Нежное искусство посылать. Открой для себя волшебную силу трех букв - Александра Райнварт

• Я беру на себя задачи, которые ниже уровня моей квалификации.

Да / Нет

И затем – шло бы оно все лесом!

• В задницу советы

• В задницу разницу вкусов

• В задницу нормы

• В задницу планы

• В задницу других родителей

• Пытаться объяснить что-то людям без детей – тоже в задницу

Беременность – это время, когда можно совершенно без стеснения отправлять к черту все на свете. Фраза «мне не до этого» становится вдруг полностью оправданной. Для всех случаев.

Это девятимесячный интенсивный курс, который учит отправлять всех и вся к черту. По-другому это технически невозможно: если бы вы не пропускали мимо ушей девяносто процентов комментариев, советов и реакций, просто бы взорвались.

В то время как ваша соседка восхваляет домашние роды, потому что они, мол, самые естественные, ваша свекровь заявляет, что домашние роды означают верную смерть для ребенка. Да и собаку нужно срочно кому-то отдать, потому что она означает то же самое. Подруга выступает за собаку, но вот одеяло для младенца – это смертельно опасно.

И все стороны подтверждают свои познания примерами, о которых они когда-то где-то слышали и которые ужасают посильнее любого триллера. И пока вы еще никак не можете осознать, что на тесте не одна полоска, а две, потенциальные бабушки и дедушки уже спорят о том, в какой вуз внуку следует поступать.

Многие понятия не имеют, что пресловутая умиротворенная улыбка беременной женщины – это на самом деле «улыбаемся и машем» в ответ на бесчисленные советы благожелателей. Своего рода «идите лесом, дорогие мои». Единственная возможность для беременной не сойти с ума.

Удивительным образом не требуется выводить преимущества и недостатки такой реакции, или принимать какое-либо решение, или совершать какой-либо разумный поступок, чтобы прийти к выводу: все получается само собой.

Например, довольно скоро наступает момент, когда ты просто спокойно съедаешь пару бутербродов, пока окружающие рьяно спорят о том, какой сыр и какая колбаса вредят беременным.

Особенно подходит беременность для тех, кому трудно ставить собственные потребности на первое место и кто, напротив, скорее старается угодить другим. Потому что ребенок автоматически занимает первое место, и вы просто отодвигаете все на свете на второй план. Или чуть подальше. Для некоторых это совершенно новое переживание!

И тогда послать что-то или кого-то к черту становится совсем легко. Как легко становится не беспокоиться о том, что вы проходите мимо всей очереди, потому что вам СРОЧНО нужно в туалет. Кое-кто намного важнее всех этих людей в очереди. Этот кое-кто, который сейчас скачет по вашему мочевому пузырю.

Самое неприятное в советах по поводу беременности заключается в том, что будущие родители хотят только лучшего для своего ребенка и, соответственно, прислушиваются к разной ерунде. Когда я была беременна, моя золовка сказала, что мне не следует есть ананасы, потому что они могут привести к выкидышу. В некоторых странах ананас даже специально используется как средство, вызывающее выкидыш!

Ананасы! Я обожаю ананасы!

И хотя моя акушер сказала, что пришлось бы съесть семь с половиной тонн ананасов, чтобы они возымели действие, я на протяжении всей беременности не прикасалась к этим фруктам. Когда я сейчас вспоминаю беременность, то понимаю, что только два совета были действительно ценными.

Их дал мне мой приятель Джош:

1. Не слушай никаких советов!

2. Начиная со второго триместра не вздумай смотреть «Чужого»!

Второй совет я оценила позже, когда все-таки посмотрела «Чужого» и потом не могла воспринимать первые движения ребенка в животе без всяких дурных мыслей.

А теперь – советы, которые будущие родители должны игнорировать полностью.

Еда, собственно, не проблема. Беременным нельзя пить вино, и вот это действительно досада. Также его нельзя пить кормящим. Черт.

Фразы типа «На каком ты месяце? Ой, но почему тогда у тебя живот такой маленький/большой/вытянутый/круглый?» могли обратиться почти таким же кошмаром, как и рассказ про ананасы.

Когда слышишь их чаще, теряешь уверенность в том, что все в порядке. Так что не поддавайтесь! Прямиком к черту! Вопросы про прибавку веса можно остановить раз и навсегда, если задать такой же вопрос любопытствующему собеседнику.

Совет: ты сейчас лучше спи, потому что когда ребенок родится, о сне можешь забыть!

Да в каком смысле? Неужели кто-то действительно думает, что человек вскочит и пойдет спать, если через пару месяцев ему предстоят бессонные ночи? Тогда, может, сегодня ночью можно не ложиться, ведь когда-то в 1984 году ты весь день провалялся в кровати?!

Чтобы наделить ребенка хорошим именем, родители штудируют стопки книг про имена и просматривают сотни веб-сайтов. Имя должно быть классическим и на все времена, но не слишком вычурным, коротким и милым, но не должно звучать глупо. А еще ему следует подходить к фамилии и полу ребенка. Не следует быть слишком популярным, но и не экзотическим. А потом еще ты просматриваешь списки имен и замечаешь, как много людей с такими именами ты терпеть не можешь. Эти имена автоматически отпадают. А еще те, которые заняты другим членом семьи или домашними животными.

Если вам повезло и в итоге осталось какое-нибудь имя, есть большая вероятность, что именно это имя ненавидит ваш супруг. И если в конце концов вы приходите к какому-нибудь компромиссу, всегда возникнет как минимум один знакомый, который скажет: «Ну, не знаю. Мне кажется, оно звучит старомодно / странно / скучно / как кличка собаки и пр.»

И – оп-ля! – поиск продолжается.

Если вы вовремя вспомните, что вкус вашего знакомого также проявляется в его выборе ужасной рубашки или отвратительной музыки, то, возможно, вас не станет волновать то, что он думает про имя для вашего ребенка.

Округлившийся живот часто вызывает у других женщин непреодолимое желание поделиться историей про собственные роды. Как правило, это было невероятно больно, с кучей осложнений, и схватки длились трое суток напролет. Эти рассказы – своего рода хвастовство. Если такое происходит, отправляйте к черту и бегите. У вас будут совсем другие роды.