Проблемный ребенок - Андрей Курпатов

Кроме того, вам важно понять, каковы внутренние причины, определяющиеповедение вашего сына - почему он так себя ведет? Это сейчас самый главныйвопрос. По всей видимости, он испытывает какое-то внутреннее ощущениедискомфорта, которое толкает его на «нарушение рамок». Причины этоговнутреннего напряжения могут быть самые разные. Если действительно у него нетконфликтов с учениками, а учителя оценивают его положительно, то отсюда мыделаем вывод, что это его личное, внутреннее напряжение. Знаете, одни людибеспокоятся, что им нечего есть, а другие волнуются, потому что не могут найтисмысл в жизни. Первое связано с внешними факторами, второе - только свнутренними: нет согласия с самим собой, нет ощущения, что ты нашел свое местов жизни. Вот что-то подобное, но на уровне подростковых переживаний испытываетваш ребенок. У меня есть книга, она называется «3 ошибки наших родителей.Конфликты и комплексы», где я рассказываю о том, что такое этот внутреннийдискомфорт ребенка - откуда он берется и что с ним делать.

Итак, каковы же наши действия сейчас? Как бороться с неправильнымповедением вашего сына, чтобы оно не переросло в привычку?

Прежде всего мы перестаем драматизировать происходящее истановимся партнером своему ребенку: у него возникли проблемы, мы им дорожим,мы ему помогаем. Пока же вы пребываете в состоянии шока от его поведения,адреналин у вас в крови кипит, вы бросаетесь на него как хищник на дичь, а онеще больше замыкается. Дальше он делает еще всякие разные глупости, а вы как наэто реагируете? Агрессивно реагируете, еще агрессивнее. В общем, это неправильныйметод.

А поступать нужно следующим образом. Пытаемся в диалогах - ине в осуждающем ключе, а в доброжелательном и поддерживающем - выяснить, чтовашего сына в данный конкретный момент толкает на эти действия. Выясняем исистематизируем пусковые факторы, которые в конкретных ситуациях толкают его наэти проступки. Это может быть грубое слово, кем-то сказанное, немотивированноечувство напряжения, ссора между родителями и так далее. Когда вы это иобсудите, и поймете своего сына, он почувствует, что вам можно доверять -потому что вы пытаетесь разобраться и помочь. Обычно же ему кажется, что выпытаетесь его наказать и исправить - как в колонии особо строгого режима. Когдаже он вам доверяет, вы можете совместно с ним разработать некую стратегию - какиначе, без асоциальных поступков, справиться с возникшим внутренним напряжениеми дискомфортом?

Надо находить эти способы именно для тех моментов, когда вашребенок находится перед выбором - прогулять урок или нет, стащить деньги илинет? Например, вы можете ему предложить - сначала расслабиться, потомотдышаться (я рассказываю об этих техниках в книге «Счастлив по собственномужеланию»), а затем представить себе, что будет происходить после того, как онпрогуляет урок или стащит деньги. Расслабившись и заглянув в будущее, он сможетобъективно оценить свой неправедный поступок. И желание совершить его у неготут же станет меньше. Кроме того, вы можете сказать сыну, что дадите ему денегсами, например, если это будет ему необходимо. Или предложите ему устроить себевыходной, причем в этом случае желательно провести его вместе. То есть ребенокдолжен понимать, что вы помогаете ему не потому, что вам денег жалко или выбоитесь, что вас в школу вызовут за его прогулы, а потому что вы его любите, онвам дорог, вы о нем заботитесь, вы его понимаете.

Я разведена, сыну 7 лет. Почти год встречаюсь с мужчиной.Недавно мы начали жить вместе. Сын к нему привык, прислушивается к нему, ждетего после работы, но в то же время я замечаю, что он все-таки ревнует меня кдругу. Я объясняю сыну, что люблю его так же, как и прежде. Вроде бы понимает,но понимания хватает ненадолго… Что делать в таких ситуациях?

Виктория, Санкт-Петербург

Мальчики своих мам даже к папам ревнуют, что уж говорить о«чужом дяде»! Нормальная ситуация, поэтому главное - ее не драматизировать.

Чем больше вы будете включаться в эту «игру», тем активнеемальчик будет ее продолжать. Любая ревность - заводит. Появляетсясоперничество, конкуренция, борьба за заветный приз, а когда такое возникает -пиши пропало. Потом только холодной водой разливать. Поэтому чем быстрее выдадите своему сыну понять, что предмет дискуссии вами не одобряется, тем лучше.

Очень важно, Вика, как вы в таких случаях сами реагируете.Если вы видите, что ребенок вас ревнует, объясните ему и окружающим этокак-нибудь иначе: «Ваня расстроился, Ваня хочет спать, Ваня устал» и т. д. Асебе возьмите на заметку: «Надо будет при первой возможности уделить ему большевнимания». И уделите. Только так, чтобы это не выглядело так, будто бы выдемонстративно игнорируете своего молодого человека и оказываете предпочтениеребенку.

Порядок должен быть в вашей собственной голове, только тогдавы сможете вести себя правильно. У вас есть сын, у вас есть молодой человек.Сына вы любите и своего молодого человека вы тоже любите, но по отдельности. Ичем меньше эти ваши чувства пересекаются - тем лучше. В общем, разводитекаждого в свой угол ринга и проявляйте свои чувства. А когда они вместе - тогдавсе серьезно: «Мальчики, не баловать!»

Моей дочке 13 лет. Старшая дочка у меня погибла. Девочкемладшей то ли приснился сон, то ли что. Она втемяшила себе в голову, что онаумрет в 18 лет. Я внушаю ей не верить никаким снам, говорю, что это полный бред,но она стоит на своем. Как объяснить ей, что она занимается глупостями?

Елена Сергеевна, Ярославль

Я думаю, что ситуация вполне понятная. Разумеется, ваша дочьдумает о смерти, ведь у нее умерла старшая сестра. Вопрос в том, превратятся лиэти мысли в своего рода безумие или они постепенно трансформируются вправильное, естественное, нормальное, сдержанное отношение подростка к смерти.Для того чтобы эти мысли не превратились в паническое состояние, нужноиспользовать специальные психотерапевтические упражнения, которые помогутподростку снизить интенсивность внутреннего напряжения, позволят девочкечувствовать себя более комфортно. Об этих упражнениях я подробно рассказываю вкниге «Счастлив по собственному желанию».

В вашей ситуации (скрывать уже нечего) вы можете вполнеоткрыто говорить с ребенком о смерти. Помогайте дочери формировать спокойноеотношение к этому неизбежному для всех нас факту биографии. Правильноеотношение к смерти состоит в том, что мы не знаем, когда это случится, и незнаем, от чего мы умрем. Мы не знаем, что будет с нами после смерти. Мы вообщео ней ничего не знаем и не узнаем никогда. Как говорил Эпиктет: «Мы никогда невстретимся со своей смертью. Пока мы есть - ее нет, когда она будет - не будетнас». Она неизбежна - это единственно достоверный факт. Поэтому говорите сребенком. Вы - человек взрослый, у вас есть авторитет. Проводите идеологиюправильного отношения к смерти.

Внушать же ребенку, что это «полный бред», - не самыйконструктивный способ ведения диалога. Она-то верит в это. А вы ей по сутиговорите, что она сумасшедшая. Находите более деликатные формы.