Действуй иначе! Десять элементарных способов изменить свою жизнь к лучшему - Билл О'Хэнлон

Я заверил ее, что муж, вполне вероятно, все же способен на ту любовь, которой она хочет, и спросил, бывало ли вообще такое, что он брал ее за руку или обнимал. Пациентка задумалась и вспомнила, что было дело, когда они еще «гуляли» (этим старомодным словом раньше описывали романтический период отношений). Тогда он часто обнимал ее за плечи, и они постоянно держались за руки. Я спросил, не могло ли быть так, что за годы, прошедшие с тех пор, у него просто атрофировались мышцы, отвечающие за эти движения. Она засмеялась и заверила меня, что такого точно не может быть. Я согласился и предложил поработать над тем, чтобы вернуть нежность в отношения.

Решив, что перемены невозможны, мы часто не даем себе и другим даже попробовать что-то изменить.

Тип 3

Истории обесценивания

Иногда мы вдруг решаем, что наши собственные или чьи-то чувства, мысли и личностные особенности плохи и неправильны. Мы можем посчитать других людей слишком чувствительными, если увидим, что наши слова или действия задевают их. Или мы можем прийти к выводу, что их интересы глупы или неразумны.

Я однажды работал с парой, которая не могла справиться со своей проблемой. Муж любил летать на частном самолете. Жена считала, что полеты — это бессмысленное и опасное увлечение, на которое к тому же тратится уйма денег. Если в выходные была хорошая погода, они неизменно играли в одну и ту же игру. В воскресенье после обеда муж вдруг вставал с кресла, потягивался и объявлял, что хочет прокатиться на машине по окрестностям. Сам же ускользал на аэродром. Налетавшись всласть, он приземлялся и сталкивался нос к носу с разъяренной женой, которая приезжала туда проверить свои подозрения и устраивала скандалы — как за вранье, так и за трату семейных денег на глупое хобби. Она считала интересы своего мужа малозначимыми, дурными и неправильными. Ее истории о нем были историями обесценивания. Эта неприятная сцена повторялась снова и снова.

Разумеется, мужчина, описываемый в этом примере, не прав в том, что обманывал свою жену. Но нельзя забывать, что не бывает «правильных» и «неправильных» желаний и увлечений — на вкус и цвет товарища нет. Как только один человек начинает принижать вкусы другого, проблемы неизбежны.

На заре психоанализа врачи были твердо убеждены в том, что женщины, нуждающиеся в клиторальной стимуляции, получают «недоразвитый» оргазм. Они сообщили об этом множеству женщин, дав им почувствовать, что их желания и потребности неправильны, и заставив их стремиться к получению «правильных» и «зрелых» оргазмов (вагинального происхождения). К тому моменту как Мастерс и Джонсон опубликовали результаты первого лабораторного исследования, доказывающего, что женский оргазм имеет клиторальную природу даже в том случае, если вызван движениями пениса во влагалище, огромное число женщин уже успели поверить в историю обесценивания собственной сексуальности.

Тип 4

Истории отказа от ответственности

В наше время так просто почувствовать, что мы не несем никакой ответственности за свои действия. Средства массовой информации убеждают нас в этом, подсовывая всевозможные оправдания. Можно свалить все на генетику (мы просто такими родились и ничего не можем с этим поделать). Можно винить во всем свое трудное и несчастное детство (идеальное оправдание для взрослых детей алкоголиков). А еще можно переложить вину на другого человека (они меня заставили!). Иногда нам кажется, что у нас нет выбора и мы не можем нести ответственность за свои действия.

Но это всего лишь очередной миф. У людей есть выбор. Пусть не всегда мы в силах выбирать свои чувства, мысли или биохимические показатели, но мы можем руководить своими действиями. Человеческие существа в состоянии выбирать, что делать. У вас может возникнуть желание ударить или убить кого-то, но исполнять это желание вовсе не обязательно. Возможно, у вас есть наследственная предрасположенность к избыточному употреблению алкоголя, но гены не могут заставить вас взять стакан и выпить. Ваша ониомания не может сама позвонить в магазин и сделать заказ на несколько тысяч долларов. Это делаете вы.

Я однажды работал с супругами, которые решили расстаться. Муж постоянно изменял жене, пил и вгонял семью в долги. Когда они наконец разъехались, она восстановила кредитную карту на свое имя. Он узнал об этом, украл карту, ушел в запой и потратил все до последней копейки. В итоге эта женщина попросила меня присутствовать на их встрече, чтобы оказать ей поддержку, когда она заявит мужу, что окончательно решила развестись с ним. Догадываясь, что ему предстоит, муж напился перед встречей. Когда жена объявила ему о своих намерениях, он начал плакать и жаловаться, что не властен над своим поведением, потому что страдает алкоголизмом. Я заверил его, что «бессилие», о котором твердит Общество анонимных алкоголиков, означает совсем не это. Имеется в виду, что, имея наследственную предрасположенность к чрезмерному употреблению спиртных напитков и чувствуя бессилие перед своим пагубным пристрастием, он все равно должен был сделать все возможное, чтобы не начать пить. И теперь именно он несет ответственность за все, что совершил под влиянием алкоголя.

Шестой ключ к решению

ПРЕВРАЩАЙТЕ ИСТОРИИ ПРОБЛЕМ В ИСТОРИИ РЕШЕНИЙ

К счастью, мы не прикованы к своим историям проблем. Мы можем справиться с ними, изменив их. В ходе своей практики я нашел несколько эффективных способов помочь людям избавиться от историй проблем и начать создавать полезные истории, ориентированные на решение.

Как изменить свои истории. Метод 1

Признайте и опишите

Один из способов изменения историй состоит в том, чтобы перейти от общих описаний к конкретным теориям, прогнозам и объяснениям. Например, вместо того чтобы заявлять: «Я в депрессии, и мне никогда не станет лучше», нужно конкретизировать: «Я чувствую определенную физическую усталость и сонливость. Меня посещают мысли о том, что мое состояние никогда не улучшится». Иногда достаточно самоанализа, признания или озвучивания своих мыслей и ощущений, чтобы освободиться от старых историй и интерпретаций.