Ты - Стройная и Ты - Толстая. Кто кого? - Наталья Кудрявцева

Как происходят изменения? Возможно ли сразу перейти из одного уровня в другой? Помню, как это было со мной. И знаю, что все случилось не сразу. Это было похоже на движение челнока в швейной машинке, равномерное, как у маятника, то вперед, то назад.

В самом начале своей «толстой» жизни ты просто ешь лишнюю еду, но еще не понимаешь зачем, следующим шагом на пути к стройному мышлению станет понимание, почему ты выбираешь есть эту лишнюю еду, но при этом не можешь остановиться, и лишь через какое-то время появится способность не только осознавать невыгодный тебе навык, но и уметь его вовремя останавливать.

Например: что-то мне как-то плохо, не понимаю, что происходит, пойду поем, вроде полегчало. Следующий шаг: что-то мне как-то плохо, да, я понимаю, мне одиноко, пойду поем, вдруг полегчает. И в конечном наилучшем варианте: что-то мне как-то плохо, опять чувствую себя одинокой, пойду подруге позвоню (к маме в гости, мужа приласкаю, детей обниму, в интернете пообщаюсь с друзьями и так далее, вариантов много).

Я называю это постепенным переходом от использования подпорок к использованию настоящих опор.

Подпорка – это привычка обращаться к еде, сигаретам или алкоголю, то есть к неодушевленным предметам, наделяя их властью дать тебе силу или успокоение, как и волшебным качеством управлять любым твоим настроением, а иначе говоря, чувствами, с которыми не находишь сил справиться.

Опоры – это то, что находится вовне, снаружи. И важно приобрести навык искать правильные опоры для себя. Это как идти через болото, опираясь на хрупкую, ненадежную палку, которая готова сломаться в любой момент и утащить тебя в трясину, либо найти крепкий и надежный шест, который в самый нужный момент выдержит, а не сломается, будет способен выручить тебя.

Когда я задаю вопрос, что чаще всего ты заедаешь, ответ всегда один и тот же: стресс. А чем наполнено это емкое понятие? Стресс здесь звучит как конфликт несоответствия собственных ожиданий от окружающего мира с реальностью. Под окружающим миром подразумеваются люди и их поступки, а также случающиеся обстоятельства. Конфликт происходит именно в тот момент, когда вопреки тому, что я жду от человека, он поступает совершенно иным и непонятным образом, а обстоятельства порой складываются совсем не так, как запланированы. Все это в итоге вызывает внутри бурю чувств и эмоций, с которыми невозможно справиться. И самый простой способ хоть как-то их пережить это закидать сверху едой, чтобы успокоиться.

Так примерно построено поведение человека с «толстым» мышлением. Излюбленный навык решать все проблемы при помощи еды не дает возможности хоть как-нибудь даже и говорить о сохранении стройности. Я уже неоднократно встречалась с таким свойством в поведении человека, как долготерпение, «умение» прятать внутри себя свои чувства и эмоции. Недаром часто в народе говорят, что лишний вес – это защита от внешнего мира и неумение выстраивать с ним границ.

Ежедневно наши границы нарушаются тем или иным вторжением извне. В ответ на это вторжение мы всегда испытываем чувства. Чувства невозможно отменить, отключить или на них не реагировать. Наши чувства бесценны. Именно они являются сигнализатором того, что происходит в нашей все время меняющейся реальности. Как только что-то вокруг нас изменилось, наши чувства в ту же минуту на это реагируют и тоже меняются. Как только какой-либо человек вступил с нами в контакт, о том, что происходит в этом контакте, расскажут возникшие в ответ на него чувства.

Если вторжение извне любого человека или событий нам по вкусу, то мы сами раскрываем свои границы навстречу таким чувствам, как любовь, нежность, благодарность, радость, близость и так далее. Но если наши границы нарушены разрушающим, травмирующим образом, или не вовремя, или мы не были готовы, то в ответ возникают такие чувства, как разочарование, боль, обида, злость, тревога, страх и так далее. Люди же, нарушающие наши границы (а это всегда происходит в контакте), порой делают это неосознанно, потому что о величине наших границ могут ничего не знать. То есть не знать, как с нами можно и нужно обращаться, чего с нами нельзя делать и как нельзя поступать, а что делать желательно и почаще. Как другой человек может узнать все это? Только если мы станем об этом с ним говорить. (Как лучше и правильней для любых отношений говорить друг с другом, мы коснемся в теме конфликта.)

Индивид же с «толстым» мышлением мало того что заедает свои чувства и другому о них не говорит, но и при коммуникации с другим человеком ничего не проясняет о его границах, предпочитая фантазировать, что в итоге снова приведет к конфликту реальности и ожиданий.

И снова все пойдет по известному кругу. Испытал чувство – заел его. А ведь встречи с другими людьми происходят каждый день, и стресс как невозможность справиться со своими чувствами и обозначить свои границы – это ежедневный процесс.

Иногда мне приходится грустно шутить, а не происходит ли вообще все так: «Ура, стресс, можно жрать!», то есть не наличие стресса можно обвинять в том, что появляется лишняя еда, а в своем желании съесть эту еду любое обстоятельство жизни или контакт с другим человеком обозначать как стресс. И часто я вижу, как многие соглашаются с этим.

И все же, если твои границы нарушены некорректным способом, в ответ возникают обида, злость или иные негативные чувства. В этот момент ты действительно ощущаешь себя очень ранимой, мало можешь опираться на себя, и вот тут наступает время не поддерживать и успокаивать себя лишней едой, а обратиться вовне, все в тот же мир, ведь в нем находятся также и те, кто готов поддержать, пожалеть, успокоить тебя или дать то, в чем нуждаешься.

Если ты решительно готова обучиться тому, как не только сбросить вес, но и сохранить свою стройность, то настала пора приобретать этот навык, находить помощь и поддержку извне. Не отвернуться от мира, а, наоборот, открыться ему, распахнуть глаза и увидеть тех, кто готов быть рядом, и попросить их об этом. Конечно, рядом с тобой могут оказаться не очень ресурсные люди или не ресурсные именно в данный момент, когда ты обратилась к ним, но нужно продолжать искать помощь других.

Моя подруга, когда ее чувства ранены и она ощущает, что ей плохо, звонит пятнадцати своим приятельницам и каждой рассказывает о том, что с ней происходит. Естественно, из всех этих людей кто-то не выслушает ее, будет занят своими делами, но найдется и тот, кто именно в этот момент скажет нужное слово или откликнется действием.

Или вспоминаю случай со своего тренинга, когда мы прозанимались с группой уже более двух часов и вдруг вспомнили, что не организовали себе питьевой воды – кулер остался в другом офисе двумя этажами ниже. Как раз шла тема о важности и необходимости пить в процессе снижения веса достаточное количество воды. Я стала опрашивать группу, как они себя чувствуют, находясь в помещении так долго без воды, и одновременно оповестила о том, что испытываю сильную жажду. В ответ получила бутылочку воды от одной из участниц тренинга, которая заранее позаботилась о себе, прихватив с собой из дома две бутылки (она была самая стройная в группе). Вторая участница показала два стакана воды, которые она заботливо для себя набрала вначале тренинга двумя этажами ниже и принесла с собой. И лишь третья участница не позаботилась о себе никак, а в ответ на предложение о стакане воды ответила: «Потерплю!» Как ты уже догадываешься, у нее был самый большой лишний вес.