Они не изменятся. Как взрослым детям преодолеть травмы и освободиться от токсичного влияния родителей - Нина Браун

Теперь, когда вы ухватили мою мысль, у вас могут появиться свои идеи о том, каким образом можно изменить свой темп. Попробуйте их реализовать, и если окажется, что они вам не подходят, то придумайте что-то другое. Только не сдавайтесь. Также обратите внимание на свои ощущения после того, как вы попробуете что-то новое. Какие-то новшества окажутся для вас неприемлемыми, и их можно отбросить. И в этом тоже заключается ценная информация. Вы знаете, что делать. Смена темпа приносит удовольствие, но постоянные перемены вам тоже ни к чему, потому что они вызывают стресс. Немного новизны, которая появляется время от времени и находится под вашим контролем, — и вы получите желаемый результат.

Стратегия 7. Осознанность

Осознанность учит искусству управления вниманием и помогает сохранять сосредоточенность на том, что важно. Она очень нужна в моменты взаимодействия с эгоцентричным родителем, когда напряженное эмоциональное состояние может сильно отвлекать. Как только вы отвлекаетесь или теряетесь, у родителя появляется возможность получить преимущество и оставить вас в очередной раз переживать старые, давно знакомые чувства.

Осознанность приходит с сознательной мыслью и намерением. Вы расширяете границы понимания настоящего момента, замечаете, цените по достоинству и иногда даже пробуете на вкус свой опыт. Осознанность помогает вам замечать то, чего вы не могли видеть раньше, полностью сфокусироваться на чем-то, отсеять противоречивые раздражители и заняться исключительно важными аспектами. Она позволяет унять тревогу и почувствовать контроль над ситуацией. Давайте предположим, что вы практикуете осознанность по инструкции ниже, уже освоились в ней и достигли некоторых успехов. Вы решили попробовать быть осознаннее во время следующей встречи с эгоцентричным родителем и можете рассчитывать на следующий опыт:

• Вы заметите у родителя признаки старения, которых не видели раньше.

• Родитель говорит обычные обидные вещи, но вас уже не удивляет, почему он это делает. Вы способны разглядеть страх родителя перед старостью и потерей контроля.

• Слова, с которыми к вам обращается родитель, кажутся бессмысленными и неверными, и, хотя они специально подобраны, чтобы досадить вам, они отскакивают от вас, не принося никакого вреда.

• Вы можете распознавать тревогу родителя, не принимая ее в изначальное внутреннее «я» и даже не чувствуя, что вы должны с ней что-то делать.

• Вы осознаете текущий процесс смены ролей и то, что ваш родитель сопротивляется ему, хотя и не замечает его.

• Вы уходите со встречи не таким расстроенным и подавленным, как обычно.

Осознанность помогает вам обоим расширяться и сжиматься. Вы раздвигаете границы осознанности и сужаете фокус. Выберите для себя практику осознанности и повторяйте, пока она не начнет получаться без усилий.

Стратегия 8. Сократите поглощенность самим собой

Идея, лежащая в основе этой рекомендации, заключается в том, что поглощенность собой и связанные с ней поведение и жизненная позиция совершенно не конструктивны и не полезны. Необходимо помнить, что точно так же, как эгоцентричный родитель не замечает свой неразвитый нарциссизм, вы не отдаете себе отчета в том, что ваше поведение и взгляды указывают на признаки той же «патологии». Ваш личный неразвитый нарциссизм может проявляться следующим образом:

• Не дает вам очиститься от токсинов и развить внутреннее «я».

• Снижает способность выстраивать достаточно крепкие личные границы для защиты от ран, которые наносит эгоистичный родитель.

• Удерживает в состоянии, когда вас очень легко ранить родителю и другим людям.

• Препятствует формированию и поддержанию серьезных отношений, приносящих взаимное удовлетворение.

• Мешает вам обращаться к другим и устанавливать связь с окружающими.

• Заставляет большую часть времени быть настороже и находиться в защитном режиме.

Можно привести множество причин, по которым необходимо уменьшить поглощенность самим собой. И когда вы этого добьетесь, то обнаружите в себе меньше токсинов, почувствуете, что ваши отношения улучшились и возросла уверенность в себе. Предупреждаю, что на решение этой задачи может понадобиться целая жизнь. И хотя вы в большинстве случаев не замечаете своего эгоистичного поведения и взглядов, они оказывают серьезное влияние на внутреннее «я» и ваши отношения.

Позитивный реванш

Под реваншем в данном случае мы понимаем желание поквитаться, заставить других заплатить за свои слова и поступки, показать, что вы сильнее и могущественнее, несмотря на реальную или воображаемую травму, подобную той, которую вам нанес эгоцентричный родитель. Вам сделали больно, и вы хотите принести этому человеку боль в ответ. Вы чувствуете, что тот человек был не прав и что он ранил вас умышленно. Кроме того, вы могли находиться в таком положении, из которого не имели возможности предотвратить нападение или принять эффективные ответные меры.

Вам не только сделали больно, но и «заставили» чувствовать себя неполноценным, бессильным, бесполезным и пристыженным. Вы хотите отплатить тем же, принести человеку боль и заставить его сожалеть, что он вас обидел. Такой подход я называю «негативной местью». Когда вы ее исполняете, то не начинаете чувствовать себя лучше. Более того, другой человек может даже не заметить ваши попытки воздать ему по заслугам. При этом месть способна вызвать у вас чувство вины за то, что вы не соответствуете собственным стандартам.

Концепция «позитивного реванша» дает возможность действовать совершенно по-другому и указать другому человеку на его неправоту, при этом не идя наперекор собственным ценностям и принципам. Позитивный реванш не причиняет боль другим, но делает возможным «утереть им нос». Вы не должны наносить другому нарциссическую рану, чтобы сравнять счет.

Давайте прежде всего разберемся, что больше выведет из себя вашего эгоцентричного родителя: ваше решение с ним поругаться или ваша способность прекрасно жить, несмотря на его эгоистичное поведение и жизненную позицию родителя, которые вас глубоко ранили. Позитивный реванш — это второй пример. Вы завязываете серьезные, длительные и гармоничные отношения, наслаждаетесь жизнью, обретаете цель и смысл существования, чувствуете уравновешенность и заземленность, относитесь к себе с симпатией и любовью. Разве эти достижения не докажут вашему родителю, что он неправильно с вами обращался, что вы выжили и процветаете, несмотря на его отчаянные усилия держать вас под контролем? Что вы научились справляться с негативом в свой адрес и что он вас не может напугать или уничтожить? А разве вам от этого не будет радостно и приятно? В сущности, позитивная месть созвучна известному афоризму: «Жить хорошо — это лучшая месть».

Информация, размышления и упражнения, представленные в этой книге, помогут вам добиться всего, что обогащает жизнь и дает защиту от новых травм со стороны родителя-эгоцентрика. Вы можете воспользоваться следующими стратегиями: