Безумно счастливые. Часть 2. Продолжение невероятно смешных рассказов о нашей обычной жизни - Дженни Лоусон

Если все вокруг идеально, а я чувствую себя несчастной, значит, лучше уже не будет?

К счастью, это не так.

Будет лучше.

Тебе станет лучше.

На самом деле таким образом ты учишься ценить тот факт, что, оказывается, тобой движет совсем не то, что по общепринятым представлениям должно делать тебя счастливым. Ты понимаешь, что это нормально – по-своему представлять, как выглядит рай (комментировать в Твиттере просмотр фильмов про зомби, зарывшись в котят), а не руководствоваться чьим-то чужим представлением о том, что нужно стремиться к славе/богатству/тусовкам. Во всем этом есть что-то невероятно освобождающее.

Как же потрясающе, когда ты можешь понять, насколько легко добиться того, что делает тебя счастливым. Удивительная свобода таится в способности славить и ценить особенные моменты, которые восстанавливают силы, наполняя тебя радостью и умиротворением.

Конечно, кому-то действительно нужны красные ковровые дорожки, усеянные папарацци, и прочая внешняя атрибутика. Мне же, как оказалось, для ощущения полного счастья нужен лишь замороженный фруктовый лед с банановым вкусом, политый ромом «Малибу». Однако это совсем не значит, что, ответив подобным образом, я не понимаю всей серьезности и глубины данного вопроса. На самом деле я совершенно точно представляю, что конкретно для меня является в жизни действительно важным. Это логично, потому что, подводя итог своей жизни, никто не скажет херню вроде: «Слава богу, что мне довелось прокатиться на слоне». Вместо этого люди обычно с сожалением говорят: «Жаль, что я так мало времени проводил с близкими и любимыми». Поэтому час, проведенный со своими детьми за игрой в «на полу везде лава», делает вас гораздо богаче, чем поездка, например, на Шри-Ланку. Кроме того, в этом есть еще один плюс – так вы, скорее всего, не подцепите холеры. Хотя, наверное, бывает по-всякому.

Это вовсе не означает, что я не езжу на конференции, презентации или в отпуск, отнюдь. Однако я очень хорошо понимаю, что превращусь в отшельника, если не буду заставлять себя делать всякие потрясающие вещи и встречаться с замечательными людьми, стараясь при этом все-таки слишком сильно себя не перегружать. Дело в том, что я очень разборчивая в том, что делаю, потому что знаю, что у меня недостаточно ложек для того, чтобы успеть сделать все.

Надеюсь, вы знаете эту тему про ложки? Если нет, то вам стоит про нее узнать.

Теорию ложек придумала моя подруга Кристин Мизерандино, чтобы объяснить, с какими ограничениями сталкиваются люди с хроническими заболеваниями. У большинства здоровых людей в распоряжении практически неограниченное количество ложек, каждая из которых символизирует количество энергии, которую необходимо затратить на выполнение той или иной задачи. Вы просыпаетесь утром – это одна ложка. Вы принимаете душ – еще одна ложка. Вы работаете, играете, убираетесь, любите, ненавидите, и на все это уходит чертова куча ложек… Когда вы молоды и здоровы, у вас по-прежнему остаются ложки: вы ложитесь спать, и утром их запас пополняется.

В случае, когда вы больны или мучаетесь от боли, ваше истощение меняет вас, равно как и количество ложек, находящихся в вашем распоряжении. Аутоиммунные болезни или хронические боли, как те, от которых страдаю я, значительно сокращают запасы ложек. Депрессия и тревога еще больше уменьшают их количество. На весь день у вас может оказаться всего шесть ложек, а нередко и того меньше. В таких случаях ты окидываешь взглядом то, что тебе нужно сделать, и понимаешь, что ложек на все не хватит. Если сделать уборку, то не останется ложек на физические упражнения. Можно навестить подругу, но тогда не хватит ложек на обратную поездку домой. Ты можешь выполнить что угодно, что нормальный человек в состоянии делать по нескольку часов, но потом ты заходишь в тупик и падаешь на кровать с мыслями: «Как бы мне хотелось перестать дышать на часок, потому что это так утомительно, все эти вдохи и выдохи».

Потом твой муж видит тебя, лежащей на кровати, и обольстительно смотрит на тебя, но ты говоришь ему: «Нет, я не могу сегодня заняться с тобой сексом, потому что у меня не осталось на это ложек», и он смотрит на тебя с удивлением, потому что звучит это весьма причудливо, причем не в самом хорошем смысле. Ты понимаешь, что тебе нужно объяснить ему Теорию Ложек, чтобы он не злился на тебя, но у тебя даже нет сил толком рассказать ему о ней, потому что свою последнюю ложку ты истратила на то, чтобы забрать его вещи из химчистки, и вместо этого ты, психологически пытаясь защититься, кричишь: «Я потратила все свои ложки на твою химчистку», на что он говорит: «Какого…? За химчистку не расплачиваются ложками. Да что с тобой не так?»

Теперь уже злишься ты, потому что в этом есть и его вина, но ты слишком уставшая, чтобы спорить вслух, поэтому возражаешь ему мысленно, но ничего не выходит, потому что ты слишком уставшая даже для того, чтобы защищать себя в своей же собственной голове, в итоге твои внутренние осуждающие голоса одерживают победу, а ты уже слишком уставшая, чтобы им не верить. Тогда ты еще больше погружаешься в депрессию и на следующее утро просыпаешься с еще меньшим количеством ложек, поэтому пытаешься добыть ложки с помощью кофеина и силы воли, но это никогда не срабатывает. Единственное, что действительно помогает, – это осознание того, что в нехватке у тебя ложек нет твоей вины, а также постоянное напоминание себе об этом, когда ты сравниваешь свою непростую жизнь с жизнью других людей, которая ничуть не проще твоей, но внешне это выглядит не так явно и заметно, как у тебя.

На самом деле, ориентироваться стоит только на тех людей, сравнение с которыми поднимает тебе настроение. Например, с людьми, лежащими в коме, потому что у них вовсе нет ни одной ложки, и никто вокруг их при этом не осуждает. Лично я всегда сравниваю себя с Галилео Галилеем, потому что все знают, что он классный, но у него нет ни одной ложки, потому что он мертв. Так что формально я круче Галилея, потому что стоит мне принять душ, и я уже добилась за день большего, чем он. Если бы мы с ним соревновались, то я бы опережала его по количеству достижений за день каждый чертов день своей жизни. Но я не злорадствую, потому что Галилео никак не может повлиять на свой запас ложек, равно как и я, и если Галилео не в состоянии придумать, как поддерживать свой истощающийся запас ложек, то, думаю, было бы несправедливо с моей стороны осуждать за то же самое себя.

Я научилась использовать свои ложки с умом. Отказываться. Заставлять себя, но не слишком сильно. Пытаться наслаждаться удивительными вещами в моей жизни, находясь при этом на грани ужаса и усталости.

В эти выходные был очень яркий тому пример. Меня попросили выступить на одной конференции, и я согласилась, но дорога от моего дома до гостиницы в Сан-Франциско настолько меня выбила из сил, что я была уже слишком уставшая, чтобы идти на конференцию, или пообедать, или даже чтобы поймать такси. В итоге закрылась от горничных, потому что мне нужно было почувствовать себя защищенной в своем гостиничном номере, почувствовать, что никакие чужие эмоции не смешиваются с моими собственными, за что мне частенько приходится бороться.