Поговорим о нас. Новый подход к поиску взаимопонимания - Джейсон Гэддис

Большинство людей недооценивают, как трудно плыть по океану жизни в паре. Многие требуют от партнера, чтобы тот изменился (возмущение и притязание), или уходят в себя (избегание и съеживание), никогда не возражают, замалчивают правду и плывут, куда им скажут. Они не ропщут, полагая, что кто-то должен идти на компромисс.

Как вы знаете, поиск или избегание конфронтации усугубляет напряжение в отношениях (конфликт раздувается). Неприязнь копится, лодки раскачиваются всё сильнее. «Судно» отношений оказывается под угрозой. С началом шторма вы перестаете быть союзниками и становитесь врагами.

Когда ставки высоки, скажем, есть дети, общий бизнес или вы работаете в большой команде, приходится считаться с одним партнером или со многими людьми. Если они ведут себя непорядочно, сбегают, принимают наркотики, отлынивают от обязанностей, отказываются платить ипотеку или заботиться о детях, это сказывается на вас, верно? И наоборот. На отношения влияют вообще любые действия. Если один все везет на себе и в придачу гребет, лодки будут плавать кругами и никогда не попадут в место назначения (рис. 10.2). Ответственному человеку в конце концов это надоест, и он все бросит.

Рис. 10.2. Отсутствие содействия

Чтобы отношения были выгодными для всех, необходимо содействие. Это значит, что каждый выполняет свою долю обязанностей. Оба гребут, чтобы попасть из пункта А в пункт Б. Содействовать — это действовать сообща, а не врозь. Разобщение угнетает, и ради сохранения связи и выхода на нулевой уровень надо работать над собой.

Чтобы выжить и плодотворно сотрудничать, всегда помните, насколько зависите от окружающих. Только представьте, сколько людей трудились, чтобы вы могли купить свежие продукты в супермаркете и пользоваться дома быстрым интернетом.

Развиваясь и привыкая к взаимозависимости, мы приобретаем полезные навыки сотрудничества. У нас появляется возможность во всем полагаться друг на друга. В бизнесе отдел продаж получает новых клиентов благодаря отделу маркетинга и обеспечивает последнему зарплату. Есть мнение, что зависеть от других — плохо, но крепкие отношения невозможны без взаимозависимости.

Пять способов примириться с испуганным зверем другого

Эти пять способов подходят для любых важных отношений, но больше всего для романтических, поскольку они сложнее прочих, как я убедился на собственном опыте. В любом случае важно знать, как другой человек относится к конфликтам. В ваших интересах выяснить, что движет партнером, чтобы помочь ему успокоить его испуганного зверя. Это очень поможет вам обоим. Для этого есть пять разных способов, и первый из них мой любимый.

1. Проверяйте, удовлетворены ли четыре потребности

Если партнер к вам холоден, вероятно, вы не лучшим образом вели себя в конфликте, задели его чувства и напугали его зверя. Или считаете, что это партнер во всем виноват, — неважно. Для воссоединения вам нужно вспомнить четыре потребности и использовать четыре соединителя.

Чувствует ли партнер рядом со мной эмоциональную безопасность?

Чувствует ли партнер понимание с моей стороны?

Ощущает ли партнер мое сочувствие? Демонстрирую ли я готовность выйти вместе с ним на нулевой уровень?

Чувствует ли партнер поддержку и вызовы?

Представьте, что ваш партнер — испуганный малыш и кроме вас ему никто не поможет. Предложите ему четыре соединителя: задайте четыре вопроса. Если на один из них он ответит отрицательно, займитесь этим. Сначала спросите о том, чего не хватает вам. Предложите удовлетворить потребности. Повторяйте это при каждом конфликте. Ощущая эмоциональную безопасность, понимание, сочувствие, поддержку и вызовы, партнер станет более рациональным и приблизится к нулевому уровню.

Иногда вы будете терять связь с собой и с партнером. Но если это случилось с ним и вы чувствуете, что у вас больше ресурсов, помогите ему. Если вам плохо, в свою очередь попросите его о помощи. Кто-то должен сделать это первым, иначе каждый будет сидеть в своей лодке и ждать.

2. Умейте постоять за троих

Соединив лодки, вы получаете три элемента: вы, партнер и ваше общее судно. Каждый из них надо учитывать. Я назвал эту схему «постоять за троих», потому что в важных отношениях надо следить за состоянием трех элементов в таком порядке:

1) постоять за себя;

2) постоять за партнера;

3) постоять за нас.

Рассмотрим их по отдельности.

Как постоять за себя

В состоянии стресса многие стремятся обособиться и переключаются в режим самосохранения. Обороняться не равно стоять за себя. Этот волевой шаг делается в полном согласии с собой и самоуважением. Позиция такова: «Я собираюсь постоять за себя, потому что таким образом получаю больше возможностей. К тому же это хорошо для отношений». Чтобы научиться стоять за себя, проделайте всё, что описано в предыдущей главе.

Как постоять за партнера

Теперь пора постоять за другого. Это значит стать для него якорем, то есть не только быть рядом и поддерживать, но и помогать ему оставаться верным себе и своим принципам (бросать вызовы). Мы принимаем сторону партнера и помогаем ему в достижении его целей.

Мы с женой связали лодки почти двадцать лет назад. Сначала я не был уверен, что хочу этого, и некоторое время сопротивлялся. Думал, что не хочу обязательств и держусь за свободу. На самом же деле я был неспособен оказать поддержку, вел себя слишком эгоистично и трусливо. Но я взял на себя ответственность за жену, детей и ближайших друзей, поняв, что очень хочу, чтобы эти дорогие мне люди пришли к своему истинному северу. И начал вести себя соответственно.

Чем ближе ваши отношения с кем-то, тем важнее быть рядом с ним после того, как вы его обидели. В ссоре вы можете забыть, что вы с ним одна команда и движетесь к общей цели. Вам кажется, что другой только мешает, вы видите в нем врага. Почему надо быть якорем для человека, из-за которого вы страдаете? Потому что вы с ним связаны и сами приняли такое решение. Ваши лодки останутся единым целым, пока вы того хотите. Это должно быть достаточным стимулом для разрешения любого конфликта, потому что находиться рядом в неопределенности, день за днем, очень тяжело.

Когда вы спокойны во время конфликта, из вас получается хороший якорь и вы можете строить доверительные отношения. Оставаясь рядом с человеком, даже когда злитесь на него, вы демонстрируете, что он для вас важен и вы хотите сохранить отношения.

Если, читая, вы ощущаете внутреннее сопротивление, значит, не умеете постоять за себя и отдавать приоритет своим потребностям. Вероятно, о вас мало заботились в детстве, вы привыкли быть на вторых ролях, и вам это осточертело. Или вы склонны съеживаться,