный