Тренинг жизненного успеха - Нина Рубштейн

Когда манипулятор стремится застигнуть вас врасплох, отвлекает вас от ясного предмета обсуждения или пытается продолжить обсуждение, несмотря на некую достигнутую договоренность, или хочет вызвать у вас чувство вины, подойдет следующий способ. Если вы сделаете вид, что вы ничего не понимаете, то хоть и отреагируете на попытку манипуляции, но для собеседника проинтерпретируете ее в качестве недоразумения. Прежде чем беседа сможет продолжаться, манипулятору придется объяснять вам свои ходы, тем самым вы незаметно разоблачите своего собеседника как манипулятора. Для этого подойдут следующие слова:

«Минуточку, я в некотором замешательстве, потому что…», «Может быть, я не совсем правильно поняла, объясните подробнее…», «Не могли бы вы повторить…»

Если манипулятор пытается вынудить вас к чему-либо или навязать вам что-либо, от чего вы отказываетесь, вам поможет техника «заезженной пластинки». При этом собеседник может отвлекать вас или перебивать, и как раз здесь необходима твердость.

Для этого необходимо только снова и снова повторять, чего вы хотите, или что для вас важно, или что вам хочется узнать. Этот способ работает на уровне физиологии. Дело в том, что, если вы собеседнику говорите одну и ту же фразу с одной и той же интонацией, клетки мозга успокаиваются, и энергия собеседника спадает. На этом принципе строятся детские колыбельные: заботливая мама не поет ребеночку «Спят! Усталые! Игрушки! Книжки! Спят!», она баюкает его незамысловатым «а. аааа… а. ааааа…». Как и все техники противостояния манипуляциям, техника «заезженная пластинка» требует тренировки, ведь с малых лет нас отучают от упрямства и прямолинейности.

Если манипулятор отказывается понимать вас, прикидываясь глупым, настаивая на своем, рекомендуем следующий способ. Предложите своему собеседнику посмотреть на ситуацию с вашей точки зрения или с точки зрения другого человека.

Но иногда лучший способ противостоять манипуляции — это решительно прервать беседу и открыто затронуть вопрос о том, что происходит и чего ваш собеседник добивается. Последовательность действий такова: сначала прервать беседу ясным и недвусмысленным образом, затем коротко и четко объяснить, почему вы решили прервать беседу, и предложить продолжить ее в другом русле. Например:

«Минуточку, продолжать я пока не хочу. Стоп, мне нужен перерыв».

«Ты перебиваешь меня на полуслове уже во второй раз. Мы ведь договорились, что каждый будет иметь возможность высказаться».

«Я хочу высказать свои аргументы до конца, и после этого буду слушать тебя, согласен?»

Вот несколько последовательных шагов при реакции на манипуляцию.

У всех нас были в жизни такие ситуации, когда беседа с другим человеком заходила в тупик. Если вы уже осознали наличие блокады и пытаетесь понять ситуацию своего собеседника, на этом этапе вы прежде всего слушаете и задаете вопросы. Ваша цель — выяснить, что важно для вашего собеседника, какие у него потребности, а может быть, и опасения. Предположим, что ваши старания снять блокаду вашего собеседника не увенчались успехом. Тогда следуем дальше. Даже если ваш собеседник продолжает держать оборону, подумайте о его готовности к сотрудничеству и проясните, насколько он готов продолжать разговор. Если он продолжает отвечать нечто невразумительное, например: «Если бы я не хотел говорить, я бы ушел», пробуем идти дальше. Скажите о своем желании прояснить отношения, сообщив о том, что вы хотите изложить свои интересы. Вполне возможно, что и после этого этапа блокада не будет снята. Тогда открыто предъявите собеседнику то, что вы видите: его блокирование разговора. Например: «В этом месте я хочу остановиться, поскольку я уже 20 минут пытаюсь до тебя достучаться. До сих пор ты не ответил ни на один из моих вопросов ясно и четко и не сделал ни одного предложения о том, что, по-твоему, нам нужно делать. Честно говоря, у меня такое впечатление, что ты просто уходишь от ответа. Что происходит?» Если и в этом случае он не отвечает, сделайте вывод: вы сделали все, что смогли, и ваш собеседник не идет на контакт. Это значит, что контакт с вами ему просто не нужен.

В ситуациях противостояния, когда на вас давят словами, затрагивающими ваше достоинство, самое главное — это умение проявить выдержку, самообладание. Сделать это бывает непросто, но очень важно. Здесь вам помогут упражнения по релаксации.

Упражнение 38

Беседуя с людьми, которые могут оказывать на вас негативное влияние, первым делом мысленно отделите их экраном из плотного стекла, визуализируйте этот экран до ощущения полной реальности. Вы видите и слышите собеседника, но его злоба и ненависть не доходят до вас. Вообразите непробиваемую стену. Из чего вы ее соорудите — дело вашего воображения. Из бронированного стекла, просто плотного воздуха, магнитного поля… И вы вдруг увидите, как ваши «благожелатели» станут вам абсолютно безразличны. В этом случае перемена бывает разительна. Они вдруг становятся вежливыми и спокойными. Даже доброжелательными. Чаще всего у них возникает неподвластное им чувство уважения к человеку, которого они не могут «пробить». Иногда, правда, их бешенство может увеличиться — тогда позаботьтесь о своей безопасности.

Это упражнение может быть полезным в любых противостояниях или там, где вы чувствуете свою уязвимость. Однажды мне (Нине Рубштейн) пришлось столкнуться со злобной соперницей, пытавшейся увести у меня мужа. Мне чрезвычайно хотелось ударить ее, ярость так и кипела у меня в крови, когда она унижала меня самыми отвратительными словами и бросалась на меня в попытках выцарапать глаза. Однако я сдержалась, и мне помогла одна очень важная мысль: муж вообще-то мой, очень дорожит нашими отношениями и ею совсем не интересуется. Увидев мое спокойствие, ей ничего не осталось делать, как почувствовать себя бессильной и зарыдать от бессилия!

Если вы помните о своих преимуществах, можете использовать их как опору и щит в сложной ситуации.

Упражнение 39

Негативная информация больше всего воздействует на слух. Поэтому в напряженных ситуациях следует фиксировать внимание не на слуховых ощущениях, а на зрительно воспринимаемых объектах. Оппонент, раздражающий вас, продолжает говорить что-то, а вы, чтобы отгородиться от действия его речи, постарайтесь увидеть его лицо как можно отчетливее, во всех деталях, как если бы вы собирались затем по памяти нарисовать его портрет. Смотреть следует молча, очень внимательно, но не «пялиться», а именно рассматривать. Во время этой паузы постарайтесь увидеть как можно больше деталей обстановки рядом с разгоряченным собеседником. Кто бы ни был противником — случайный прохожий, начальник, коллега или подчиненный, — ваше внезапное, неожиданное молчание непременно вызовет ослабление его напора.

Вы можете использовать это и предыдущее упражнение в тех ситуациях, когда вы по каким-то причинам не можете уйти из напряженной ситуации и вам необходимо сохранить спокойствие.

Упражнение 40

Беспокоящая вас ситуация проигрывается в воображении на внутреннем экране и тем самым гасит гнев. За развитием ситуации вы наблюдаете как бы со стороны. Представьте себя зрителем, смотрящим художественный фильм, в котором вы играете главную роль. Для визуализации надо расслабиться, сосредоточиться на внутренних ощущениях и привести в норму дыхание. Далее можно рекомендовать следующие варианты: 1) уменьшите в росте человека, вызвавшего ваш гнев, — пусть он будет карликом, гномом или букашкой; 2) постарайтесь увидеть этого человека в смешном виде (например, в трусах и в каске); 3) представьте гнев в виде пучка энергии, который уходит через вас в обидчика; 4) придумайте сцену воображаемого реванша по отношению к вашему обидчику и насладитесь «мщением».