Поговорим о нас. Новый подход к поиску взаимопонимания - Джейсон Гэддис
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
«Я с тобой».
«Я здесь, ты мне нужен».
«Я не уйду» или «Я никуда не ухожу».
«Я вижу, что тебе плохо, и хочу тебе помочь».
Спросите себя: вы подкрепили свои слова действиями? Говорили искренне или просто старались побыстрее закончить диалог? Если другой ожидает, что от ваших слов все волшебным образом встанет на свои места, то ничего не получится. Вы оба должны успокаивать испуганных зверей друг друга.
5. Помните о причинах
Будьте честны с собой, этого человека вы выбрали не просто так. Помимо желания покончить с одиночеством были и другие, более благородные причины. Копните глубже и выясните, почему эти отношения важны для вас. Будьте готовы за них сражаться. Нельсон Мандела боролся каждый день — со своими соотечественниками, за свой народ и за всех людей. Если найдете высшую цель отношений, то преодолеете все трудности.
Будьте готовы сначала дать то, что хотите получить. С чего бы вам ожидать от другого то, чем вы сами не хотите с ним делиться?
Что для вас значат эти отношения? Посмотрите на них честно и с позиции социального существа. Поищите в них связь, дружбу, развитие, возможность стать сильнее, приятную компанию, любовь, принятие, уважение и то, что имеет значение конкретно для вас. Если найдете — у вас будет дополнительный стимул помогать другому человеку, поскольку благодаря ему вы получаете желаемое. Во время конфликта легко забыть, почему вы решили связать жизнь с этим человеком.
Когда чужие триггеры и испуганные звери не ваше дело
«Да, но что делать, когда чужие триггеры и испуганные звери меня не касаются?» Мы выбираем человека вместе с его триггерами, нравится нам это или нет. В любви и дружбе взаимопомощь необходима, в ней заключается суть этих отношений. Но никто не безупречен. Если кто-то переступил границу насилия или нарушил договоренности, ваше решение зависит от того, с чем вы согласны мириться, а с чем — нет.
Эмоциональная реакция — часть важных дружеских или рабочих отношений, а значит, вы не должны убегать, когда партнер теряет над собой контроль. Если вы неожиданно замолчали от испуга или обиды, возьмите паузу и возвращайтесь в удобный обоим момент. Помните, что ваши лодки связаны. Вы же не хотите, чтобы каждый был за себя? Это не самый эффективный способ путешествия — по крайней мере, по моему опыту. В команде надо сотрудничать, слушать и постоянно что-то менять, чтобы отношения удовлетворяли обоих. Наверняка какие-то ваши нужды неудобны партнеру, но ради вас он терпит. И аналогично, если ему что-то очень нужно, вам придется переступить через себя. Когда вы оба, конфликт за конфликтом, поддерживаете друг друга, отношения укрепляются.
Но помните, что принятие партнера — это лишь один аспект продуктивного разрешения конфликтов. Старайтесь быть якорем в бушующих водах, чтобы плавание прошло гладко.
Шаги к действию
1. Вы готовы принять испуганного зверя своего партнера? Если не уверены, сначала разберитесь с этим.
2. Вы пробовали раньше постоять за троих? Если да, что изменилось? Какой элемент из трех (я, он, мы) — ваше слабое место? Как вы будете это решать?
3. Вы систематически удовлетворяете четыре потребности партнера?
4. Почаще подбадривайте партнера, узнав у него, как это лучше делать. Расскажите, как справляетесь.
5. Запишите все в дневник и поделитесь хотя бы частью с близким человеком.
Глава 11. Как слушать во время и после конфликта
Критика, нападки, оскорбления и осуждение перестают иметь значение, стоит только прислушаться к чувствам и нуждам, стоящим за формулировкой.
Вначале отношений с женой я считал себя очень хорошим слушателем. Ведь я только что окончил магистратуру по психологии. Я был практикующим психологом, и люди платили мне за то, что я их слушал. Но дома я как обычный человек сразу начинал обороняться. Привожу реальный диалог с женой о ее подруге Терезе.
Я (в уверенности, что знаю ответы на все вопросы): Ты же меня спросила, что делать? Я думаю, тебе надо все высказать Терезе.
Она: Ты меня не слушаешь. Я совсем не об этом спрашивала.
Я: Очень внимательно слушаю. Я же рядом сижу.
Она (скрестив руки и отвернувшись): Да, но мне кажется, ты меня не понимаешь.
Я: Понимаю. Конечно, понимаю. Я все понял, что ты сказала.
Она (уже готова сдаться): Ладно, забудь. Я посоветуюсь с кем-нибудь еще.
Я (обеспокоенно): Погоди, милая, давай я еще попробую. Клянусь, я все понял.
Ох. Вот так я раньше слушал, когда жена была чем-то расстроена. Можете представить, как ужасно это было. Я оправдывался, пытался доказать, что я все понял, хотя на самом деле был далек от понимания. Однажды после долгой ссоры она молча пошла спать. А я сидел обиженный на нее и на себя. Мне хотелось что-нибудь ударить, разломать, но я сидел на подушке для медитаций. Мысленно обвинив жену во всех грехах, я задумался, что со мной не так. Я догадывался, что упускаю что-то. Я бегал по кругу, без конца оправдываясь и обороняясь. Что я защищал?
Люди, неспособные разрешать конфликты, как правило, не умеют сотрудничать.
В конце концов я это выяснил. Я защищался от смущения, непонимания и неспособности помочь. Я пришел к выводу, что со мной что-то не так. Нахлынули чувства из прошлого, когда родители, тренеры и учителя были мной недовольны. Вместо того чтобы прочувствовать свой стыд и подумать, о чем он мне говорит, я его подавлял, не желая, чтобы меня видели в таком состоянии. Но в тот вечер я его принял и многое понял. И до слез расчувствовался.
Я осознал, что упускаю, и вдали забрезжила надежда все исправить. Я придумал простое правило: я не понял жену, пока она этого не сказала. Иными словами, не я решал, когда я ее понял (в этом случае я не учитывал ее мнение), а она.
Уф! Это была важная веха в наших отношениях. Ссоры стали короче, потому что ей не приходилось бороться за понимание. А я смог дольше проявлять интерес и держать при себе идеи и предложения, пока она не выскажется.
Вскоре я начал рекомендовать то же самое клиентам, и вполне успешно. Позже я создал метод LUFU (listen until they feel understood —
