Психиатры шутят. Краткое руководство по разведению тараканов - Микки Нокс

– Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?

– А вы, собственно, кто?

– Я гений. Просто гений.

– Достаточно, можете идти. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем!

* * *

Для него попытка прыгнуть с высоты своего эго на высоту своего IQ закончилась бы тяжелыми увечьями.

* * *

Зачем избавляться от комплекса неполноценности? Я им уравновешиваю манию величия.

* * *

Сын психиатра спрашивает отца:

– Папа, ты в политике разбираешься?

– Не очень, я врач, а не политик.

– Плохо, нам на дом в школе дали задание написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней.

– Ну, на этот простой вопрос и я ответить могу: когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю – буйных.

* * *

– Как называется болезнь, при которой больной ворует исключительно крупные предметы?

– Клептомания величия.

* * *

Профессор-психиатр как-то рассказал своему ученику, как он однажды излечил больного, вообразившего, что он будильник.

– Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7:00 утра начиналась ломка, он, вместо того чтобы зазвенеть, принимался биться в конвульсиях.

– Ну и как же вы с ним справились? – поинтересовался студент.

– Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал до тех пор, что в конце концов перестал заводить его совсем. Он и выздоровел.

И вот уже через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее трудным случаем – он вылечил больного, который считал себя часовой стрелкой. Пришел черед удивляться старику-профессору.

Молодой профессор объяснил ему:

– Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью – манией величия. Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока больной полностью не уверовал в это. Ну, а лечить часы мы уже умеем…

Договаривайтесь с собой.

Шутки про шизофрению

Если вы договариваетесь с собой – это эгоизм, если нет – шизофрения.

* * *

Шизофрения – это когда ты слушаешься своих мыслей, а не себя.

* * *

Тебя с детства загипнотизировали, что слушать собственный голос – это шизофрения.

А слушать преподавателей, которые слушали ректора, который слушал профессора, который читал умные книжки, которые написали умные дяди, которые слушали других дядей и читали другие книжки, написанные «шизофрениками», услышавшими свой собственный голос, – это нормально, это истина.

* * *

Плюрализм в стране – это демократия.

Плюрализм в голове – шизофрения.

* * *

– Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.

– Вы мешаете домашним?

– Нет, я живу один.

– Так и разговаривайте себе на здоровье.

– Да, но я такой зануда…

* * *

xxx: Так себе аллегория.

yyy: Вообще-то это была метафора. Аллегория – это когда неодушевленные предметы разговаривают.

xxx: Когда разговаривают неодушевленные предметы – это шизофрения.

* * *

Мужик приходит на прием к психиатру.

– По бумагам я знаю, кто вы, – говорит врач. – Но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни с самого начала.

Мужик откашлялся и начал:

– Так вот, сначала я создал Небо и Землю…

* * *

– Когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!

* * *

В психиатрической больнице.

– Почему этот пациент постоянно выпускает газы?

– Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

* * *

Концерт художественной самодеятельности в сумасшедшем доме. Выходит конферансье:

– Лермонтов. «Мцыри». Исполняет автор.

* * *

Табличка в психбольнице: «Палата лордов».

* * *

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:

– Так… Остров, на котором родился Наполеон…

Обращается к пациенту:

– Слышь, придурок, ты где родился-то?..

* * *

Вчера из Палаты мер и весов Кислодрищенской психбольницы сбежал Весы.

* * *

Какая разница между шизофреником и неврастеником?

Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два – четыре, но нервничает.

* * *

Мужик находился в психушке много лет. Ему казалось, что он чайник. Наконец, врачи решили, что его уже можно выписать. Главный врач вызвал его к себе в кабинет для последнего разговора:

– Скажите-ка мне, – обращается он к пациенту, – вот мы выписываем вас. Какие у вас планы? Чем намерены заняться?

– Это действительно очень здорово – вернутся в реальную жизнь, – отвечает пациент, – я уверен, что не повторю ошибок прошлого. Видите ли, я был ядерным физиком и работа в сфере вооружений была очень стрессовой. Собственно, это и послужило причиной того, что я очутился здесь. Когда я отсюда выйду, я займусь исключительно теорией, где стресс намного меньше.

– Отлично, – сказал врач.

– Или, – продолжил мужик, – я займусь преподаванием. Это прекрасно – посвятить свою жизнь делу воспитания нового поколения ученых.

– Изумительно, – заметил доктор.

– С другой стороны, – продолжал пациент, – я могу заняться писательской деятельностью. Существует значительный спрос на научную литературу в этой сфере. Или я даже могу написать роман, основываясь на своем опыте пребывания в этом прекрасном госпитале.

– Интересная возможность, – согласился врач.

– И наконец, – не унимался мужик, – если ни один из вышеуказанных вариантов не сработает, то у меня всегда есть возможность остаться чайником…

* * *

Пациент расплачивается с психоаналитиком, и, прощаясь, психоаналитик подытоживает проведенную работу: «Я рад, что вы наконец поняли, что вы не рисовое зернышко…».

«Да, понял», – говорит пациент и уходит довольный. Но через некоторое время он вбегает опрометью обратно в кабинет и с криком: «Там петухи! Там петухи!» – забивается под кушетку.

Психоаналитик: «Да что это с вами, ведь вы же знаете, что вы не рисовое зернышко!?». Пациент: «Да, но петухи-то об этом не знают!..».