У нас все получится - Элизабет Эрншоу

Приведу пример того, как может выглядеть выполнение перечисленных шагов.

Вместо того чтобы говорить: «Каждый раз, когда ты приходишь домой, я вижу, что тебе не до меня; все время думаешь только о себе [это предположение]. Ты такой/такая сердитый/сердитая! Знаю, ты вообще не желаешь проводить со мной время [это попытка описать то, что якобы чувствует партнер]. Мне не хотелось бы, чтобы ты приходил/приходила домой в таком настроении [озвучивание того, что вам не по душе, хотя лучше было бы сказать, чего именно вы хотите]. Тебе надо измениться и избавиться от эгоизма [это критика, преподнесенная как попытка попросить партнера изменить свою личность или характер]…»

…попробуйте сказать следующее: «По вечерам мы с тобой нередко расходимся по своим комнатам. Я замечаю, что все чаще остаюсь в конце дня наедине с собой [это описание фактов]. Мне одиноко, хочется побыть с тобой. А еще я обратил/обратила внимание, что у меня появляются неприятные мысли о наших отношениях [описание своих переживаний]. Мне необходимо проводить с тобой какое-то время. Чувствовать эмоциональный контакт и создавать условия для того, чтобы побыть рядом друг с другом, это для меня очень важно [обозначение своей потребности]. Я хотел/хотела бы, чтобы ты посвящал/посвящала мне по вечерам больше времени, чем обычно [это просьба изменить поведение]».

Напомню: многих необходимость говорить партнеру о своих нуждах и ценностях обескураживает. Возможно, вы считаете, что партнер должен сам обо всем догадаться и что если ему все-таки сначала объяснить, то появляющееся у него после этого желание идти вам навстречу обесценивается. Постарайтесь понять, по какой причине у вас сформировались эти взгляды. Может быть, дело в какой-нибудь ситуации, с которой вы столкнулись в детстве? Или, вероятно, ваши ожидания основаны на социально одобряемых нормах? Не забывайте: наиболее здоровыми можно считать такие отношения, в которых мы имеем возможность четко выражать свои потребности, а наш партнер готов действовать таким образом, чтобы подстраиваться под них или помогать нам удовлетворять их каким-либо иным способом.

В данной главе мы выяснили, как наладить контакт с собой, чтобы быть способным в полной мере проявлять индивидуальность в отношениях с партнером. Связь со своим «я» крайне важна не только для того, чтобы в паре соблюдался принцип взаимной выгоды и каждый чувствовал, что его уважают, но и для очерчивания личных границ, о чем мы поговорим в следующей главе.

Глава 6

Личные границы

Как создать условия, благодаря которым отношения станут безопаснее

Когда Джосайя и Кеннеди решили сходить куда-нибудь поужинать, Кеннеди была рада возможности провести время с партнером. На протяжении всего вечера она много чего рассказывала Джосайе, выражала желание услышать его мнение, однако тот молчал и смотрел спортивную передачу по телевизору. Кеннеди чувствовала, как в ней нарастает гнев. А еще ей было очень грустно. «Почему он пренебрегает мной и ведет себя так, будто меня здесь нет?»

Кеннеди расстроилась еще больше, когда вспомнила другие ситуации, в которых Джосайя отнесся к ней и ее времени с таким же неуважением. Например, однажды они отправились в путешествие только вдвоем, но, приехав, обнаружили там друга Джосайи, который, когда они шли куда-то поесть, непременно к ним присоединялся. А еще раз как-то вечером Джосайя вернулся домой на два часа позже условленного, хотя знал, что Кеннеди нужно было навестить бабушку в больнице, и в результате она туда не успела.

Подобное взаимодействие, в котором один из партнеров не проявляет достаточного внимания, интереса, ответственности или заботы и, судя по всему, даже игнорирует другого, можно заметить во многих парах. В рассматриваемой нами ситуации Кеннеди стремится к более глубокой эмоциональной связи, но, сколько бы ни старалась, ничего не получается. А Джосайю все устраивает, потому что в их отношениях по большей части пользу получает именно он.

Если Кеннеди и Джосайя хотят исправить положение, им придется поработать над выстраиванием личных границ и научиться уважать их.

Правда о личных границах

У многих сложилось неправильное понимание личных границ. Давайте прямо сейчас внесем ясность. Бытует мнение, что устанавливать личные границы — это нечестно, необязательно и в целом плохо. Порой даже может казаться, что назначение границ — держать людей подальше от вас. А некоторые думают, что личные границы используются как своего рода наказание. Но это не так. Мы не должны посредством личных границ контролировать партнера или пытаться что-нибудь в нем изменить, иначе это с нашей стороны будет попыткой нарушить его границы.

Если посмотреть на реальное положение дел, то обозначение личного пространства помогает людям поддерживать здоровые взаимоотношения, ощущать безопасность. Когда человек устанавливает личные границы, это не стоит расценивать как попытку оттолкнуть от себя окружающих; скорее это указание на то, где находится «дверь», ведущая в его личное пространство, и на то, как другим лучше всего в нее входить. Границы служат напоминанием о том, что мы и наш партнер — это две отдельные личности, у которых разные мысли, чувства и нужды. Таким образом, мы начинаем уважать разницу, существующую между нами, и это позволяет избежать заблуждения, согласно которому мы и наш партнер абсолютно одинаковы, а также помогает не доводить себя до сильного недовольства или гнева, из-за которых порой возникает желание эмоционально изолироваться.

Если, состоя в отношениях, не обозначать личные границы, то один из партнеров, скорее всего, начнет жертвовать своими интересами, в то время как другой даже перестанет понимать, как много всего он от этих отношений получает. В итоге глубокой эмоциональной связи не получится, так как нарушение личных границ всегда приводит к недовольству и желанию обособиться.

Обычно мы чувствуем чужое личное пространство, даже не отдавая себе в этом отчета. Например, придя в гости к другу, мы не готовы без разрешения открыть холодильник. А намереваясь проконсультироваться с врачом, сначала ждем в приемной и не позволяем себе просто подходить к двери и стучаться. Почему мы ведем себя именно так? Потому что понимаем: это дает нам возможность нормально взаимодействовать с людьми. Чтобы поддерживать здоровые отношения, в которых все участники чувствуют атмосферу безопасности, нам приходится соблюдать определенные правила, уважая пространство, время, эмоции и личные границы окружающих. Если настолько важно не пренебрегать границами каждого, с кем мы сталкиваемся вне нашего дома, значит, в отношениях с самыми близкими уважение к личным границам обладает еще большим весом.

Когда мы вступаем в отношения, многие из ограничений очевидны для нас изначально. Мы интуитивно понимаем, что существуют линии, за которые заходить нельзя. Например, не позволяем себе выбрасывать любимую рубашку партнера. И считаем неправильным выбалтывать его секреты. Подобные правила мы полагаем само собой разумеющимися. Есть и другие базовые запреты: не бить человека, не обзывать, не причинять вред отношениям. Это тоже очевидно. Естественно, мы считаем, что об этих ограничениях должен знать каждый.

Тем не менее способность не нарушать личные границы может проявиться только в условиях полноценной коммуникации. Если мы считаем, что партнер должен сам по себе знать обо всех наших ожиданиях, желаниях и нуждах, это нечестно. И приведет к растерянности и недовольству.

Те, кого мы любим, устанавливают личные границы не для того, чтобы причинить нам боль, а чтобы иметь возможность продолжать отношения.

Не стоит думать, что партнер должен все понимать без слов. Лучше помогите и все объясните. И чем более четкими становятся границы и вашего пространства, и личного пространства партнера, тем разумнее вы оба начнете подходить к выполнению повседневных задач и разрешению конфликтных ситуаций. К тому же появится