Действуй иначе! Десять элементарных способов изменить свою жизнь к лучшему - Билл О'Хэнлон

Осознайте, что вы — это не ваша история

Часто случается так, что люди идентифицируют себя со своими проблемами и начинают думать о себе как о проблеме. Другие люди могут усугубить этот процесс. Психотерапевты и другие врачи временами используют разговорные обозначения, когда говорят о своих клиентах и пациентах: например, «среди моих пациентов есть несколько депрессивных» или «я специализируюсь на диабетиках». Такие обозначения могут превратить историю в ярлык, который прилипает намертво. Конечно, люди — это не просто «депрессивные» или «диабетики». Помимо всего прочего, человек может быть учителем, отцом, матерью, братом, механиком, доктором, рыбаком, милашкой, весельчаком и так далее.

В начале этой главы я уже рассказывал о том, как начал разрушать свою историю «застенчивости». Я осознал, что стеснительность не была фиксированным состоянием, предопределявшим мои личностные особенности на всю предстоящую жизнь. Спустя несколько лет я воспользовался тем же механизмом, чтобы справиться с историей «депрессии». Я начал думать о том, что, возможно, вел себя депрессивно, а не сам был в состоянии депрессии. Это помогло мне почувствовать свободу и совершать недепрессивные действия. Все это помогло мне перестать ощущать угнетенность.

Подведение итогов (метод 3)

ОСОЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ — ЭТО НЕ ВАША ИСТОРИЯ

Упражнение 3. Боритесь и меняйте свои ярлыки

Запишите все бесполезные ярлыки, которые навесили на вас другие или вы сами.

К примеру, у вас сложилась репутация импульсивного человека.

А теперь запишите все свои качества, которые напоминают вам о том, что бесполезные или нелицеприятные ярлыки — это не основное определение вашей личности.

Чтобы разрушить описанную выше историю, можно написать, что вы лояльны к людям и никогда не бросаете друзей в беде. Вы также можете написать о том, что внимательно изучаете все предложения перед каждой крупной покупкой.

Как изменить свои истории. Метод 4

Придумывайте полезные и лестные истории сами

В этом разделе представлен ряд полезных историй, которые вы можете рассказать самим себе о себе же, своих проблемных ситуациях и других людях, — историй, полных сочувствия и таящих в себе возможности.

В историях, которые лишают нас веры в себя и вызывают чувство вины, чаще всего встречается слово «должен». Психолог Альберт Эллис даже придумал специальную фразу по этому поводу: «Перестаньте навешивать на себя долги». Когда вы говорите себе, что должны чувствовать по-другому или быть другим, вы тем самым формируете недовольство собой.

Попробуйте вместо этого сказать себе, что нет ничего плохого в том, что вы чувствуете или кем являетесь, даже если на самом деле вам кажется, что следовало бы изменить это.

У моего друга-психотерапевта была пациентка, которая никак не могла успокоиться и перестать плакать во время первого сеанса. Ему стоило невероятных трудов хоть немного разобраться в сути проблемы, которую она пыталась изложить между всхлипами.

— Все дело в лошади, — сообщила она.

— Что с ней такое? — спросил он.

— Она умерла, — прорыдала пациентка.

— Очень вам сочувствую, — произнес терапевт.

— Спасибо, но это произошло более двух лет назад, а я все никак не перестану горевать. Я так по ней тоскую! Муж говорит, что пора бы уже смириться. Друзья считают, что глупо так убиваться из-за лошади. Мой врач даже назначил мне успокоительное, но я ничего не могу с собой поделать.

— А кто, собственно говоря, придумал правило, согласно которому пора перестать скорбеть по истечении двух лет? — спросил мой друг. — Вы можете горевать столько, сколько посчитаете нужным, как по лошадям, так и по людям. Все мы переживаем горе по-разному и сами определяем, сколько будет длиться наша скорбь. Никто не вправе командовать чувствами других.

Женщина была так удивлена, что даже перестала плакать:

— Вы хотите сказать, что горевать по лошади — это нормально?

— Именно это я и говорю, — ответил мой друг.

— Спасибо вам. Хотите посмотреть фотографии моей лошади?

— Конечно! — сказал психотерапевт.

Оставшуюся часть сеанса они провели, разглядывая снимки. Женщина рассказывала о своей лошади и о необыкновенных отношениях, которые сложились между ними. Пару раз на ее глаза наворачивались слезы, но больше не было тех конвульсивных рыданий, с которыми она не могла справиться ни дома, ни у психотерапевта. Во время следующего сеанса она рассказала, что сообщила друзьям и мужу о своем гарантированном праве горевать и о том, что будет делать это ровно столько, сколько понадобится. При этом она отметила, что стала плакать гораздо реже и даже почувствовала, что начала смиряться с потерей. Дело не в том, что эта женщина не могла справиться со своим горем, а в том, что ее осуждали за скорбь, пока она сама не приняла решение прекратить горевать и идти дальше.

Очень важно деликатно относиться к своим чувствам и к тому, что вы из себя представляете. Если вы будете корить себя за склонность к депрессии, это не поможет вам справиться с ситуацией, а лишь усугубит проблему. То же самое касается и вашего отношения к другим людям.

Когда я был маленьким, отец часто совал мне пятидолларовую банкноту со словами: «Вот тебе пять баксов, но только не говори маме!» Моя мама считала, что отец слишком баловал меня. Став старше, я понял, что это был его способ сказать мне: «Я люблю тебя». Мне же, как и большинству других людей, хотелось, чтобы любовь выражалась открыто — словами и объятиями. Но я все равно сумел осознать, что мой отец выражал свои чувства именно так. После этого каждый раз, когда отец давал мне деньги (а он так никогда и не перестал этого делать) и просил не говорить об этом маме, я мысленно переводил его слова во фразу: «Я люблю тебя, сынок».