Когда любви "слишком много". Как стать счастливой в любви и браке - Валентина Москаленко

Способность быть раскованным, легко входить в новые ситуации, принимать участие в игре – это потребности здорового человека. Практиковаться в их удовлетворении – значит гармонизировать свою личность, развиваться, укреплять психическое здоровье.

Людям, выросшим в неблагополучных семьях, трудно веселиться и расслабляться. Они слишком серьезны, что не всегда хорошо. Сама мысль о радостях жизни может показаться им чем-то непозволительным, греховным. Народная мудрость на Руси еще в древности относила развлечения к неотъемлемым потребностям человека. Давно известна русская народная пословица: «Без забавы и человек болван».

Неудовлетворение потребности в развлечениях может привести к глубоким эмоциональным изменениям. Человек станет неспособным к отрадным переживаниям. Представляете, как он живет? Не живет, а тянет лямку. Причем везде – на работе, дома. Может он позволить себе поиграть с детьми, ребячиться с ними? Увы, нет. Кому от этого лучше? Никому. А плохо всем – и нашему герою, не научившемуся веселиться, и его детям, и его сотрудникам. Умение радоваться не пустяк, не второстепенное занятие, а важная потребность человека, от удовлетворения которой зависит не только его самочувствие, но и счастье окружающих его людей.

Игры нужны взрослым. Это легко сказать, да трудно сделать. Как можно, чтобы взрослый, очень серьезный человек вдруг принялся играть? Не будет ли он выглядеть глупо? Как преодолеть свои предубеждения? Есть очень простой способ. Дети знают, как нужно играть, как быть самими собой. Надо учиться этому искусству у них. Отправляйтесь с ними на каток, на рыбалку, на лыжные горки, играйте в песочнице с малышами. Делайте то, что делает ребенок, подстраивайтесь к нему психологически. Вам мешает ваше положение в обществе? Ничего. Ваша работа, ваше чувство ответственности – очень важная часть вашей личности, но это еще не весь человек. Нельзя же, в самом деле, отождествлять работу и личность.

Надо отделить себя от работы. Можно делать это по расписанию. Допустим, вы работаете с 9.00 до 18.00. Задерживаться на работе вряд ли стоит: ведь последние часы рабочего дня и так были не слишком эффективными, а затем наступает еще более резкое снижение активности.

Если вы задерживаетесь в офисе, то, конечно, считаете свое дело очень важным, а себя – частью этого дела. Но, возможно, вы задерживаетесь потому, что не знаете, как еще можно распорядиться этим временем? Многие люди лишь говорят об альтернативах, а на деле эти слова ничего не меняют. Недавно я увидела в одном из московских храмов объявление о встрече приходского семейного клуба на тему: «Как отдыхать, чтобы отдохнуть?» По-моему, очень актуально!

Если вычесть из ваших представлений о себе вашу ответственную, очень важную работу, не останется ли слишком много пустоты? Иными словами, у меня есть подозрение, что в глубине души «большие труженики» невысокого мнения о себе, они мало ценят себя и потому им необходимо подпитывать свою самооценку «героическими усилиями в труде». Мы – люди, а не роботы. У нас есть множество потребностей. Одна из них – периодически отходить от обыденности.

Убедила я вас, что время после работы вы можете сознательно посвятить тому, чтобы… ничего не делать? Итак, чем вы обычно занимаетесь в свободное время? Чем более разнообразными будут ваши ответы, тем интереснее вы живете. А точнее я бы поставила вопрос так: что вы сделали сегодня для себя?

Наша жизнь состоит как из приобретений, так и из потерь, утрат. Мы с вами ведем разговор о тех ценностях, которые в первую очередь касаются нашей души.

Под утратами я имею в виду любые эмоционально значимые события с отрицательным знаком: неразделенную любовь, смерть близкого человека, расставание с любимыми местами, неуспех на экзамене, поражение в спортивных состязаниях и т. д.

К потерям можно отнести не только реально утраченное, но и угрозу потерять что-то дорогое для нас. Надвигающиеся тяжелые события доставляют нам даже больше неприятностей, чем реальные.

Что значит хоронить потери? Это возможность «отработать» их, отреагировать. Само собой разумеется, что наша реакция всегда сопряжена с душевной болью и страданиями. Она требует времени. В психологии этот процесс называется гореванием или работой с горем, утратой. В нем различают несколько стадий: признание факта потери; переживание боли потери; адаптация к окружению, где ощущается отсутствие значимого близкого; выстраивание нового отношения к потере и возможности продолжать жить.

Перечисленные задачи грамотно обсуждать может только специалист. Если человек застрял на какой-то стадии, если он не в силах даже признать факт потери, ему необходима помощь психолога. От близких требуется лишь деликатность, терпение, они могут участливо слушать страдающего человека и не давать никаких советов. Когда мы осознаем потребность в реакции на наши несчастья, причем глубокой и полной, тогда мы растем в духовном смысле, совершенствуемся для встречи с новыми потерями, которые неизбежны.

Взрослые люди часто рассказывали мне, как они были уязвлены, обижены и долгое время потом страдали от того, что в детстве их не пустили на похороны любимой бабушки. Я понимаю, что родители хотели уберечь ребенка от тяжелых, не нужных с их точки зрения переживаний. Не нужных? Как это – не нужных! Ведь речь идет об очень серьезных, глубоких чувствах, о событиях, исключительно важных в жизни семьи, а ребенок почему-то не должен в них участвовать. Значит, с его чувствами не считаются, его как человека не принимают во внимание. Вся семья плачет, а ребенок в стороне. Он чувствует себя в изоляции, он отвергнут. Несчастье не скроешь, пытаться делать это – значит лгать. Ложь в отношениях не может быть во благо никому.

Для нашего душевного здоровья полезнее, если родители учат нас правильно реагировать на различные потери, а не устраняют с нашего жизненного пути любые несчастья. Ставить такую цель: избегать несчастий – глупо, ведь эта цель недостижима.

А с другой стороны – кто не страдал, тот не жил полнокровной эмоциональной жизнью, которая развивает и совершенствует личность. В эмоциональной палитре есть разные краски, включая черную.

Я бы очень хотела, чтобы у вас, дорогие читатели, была такая семья, в которой вы могли бы вместе переживать любые свои потери, чтобы с близкими можно было бы и погоревать, и поплакать, и подосадовать, и получить добрый совет. А если семья у вас не такая, было бы хорошо иметь хотя бы одну родственную душу в этом мире, кого-то, кому можно позвонить в любое время или приехать, чтобы «поплакаться в жилетку».

Не думайте, что это признак вашей слабости. Хоронить свои потери приходится каждому, речь идет не о пустой трате психической энергии. В некоторых случаях для неглупого человека потеря, поражение может обернуться еще большим выигрышем в смысле личностного роста, чем успех.

Чтобы продолжать жить настоящим и строить планы на будущее, необходимо закрыть одну страницу жизни и начать новую. Пусть прошлое принадлежит прошлому, место для настоящего расчищено. Однако перескочить, проигнорировать потерю невозможно. Люди должны пережить боль утраты, извлечь из этого опыта какую-то мудрость, принять событие. Поэтому не стоит давать близким такие советы: «Что ты об этом все время думаешь! Забудь». Так не получится. Близкие могут только разделять чувства горюющего человека («Я тебя понимаю»), признавать их уместность и терпеливо ждать. Душа горюющего человека активно трудится, и жизнеутверждающий результат не заставит себя ждать.