Ты меня еще любишь? Как побороть неуверенность и зависимость от партнера, чтобы построить прочные теплые отношения - Мишель Скин

Более близкие отношения. Делясь информацией о своем истинном «я» и тем самым побуждая другого человека раскрывать его скрытое «я», вы создаете более тесные узы и углубляете отношения. Без взаимного самораскрытия отношения так и останутся поверхностными и неудовлетворительными. Подумайте о своих текущих отношениях. Какие из них важны для вас? Вспомните о прошлых значимых для вас отношениях. Лично я могу получать удовольствие от вечера, проведенного с человеком или компанией людей, с которыми у меня просто есть что-то общее. Но то время, что я провожу с людьми, знающими скрытую часть меня, неизменно приводит меня в хорошее расположение духа; эти люди – те, кто питает мою душу.

Улучшенная коммуникация. Раскрытие – это петля обратной связи: раскрываясь сам ты получаешь раскрытие в ответ. Будучи откровенным с другими, вы даете им понять, что они могут вести себя так же с вами. Широта и глубина коммуникации увеличивается. Вы оба чувствуете, что вольны делиться своими мыслями и чувствами по широкому спектру тем, от последней серии любимого сериала до проблемы бездомных в Сан-Франциско (если что, это часть моего скрытого «я»).

Облегчение чувства вины. Все детство и отрочество я была обременена хроническим чувством вины. Отделившись от своей родной семьи, я сумела понять, что в ней действовало правило: любые несовершенства (семьи как целого и ее отдельных членов) должны быть скрыты от внешнего мира; недостатки – это плохо, от них стыда не оберешься. Только благодаря самораскрытию я узнала, что мои переживания не являются чем-то необычным. Я смогла освободиться от паутины лжи, которую мои родители создавали и поддерживали как защиту от собственного чувства дефективности. Самораскрытие позволит вам объективнее воспринимать свое чувство вины и освободит ту энергию, которую вы тратите на сохранение тайн, прегрешений или скрытых мыслей.

Больше энергии. Делать вид, что ты совершенство, или подстраиваться под чужие вкусы, одновременно скрывая свое истинное «я», очень утомительно. Приходится постоянно держать себя в узде, а это та еще задача! Вы ловите себя на том, что не участвуете в сколько-нибудь серьезных разговорах, поскольку боитесь, что другие станут задавать вам вопросы. Когда же вы рассказываете о себе и перестаете прятаться, у вас появляется больше энергии для создания желанных отношений.

В каких случаях откровенность бывает чрезмерной? Лично я скажу так: если я не меняла вам подгузники, когда вы были младенцем, то не хочу ничего слышать о том, что происходит с вами в туалете! Нет, серьезно, самораскрытие вряд ли будет успешным, если вы станете делиться своими самыми мрачными, самыми болезненными переживаниями на первом же свидании. Вы увеличите свои шансы на успех, если будете осуществлять самораскрытие в следующие три этапа (McKay, Davis, and Fanning, 1995).

Этап 1. Раскрывайте только касающиеся вас факты. Все то, что отвечает на вопросы когда, где, что, кто и т. д. Вы можете сообщать информацию о своем рабочем месте, местожительстве и прочем в том же духе. На этом первом этапе следует воздерживаться от включения в разговор каких-либо личных чувств и мнений. Первый этап может длиться какое-то время. Вы должны почувствовать себя комфортно, прежде чем переходить ко второму. «Комфортно» в данном случае означает, что у вас имеется достаточное количество информации о другом человеке, чтобы захотеть развивать отношения с ним. Когда достигнете этого уровня комфорта, можно переходить ко второму этапу.

Этап 2. Вы можете начать раскрывать свои мысли, чувства и потребности – но ограничьте их прошлым или будущим. Например, можно говорить о своих карьерных планах или о том, каково вам было расти, будучи единственным ребенком в семье. Также не бойтесь выражать свои мысли, чувства и потребности, касающиеся любого из тех фактов, которые раскрыли на первом этапе. Не говорите о своих нынешних чувствах или мыслях. Когда комфортно почувствуете себя на этом этапе, переходите к третьему.

Этап 3. Это самый трудный шаг, поскольку он требует, чтобы вы рискнули поделиться тем, что думаете, чувствуете и в чем нуждаетесь прямо сейчас. На этом этапе вы можете рассказать о своем влечении к другому человеку; о том, какие чувства у вас вызывают высказанные им мысли; сообщить ему, нервничаете вы в его присутствии или спокойны, и т. д. Вы можете также озвучить какую-либо свою потребность (об этом в следующем разделе).

Не торопитесь переходить от одного этапа к другому. Самораскрытие – это процесс. Если вы росли в семье, похожей на мою, где не практиковалось самораскрытие как способ коммуникации, то вы ступаете на новую территорию. Овладение новым навыком требует времени, а для его закрепления необходима практика. Выходите из своей зоны комфорта и получайте награды в виде отношений, которые становятся результатом самораскрытия.

Воспользуйтесь дневником, чтобы составить список своих ценностей – именно тех, которые наиболее тесно связаны с отношениями. Рядом с каждой ценностью набросайте идеи для самораскрытия, которые, по вашему мнению, могли бы приблизить вас к построению долговечных отношений.

Далее, определите человека, с которым хотите попрактиковаться в самораскрытии. Может быть, это новый друг или человек, с которым вы только-только начали встречаться. Запишите темы, которые можно обсудить на первом этапе. Затем темы, подходящие для второго этапа. И, наконец, составьте список тем, которые вы могли бы обсудить на третьем этапе процесса своего самораскрытия.

Возможно, вы все еще ощущаете чувство страха, усваивая этот новый для себя коммуникационный навык. Это естественно – бояться оказаться отвергнутым, осужденным, наказанным и брошенным. Вы можете опасаться, что вас осмеют или будут сплетничать за спиной, а то и воспользуются шансом эксплуатировать вас. Все это – обоснованные опасения, и большинству из них придают силу ваши детские и подростковые переживания. Но если вы расскажете об одной своей негативной черте, станет ли ваш собеседник считать вас совсем пропащим? Если вы признаетесь ему в каком-то одном страхе, начнет ли он использовать эту информацию, чтобы приобрести над вами власть? Или, может быть, вы опасаетесь слишком много узнать о себе? Да, не самый позитивный опыт самораскрытия возможен. Но эту возможность реально минимизировать, вернувшись к главе 2 и рассмотрев типы людей, которые являются вашими триггерами. При самораскрытии следует избегать этих типов – так же как и явных признаков нездоровых отношений.

Навыки слушания – важная часть здоровой коммуникации и необходимые составляющие построения долговечных отношений. Когда тебя по-настоящему слушают – это сильное переживание. Оно позволяет почувствовать, что тебя любят, оправдывают, считают важным. Мы в своей жизни сталкиваемся с таким количеством отвлекающих факторов, что когда кто-то по-настоящему слушает нас, это создает ощущение истинной связи. Раскрывая важную информацию о себе или о том, что вас волнует, вы точно хотите знать, что собеседник вас слушает. Однако прежде чем я познакомлю вас с навыками активного слушания, давайте выясним, что этому слушанию мешает.