Как избавиться от комплекса жертвы - Уэйн Уолтер Дайер

Чувствуя себя обязанными самоутверждаться, можно превратить свою жизнь в сплошное самопожертвование. Вы будете чувствовать себя огорченными, когда другие не обращают на вас достаточно внимания, не одобряют или, самое мучительное, не понимают вас. В результате вы будете еще упорнее стараться, чтобы вас поняли, и если они заметят это, то смогут еще больше использовать свою власть над вами. Так случилось с одним из моих друзей, который пытался убедить свою жену в том, что имеет право по воскресеньям после полудня поиграть в футбол и не обязан оставаться дома и развлекать ее. Она просто никак не могла понять, как можно гонять мяч с группой потных мужчин, вместо того чтобы остаться с ней, особенно если не было возможности побыть вместе целую неделю. Чем больше мой приятель говорил об этом, тем сильнее они расходились во мнениях. А потом стал доказывать, что она не понимает его, и решил больше не играть в мяч. Но не это явилось причиной размолвки. Дело в том, что жена по-прежнему не понимала его желания играть по воскресеньям в футбол. С его стороны отказ от игры явился поступком жертвы. Если бы он осознал, что она никогда не поймет его мотивов играть в футбол с друзьями и что такое состояние для нее вполне нормально, он не попал бы в ловушку, пытаясь доказать, что остался нормальным парнем, хотя и хотел сделать то, чего она не понимала.

Обратной стороной чувства, что вы должны оправдываться, является то, что от вас этого начинают ждать. Вы нередко слышите: «Что заставило тебя так поступить?», «Ну что ж, докажи это» или что-нибудь подобное. Еще раз повторю: подумайте, прежде чем начать кому-нибудь что-либо доказывать. В такие моменты стоит спокойно и по-деловому мысленно спросить себя: «Действительно ли я должен что-то доказывать этому человеку? И если буду оправдываться, станет ли от этого лучше? Может, не обращать внимания, а он пусть думает все, что захочет». Это особенно важно при общении с незнакомыми людьми. Вы когда-нибудь думали, насколько это глупо: раскрываться перед абсолютно незнакомым человеком и тратить время, пытаясь доказать ему правильность своей позиции? Обычно так поступают потому, что пытаются убедить прежде всего самих себя, а своего слушателя (жертву) используют в качестве зеркала.

Вскоре вы научитесь любить свои тихие победы. Недавно Кевин был с приятелем на концерте. Во время перерыва он вышел в буфет и купил четыре стакана содовой для своих друзей. Он уже собирался отнести содовую в зал, как вдруг заметил на стене у входа вывеску: «Безалкогольные напитки можно пить только возле стойки».

Кевин остановился с четырьмя стаканами в руках и начал обдумывать несколько вариантов выбора. Он знал: стоящий у входа охранник только и надеется, что Кевин попытается проскользнуть мимо, и тогда тот сможет остановить его и доказать собственную значимость исполнением своих обязанностей.

Кевин мог выпить все четыре стакана, мог их раздать, выбросить, спрятать за спину и пробираться к своим товарищам сквозь толпу. Он мог начать доказывать охраннику, что люди не видят вывеску до тех пор, пока не купят напитки, попросить его сделать вид, что не замечает, как Кевин «контрабандой» проносит напитки, и убрать вывеску. Но, размышляя, он увидел способ одержать тихую победу. Заметив, что позади стойки есть выход к аллее, идущей вдоль здания, Кевин выскользнул на улицу и увидел, что дверь в той части зала, где сидели его приятели, была открыта. Поэтому молодой человек спустился по аллее в толпу на расстояние, достаточное, чтобы позвать своих друзей, и они вышли на улицу выпить свои напитки.

Если бы Кевину пришлось упрашивать охранника, все закончилось бы поражением, и он бы лишь потратил время на скандал. Но, оценив ситуацию и быстро найдя решение, он не оказался жертвой, не причинил никому вреда и ему не пришлось доказывать кому-нибудь свое превосходство.

