Как избавиться от комплекса жертвы - Уэйн Уолтер Дайер

Друг — это человек, с которым я могу быть искренним. В его присутствии я могу думать вслух.

За время консультирования по вопросам семьи и брака мне попадалось очень мало семей, в которых дружба использовалась в качестве критерия своих повседневных взаимоотношений. Хотя, если бы в семьях постоянно следовали этому принципу, в этой сфере было бы гораздо меньше жертв. Но можно приучить членов своей семьи к тому, что вы хотите и готовы относиться к ним с уважением, не позволяя себе становиться жертвой и покончив с обязанностью объяснять свои действия.

Послушайте, что говорит Лидия Сигурни, американская писательница начала девятнадцатого века, об общении с угрюмыми людьми:

Держитесь подальше от печали, — говорит один исландский писатель, — потому что печаль — это болезнь души. Конечно, в жизни встречается много болезней, но разум, который видит каждый предмет с самой светлой стороны, а каждое, даже сомнительное, освобождение воспринимает как неявное наполнение благом, несет в себе мощное противоядие. Мрачность души усиливает несчастья, в то время как радостная улыбка часто разгоняет туман, предвещающий бурю.

Самый простой и обычно самый разумный способ общения со сварливыми людьми, не желающими меняться, — просто держаться от них подальше. Может, такие слова звучат и жестко, но это очень полезная стратегия. Ворчливые люди, как и все остальные, не избавившиеся от «зон ошибок», которые определяют их жизнь, получают что-то от своего уныния — и обычно таким «дивидендом» является ваше внимание или, что еще хуже, удовлетворение от того, что им удалось вовлечь вас в свое состояние.

Вы не обязаны присоединяться к мрачным людям или быть рядом с ними. Лучше окружите себя счастливыми лицами — людьми, которые заинтересованы в получении удовольствия, а не теми, кто любит жаловаться, как плохо с ними обходятся. Конечно, можно предлагать свои поддержку и помощь хронически несчастным людям, но кроме этого у вас есть обязанность перед самими собой избегать общения с людьми, которые тянут вас вниз, особенно если ваше участие неоднократно отвергается.

Люди часто будут сердиться или обижаться на вас из-за своих невзгод, чтобы привлечь к себе внимание, и если вы будете все время реагировать на это, только укрепите в них те самые привычки, которые хотите устранить. Находясь рядом с этими кислыми лицами и испытывая чувство раздражения, вы приучаете их и дальше вести себя таким же образом. Вы принесете гораздо больше пользы вам обоим, если будете уходить от мрачных людей всякий раз, когда их неприятное поведение всплывает на поверхность. Это не только научит их перестать жаловаться, подняться и сделать что-нибудь полезное, но и вы сами сможете использовать свое время более плодотворно.

Следует опасаться людей, постоянно источающих меланхолию, поскольку они всю свою жизнь только и делают, что, выискивая недостатки, накликивают беду. У них редко возникает желание сказать что-нибудь приятное, они не смотрят в будущее с радостью и оптимизмом, а всегда ждут наихудшего, чувствуют себя обманутыми и своими выдумками о несчастьях отбивают желание быть любезными с ними. Они приносят в жертву настроение других, жалуясь, что никто их не понимает. Им вообще невозможно угодить, но они не желают начать работать над собой. Некоторые представители этой категории людей проводят всю свою жизнь — с юных лет до старости — в таком деструктивном состоянии. Вы станете самыми большими глупцами в мире, если будете оставаться рядом с такими людьми, и не важно, связаны вы с ними родством или нет, поскольку все, что от них можно ожидать в этой ситуации, — это бесконечные рассказы о несчастьях: то там произошло групповое нападение, то тут кто-то умер, только вчера случилась катастрофа, меня мучают газы, мой ишиас, погода плохая, зима холодная, политики нечестные и так далее, и тому подобное. Для них никогда не бывает хороших времен. Лучшее, что можно от них услышать, — это: «Завтра, вероятно, будет дождь».

В сущности, подобное поведение сохраняется лишь потому, что ему охотно сострадают глупцы, и с годами оно лишь усиливается. Но вам совсем необязательно быть одним из этих глупцов. Можно держаться в стороне, явно игнорировать это поведение или говорить что-то вроде: «Даже для человека, у которого было такое тяжелое детство, ты говоришь об этом слишком много» или «Похоже, тебе нравятся все эти боли — вечно ты о них говоришь». Но не будьте саркастичными. Лишь дайте людям знать, что не собираетесь мириться с бесконечным брюзжанием и нытьем. Будьте добродушны, но если ворчание продолжается, уйдите и скажите прямо — почему. Вы радуетесь жизни, и вам совсем неинтересно оказаться на дне.

Лучший способ для хронических нытиков вырваться из круга своих несчастий — включиться в деятельность, которая их интересует и в которую они могут внести свою лепту. Будьте готовы помочь, но, если ваши искренние предложения помощи отвергаются, не вините себя и не пытайтесь сидеть рядом и выслушивать, почему «жертвы» не могут сделать то или это.

Будьте «благосклонным противником», но не становитесь жертвой жертвы. Когда впавшие в уныние поймут, что вы действительно не собираетесь к ним присоединяться, они почти наверняка прекратят пытаться делать из вас жертву, и, как это ни смешно, их унылость также начнет исчезать.

Вот несколько хитроумных вариаций на тему отсутствия понимания и неприятия спокойной деловитости, которые, как можно заметить, регулярно используются и вами, и другими людьми, чтобы делать из человека жертву.

Не понимаю, почему ты так поступаешь. Вам говорят, что вы должны поступать так, чтобы вас понимали, и если вы не делаете этого, то вы плохи.

Как ты мог так поступить? Говорящий не только огорчен тем, что вы посмели сделать, но пытается убедить, что если вы сделали что-то непонятное для него, то это само по себе непростительно.

Никогда не слышал ничего подобного. Здесь к вышеназванной тактике добавляется некоторая доля недоверия. Делающий из вас жертву изображает шокированность тем, что вы сделали, сказали и т. д., намекая, что никто не одобрил бы вас, поэтому вы были не правы раньше и сейчас не правы — следовательно, должны делать то, что говорит он.

Как мог человек с вашим умом и образованием сделать такое? Фразы подобного типа продвигают вышеуказанную тактику еще на один шаг и добавляют элемент вины, приправленный скрытой лестью: «Я не только шокирован и возмущен, но и огорчен, потому что из всех людей именно от вас не ожидал, что…»

Вы вообще сбили меня с толку. Этот вид признания выражает неписаное правило, что «вы несете ответственность за то, что поставили меня в тупик». Делающий из вас жертву будет использовать это, если знает, что вы стремитесь не допускать, чтобы люди вас не понимали. Таким образом, когда он попадает в тупик, вы чувствуете себя обязанными помочь — и все глубже погружаетесь в ненужные объяснения.