Уроки отношений. Решить проблемы, сохранить семью и стать счастливее - Олег Сумарин

Возможно, это выглядит как идеал для многих, но на практике оказывается, что внутренние, подсознательные потребности будут мотивировать вступать в совершенно другого рода отношения. В этом нет ничего плохого, и я никогда не выступаю судьёй пар, поэтому в этой книге мы рассмотрим самые разнообразные варианты взаимодействия партнёров, чтобы в итоге вы смогли стать счастливее.

Предлагаю рассмотреть варианты отношений, в которых духовный рост будет чуть сложнее для участников.

Во-первых, если вы идёте в отношения за комфортом, удовлетворением своих нужд и потребностей, игнорируя желания и личность другого, проблемы будут возникать. Инфантильная позиция приведёт к тому, что любой период после «конфетно-букетного» будет восприниматься как сложный, иногда даже слишком сложный. В критических ситуациях это приводит к тому, что человек сбегает из отношений в отношения, и каждые длятся непродолжительное время.

Причин может быть много, и в других главах мы их рассмотрим.

Во-вторых, нежелание решать проблемы самостоятельно и надежда на то, что за вас это сделает кто-то другой или отношения наладятся сами собой. Как я уже говорил, отношения – это труд, требующий сил и ресурсов от каждого, поэтому такая позиция заведомо обречена на проблемы и сложности. Жизнь будет подкидывать всё новые и новые испытания, пока вы не усвоите уроки, требуемые для вашего духовного роста. Партнёр часто выступает мотивацией к изменениям, и чем дольше вы будете игнорировать проблемы, тем негативнее будут ситуации.

В-третьих, жизненные системы и сценарии могут требовать проработки. В данном случае я имею в виду родовые проблемы, травмировавшие вашего внутреннего ребёнка. Партнёрские отношения будут помогать вам разрешить эти травмы, увидеть их и проработать, но только при осознанном взгляде на себя и отношения. В ином случае есть шанс видеть кошмарного партнёра рядом с собой, испытывать различные негативные эмоции и даже попасть в зависимые отношения, стать жертвой или преследователем.

Несмотря на подсознательные программы, только вы вправе решать, в каких отношениях вам находиться. В этой книге я попробую разобрать самые распространённые проблемы, предложу читателю варианты их решения, но главное – попробую научить самостоятельности в принятии решений и осознанности. Только вы можете сделать себя счастливым, если будете правильно извлекать уроки судьбы. Гармоничная любовь с достойным партнёром станет даром за то, что вы работали над собой и росли духовно.

Упражнение 1

Уже сейчас вы можете подумать над целью и истинными мотивами своих текущих отношений. Сформулируйте основные проблемы, беспокоящие вас в отношениях сейчас, и выпишите их на листок. По мере прочтения книги вы сможете наблюдать за тем, как меняется ваш взгляд на проблемы, как они предстают под другим углом.

Как вы сами понимаете, отношения могут быть очень разными, и крайне редко они бывают однородны. В разные периоды одна пара может проходить и этап здоровых отношений, где оба партнёра слышат и принимают друг друга, и жизненные уроки, когда приходится через конфликты и сложности возвращаться к более глубоким проблемам или травмам и даже проходить этапы манипуляций, выступать жертвой, преследователем или агрессором.

Не переживайте, если вы проживаете не самый лёгкий период с партнёром, ведь вы в силах изменить ситуацию и повлиять на развитие отношений. Самое главное, чему вы можете научиться, – осознанности. Тогда любая ситуация будет вам понятна, вы будете держать всё под контролем и понимать истинную суть происходящих изменений. В осознанности намного легче осознать проблему и повлиять на неё.

Взрослеть – это долгий и бесценный опыт, и начать путь к становлению зрелой личности никогда не поздно. В первую очередь, чтобы повзрослеть как личность, необходимо услышать своего внутреннего ребёнка. Именно он может быть причиной проблем в отношениях, да и не только в них.

Если вы находитесь в состоянии взрослого, то сами определяете себя в этой жизни, несёте ответственность за неё, а также за все принимаемые решения и выбранные действия. У него отстроены внутренние границы и отсутствуют внутренние конфликты. Он может обратиться за помощью или спросить мнение другого человека, при этом сможет спокойно воспринять конструктивную критику. Однако он не будет терпеть по отношению к себе грубость или нарушение границ, он чётко обозначит свою позицию для других людей, не прибегая к манипуляциям. В такой позиции человек самодостаточен, и он сам выступает критерием своей жизни и всех её составляющих: успешности в социуме, гармонии взаимоотношений, психологического комфорта и других. Такой человек может постоять за себя, он не боится и не избегает конфликтных ситуаций, но в любой из них может действовать конструктивно. Он может быть эмпатичным и сопереживающим другом или партнёром, но не станет жертвовать собой или помогать там, где собственных ресурсов не хватает. В позиции взрослого человек также спокойно просит о помощи, если чувствует в ней необходимость, и, что важнее, способен принять отказ в этой помощи или в поддержке. Помимо осознанного отношения к собственным личным границам человек уважает границы других людей.

Любой человек бывает в такой позиции, но людей, находящихся в ней постоянно, на самом деле крайне мало.

Как я уже упоминал, в каждом из нас живёт ребёнок, часто – травмированный. Именно на периоды в состоянии этого ребёнка люди чаще обращают внимание, особенно когда речь идёт о партнёрских отношениях. Дело в том, что с чужими или малознакомыми людьми ребёнок может не проявлять себя или показываться слабо, он недоверчив. Только в близости или в стремлении к ней человек постепенно раскрывается, проявляя и своего ребёнка. Это крайне важный период отношений, и периоды в позиции ребёнка могут сильно влиять на развитие отношений, вплоть до их разрушения. Чтобы этого не допустить, необходимо вовремя вернуть фокус на себя, а именно – на внутреннего ребёнка, и понять, что именно он хочет вам рассказать, услышать его потребности.

Внутренний ребёнок может создавать проблемы, чтобы вы на них обратили внимание, используя близкие отношения, то есть будет проявляться через вашего партнёра. Более того, травмированный ребёнок идёт в отношения, чтобы решить свои внутренние проблемы, создавая другие. Ведь он понимает, что только так можно достучаться до вас, то есть он считает, что только острые эмоциональные реакции смогут заставить вас обратить внимание на ситуацию, а позже – и на него самого.

Ещё один момент, на который хочется обратить внимание: ребёнок будет решать свои проблемы за счёт взрослого, чаще всего – взрослого в другом человеке, то есть присутствие другого человека ему необходимо.