Во всех подобных случаях очень важно проявлять тактичность. Тактичный человек проявляет внимание к чувствам и правам других, он старается не причинять им боль. Но если люди начинают оправдываться, то часто теряют тактичность и становятся грубыми, а значит, оказываются жертвами. Вот моя любимая история о тактичности, поведанная одним из величайших рассказчиков Джоном Стейнбеком:

Однажды в баре встретились двое мужчин. Предметом их обсуждения стал город Грин Бэй в штате Висконсин. Первый говорит: «Это действительно прекрасное местечко». Второй отвечает: «Что же в нем такого хорошего? Единственное, что когда-либо появлялось в Грин Бэе, — это семья Пэкеров и грязные шлюхи».

«А ну-ка подожди минутку, сукин сын, — говорит первый, — моя жена из Грин Бэй». «Неужели! — отвечает второй. — И к какой же группе она относится?»

Семья является социальной единицей, в которой для человека особенно важно научиться заниматься самоутверждением так, чтобы оно носило внутренний характер и не принимало характера напряженных столкновений.

Во многих семьях считается, что каждый член семейства имеет право знать все о делах другого и личная обособленность — не только табу, но и прямой вызов самому существованию семьи. Члены семьи постоянно просят друг друга объяснять свои поступки, отвечать на вопросы главенствующих родственников и т. д. Они следят за посещением различных церемониальных событий, таких как свадьбы, похороны, выпускные вечера, вечеринки и встречи по праздникам. Отсутствие на этих мероприятиях считается непростительным. Кроме того, члены семьи склонны обсуждать вашу одежду и вообще ваш внешний вид.

Они с одинаковым энтузиазмом готовы требовать объяснений, почему вы не постриглись, почему расстроили того или иного родственника, тут же заметят любое поведение, на которое общество навесило ярлык отклонения от нормы, каким бы безвредным оно в действительности ни было. Для общения это самые тяжелые в мире люди, потому что они часто настаивают на «понимании» и делают все, чтобы достичь его, несмотря на то что это им редко удается. И хотя семейные узы могут быть очень крепкими и прекрасными, нужно опасаться возможности пасть их жертвой.

Меня всегда удивляло, насколько часто на грани развода люди говорят вещи вроде: «Наконец-то я обрету свободу». Почему многие воспринимают развод как средство достижения свободы, даже если они, возможно, говорят это в шутку? Неужели супружество настолько широко рассматривается как противоположность свободы, то есть своего рода рабство?

В очень многих случаях это действительно так. Люди в браке или семье не чувствуют свободы — главным образом потому, что живут в постоянном ожидании необходимости оправдываться или в страхе никогда не быть понятыми. Если убрать эти две причины, большинство браков, которые заканчиваются разводом, можно было бы восстановить.

С другой стороны, дружба — это чувство, которое длится всю жизнь, это взаимоотношения, в которых ни одна из сторон не обязана ничего доказывать. У настоящего друга нет никаких ожиданий, кроме одного: чтобы вы всегда были самим собой, и честность является краеугольным камнем таких отношений. Всякий раз, общаясь с родителями, я предлагаю им проанализировать свои отношения в дружбе и начать обращаться со своими детьми и другими членами семьи так же, как со своими друзьями. Например, если друг пролил стакан молока на ваш стол, вы, вероятно, скажете: «Ничего страшного, давай я помогу тебе убрать». Но своему ребенку вы можете сказать: «Балбес, смотри, что наделал! Ну почему ты все время такой неуклюжий?» Будьте другом своему супругу, своим детям и другим членам семьи. Ведь семья часто является тем местом, где закладываются семена будущих душевных страданий отчасти потому, что в немногих семьях понимают: если нет уважения к членам семьи, гарантий приватности и права не быть обязанными каждую минуту оправдываться и объясняться, то узы любви затягиваются слишком туго и становятся источником стресса. Думаю, что приведенные ниже слова из прекрасного очерка Эмерсона «О дружбе» настолько хорошо подводят итог в этом ключевом вопросе, что я использовал некоторые из них в посвящении к этой книге: