Когда любви "слишком много". Как стать счастливой в любви и браке - Валентина Москаленко

Конечно, слово влияет на ребенка, но психологи установили, что на маленьких, да и не очень маленьких детей сильнее слова действует «картинка». Вам, вероятно, доводилось замечать, что люди всегда больше доверяют тому, что видят, чем тому, что слышат. Еще лучше воздействует на ребенка движущаяся «картинка» (кино, телевидение, компьютерная игра). А еще глубже, прочнее – пример поведения окружающих и особенно – любимого и авторитетного человека, то есть родителя. Позже, в юности, у нас возникают новые кумиры, авторитет родителей отодвигается на второй план. Так спешите показывать детям добрый пример – моделировать их социальные навыки, пока они еще маленькие.

Все услышанное, увиденное, пережитое в детстве откладывает свой отпечаток в душе и остается с человеком на всю жизнь, даже если сам он об этом забудет. Я знаю одну семью, которая служит для меня примером трогательных взаимоотношений, как между супругами, так и между родителями и детьми. Глава семьи рассказал мне историю из своего детства: он видел, как его отец завязывал шнурки на ботинках его матери, когда она была беременна младшей сестрой. Естественно, что в такой семье мальчик мог наблюдать и другие проявления заботы родителей друг о друге. Думаю, что впечатления детства очень помогли ему стать хорошим семьянином.

А недавно мне пришлось общаться с пятнадцатилетним юношей, драчуном и мучителем кошек. В раннем детстве он был свидетелем того, как пьяный отец нападал на мать. В трезвом состоянии отец не дрался, но с сыном время не проводил. Обедала семья в разное время, часто каждый ел отдельно, а если они и собирались вместе за столом, то отца не было дома. Я вижу в этой истории последствия «модели пустого стула». Так говорят психологи, имея в виду, что у ребенка не было положительного образца для подражания. Пример всегда берут только с близких и значимых людей. А чему может научить «пустой стул»?

Одна из высших потребностей человека состоит в том, чтобы заботиться о ком-то, равно как и испытывать на себе чью-то заботу. Почти все наши высшие потребности имеют двустороннюю направленность – на окружающих и на себя. Давать и брать. Поэтому наша жизнь не может быть полной в том случае, если кто-то из наших родных только берет или только дает. Читатели могут не согласиться с этим утверждением. Мы видим вокруг множество матерей, которые только и делают, что заботятся о своих детях до самопожертвования, до отречения от собственных интересов и потребностей. Часто такими матерями даже восхищаются, да и сами они чувствуют себя героинями.

По моим наблюдениям, воспитуемые (это могут быть не только дети, но и мужья или другие члены семьи) отвергают заботу, если им ее только дают и ничего не желают брать. Чрезмерная забота тягостна. Все дело в том, что она может исходить от человека (чаще всего это мать, жена), который не уделяет должного внимания своим потребностям, собственному «я», своему внутреннему миру, в из-за чего его самооценка становится очень низкой.

Как живет такая мать? Она постоянно приносит жертвы, она «несет свой крест». Однажды она может сказать: «Я на тебя жизнь положила, а ты…» Еще от нее можно услышать: «Я не заслужила такого жестокого обращения с собой». Не случайно в обоих случаях акцент ее высказываний ставится на «я». Она всю жизнь заботилась о ком-то, чтобы стать ценной как в глазах окружающих, так и в своих собственных. Ее двигателем была очень низкая самооценка и необходимость подпитки чувства собственного достоинства извне.

Есть простой способ узнать, в какой семье вырос человек – в благополучной или неблагополучной: что вам говорила в детстве мама, когда хотела вас похвалить? А что говорила, когда не одобряла ваши действия? Если на первый вопрос человек затрудняется ответить, а на второй отвечает быстро и вспоминает много вариантов, значит, он вырос, в нездоровой, дисфункциональной семье.

Итак, чрезмерную заботу люди отвергают – явно или тайно. В чем они действительно нуждаются, так это в сочувствии, сопереживании, во внимании, принятии и одобрении. Все это может дать только тот человек, кто умеет распознавать и удовлетворять свои собственные потребности. Дайте же своим близким возможность позаботиться о вас.

Любому человеку, как ребенку, так и взрослому, необходимо внимание. Малышу оно дает надежность, безопасность. Взрослому внимание позволяет утвердиться в мысли: «Я кому-то интересен, я что-то значу, я представляю собой ценную личность».

Как выразить свое внимание к другому человеку? Стоит почаще интересоваться событиями его жизни и его чувствами. Можно сказать: «Я тебя внимательно слушаю», или выразить эту мысль лишь жестом. В общении с близкими людьми не нужен официальный тон. Каждый из нас с помощью множества нюансов своего голоса, а еще позой и мимикой может сообщить другому значимую информацию. Каждый из нас есть и передатчик информации, и приемник, улавливающий ее от других.

Нам жизненно необходимо знать, что на все перемены, происходящие в нас, кто-то откликается, как эхо в горах. Нет, еще сложнее. Когда мать откликается на поведение ребенка выражением лица, позой, голосом, она как бы посылает ему весточку: «Я тебя поняла, будь спокоен». Ребенок в это время получает подтверждение, что он живой, чувствующий и даже мыслящий человечек и его понимают самые дорогие, самые значимые для него люди. Без удовлетворения потребностей в прикосновении, внимании ребенок останавливается в росте, чахнет, не развивается должным образом как физически, так и умственно, эмоционально, духовно. Такая ситуация возможна, если мамы рядом нет. А может ли случиться, что ребенок оказывается обделённым и тогда, когда мама есть? Сколько угодно! Это бывает, когда женщина сама была обделена вниманием и пониманием со стороны своих воспитателей и ребенок нужен ей для удовлетворения ее потребностей. Удивительно, как малые дети улавливают специфические потребности своих матерей и начинают удовлетворять их. Дети посылают им свои знаки, чтобы сообщить, что мама им необходима, что она очень ценный человек, что она самая хорошая и т. д.

А молодым моим читателям, также как и супругам с изрядным стажем семейной жизни, я очень советую обратиться к книге Гарри Чепмена «5 языков любви. Как выразить любовь вашему спутнику»,[14] о которой я уже упоминала. В ней собраны наблюдения о том, как разные люди воспринимают и отзываются на разные «языки любви»: «слова одобрения», проведенное вместе время, подарки и сюрпризы, помощь в повседневных делах, физическое прикосновение. Часто бывает, что для нас важны несколько способов проявления любви. Если вы с помощью этой книги определили «язык любви», необходимый вам и предпочтительный для вашего возлюбленного, постарайтесь проверить свои догадки. Говорите с ним на его «языке любви» – и очень вероятно, что он будет готов проявить свои чувства в ответ.

Культура общения начинается с умения слушать. Каждому из нас крайне важно знать, что кто-то нас слышит, даже если этот кто-то и не всегда нас понимает. Слышит – значит, принимает участие в нашей судьбе… Слышит – может означать, что любит… Слышит – значит, воспринимает меня. Слышит – значит, относится ко мне серьезно…