Женатики - Илиас Меркури

– Нет.

Я ответил и сразу направился в свой подъезд, нервно нащупывая ключи в кармане пиджака.

– Посмотрите на бумагу. Это министр написал. Мне операцию нужно делать. Сколько не жалко! Мы с братом – не попрошайки. Помогите, если хотите. Если не хотите, то ничего страшного. На все Божий Промысел.

– Отстань от меня, пока ментов не позвал. И перестань махать бумагой перед моим носом! Думаешь, я не сделаю этого? Ошибаешься, у меня куча времени, а у тебя всего пять минут, чтобы забрать брата и пойти за деньгами на Тверскую. Вот поднимусь и проверю через окно, ушел ты или нет. Если вы все еще тут будете ошиваться, я вдобавок сообщу и о том, что вы поцарапали мою машину и еще напали. Теперь все, пошел!

– Хорошо, уйдем. А у сада Эрмитаж можно полчасика поработать?

Этот говнюк быстро все сообразил. Проанализировав меня и мой монолог, решил не рисковать и выдавил из себя без особых усилий всю правду.

– Да мне все равно. Главное, чтобы в моем дворе вас не было.

Только зашел в подъезд, лицо консьержа заставило меня забыть про креативщиков из нашего двора.

– Добрый день. Скажите, пожалуйста, это вы положили матрас на четвертом этаже? – спросил старик.

– Нет, мы же на другом этаже. И что за матрас?

– Кто-то оставил матрас в коридоре, а утром на нем спал бомж. И как он там оказался, не пойму!

Пока я ждал лифт, старик повторял один и тот же вопрос: «Как он там оказался?» Ему-то что? Это я должен волноваться, за свою семью. Нигде покоя нет. Ни внутри дома, ни снаружи.

Как только дверь открылась, я вручил пакет с собачьим костюмом жене. Света явно удивилась моему поступку.

– А мне ты что подаришь?

– Я уже подарил тебе себя.

Такой ответ – это попытка дешевым юмором скрыть неловкость оттого, что о жене я в магазине даже не вспомнил. Столь идиотского ответа не хватило бы, даже если бы я на самом деле посчитал нужным ей что-либо купить, но не нашел ничего подходящего.

– Себя так себя. Лучше бы вчера вечером себя подарил. Тем более ты мне нужен был не целиком. Ну, ты знаешь… Как там говорят? Супружеский долг и все такое…

– У тебя хорошее настроение, я вижу. Будешь хорошо себя вести, отдамся вечером.

– Ты дурак, что ли? Не кричи, ребенок услышит.

– Рано или поздно и так все услышит и увидит.

Это такой закон семейной подлости. Все родители стараются скрывать половую жизнь от своих чад. Поэтому многие дети узнают об этом только по телевизору и не в самой правильной форме. Хотя тут выбор невелик и неясно, что лучше – мама раком или «Дом 2», где все раком? В мое время воспитание часто перекладывали на стариков, а теперь можно даже не заметить, что у малышей другие авторитеты, с которыми трудно соревноваться. Например, 50 cent.

Легче быть любовником, чем мужем, ибо труднее быть

остроумным каждый день, чем шутить от случая к случаю.

Любовники тщательно скрывают свои недостатки;

супруги слишком часто выказывают их друг перед другом.

Время идет, и точно не в мою пользу. С каждым днем становится все труднее придумывать разнообразные, почти всегда банальные истории, оправдывающие мое довольно необычное поведение. Часто приходится отключать телефон, особенно когда в моей машине Анна обнаруживает помимо цветов на заднем сиденье мой член на переднем. Во избежание аварий и любопытных взглядов я уже затонировал стекла. Я перестал оставлять цветы в машине, потому что несколько раз она брала те, что предназначались для Светы. Пару раз я спрашивал, как обстоят дела с переездом, но в ответ – тишина или встречные отвлекающие вопросы. Но я родился не десять минут назад, поэтому повторял вопрос Алине. Когда она ответила: «Мы же только на каникулы к бабушке и дедушке поедем», понял, что некоторые вещи Анна не договаривает. Иногда я приезжал к ней прямо с утра, вроде как на завтрак. После завтрака – секс, после секса – сон, после сна – обратная дорога домой. Из всего мужского имущества любовницы – самое хлопотное. Например, эта отцовская женщина. Чем чаще ее встречаю, тем меньше меня удивляют ее безупречные (как я раньше считал) линии тела, и я почти перестал верить в то, что ее дочь была результатом одноразового подвига моего папаши когда-то в Киеве. В сексе она мне объяснила «что почем» за первые две недели. Все, что происходило в этом направлении в последующие дни – это уже были повторы или немного измененные старые приемы. Только звуковое сопровождение иногда менялось. Заметил: утром кричала громче, нежели вечером, когда предпочитала шептать всякую ерунду мне в ухо. Хотя я и просил ее тысячу раз не использовать фразы, такие как: «Возьми меня», «Я твоя», «Хочу тебя прямо сейчас», она включила фантазию и время от времени могла проронить нечто вроде: «Делай мне больно», «Оскорбляй меня» или еще смешнее: «Рви меня, мой милый». Олег сказал, что это норма. Несколько дней назад в «Модус кафе» мы это обсуждали.

– Как норма? – удивился я.

– Ну, понимаешь! Она намекает, что ты хозяин ситуации.

– Олег, ты что, жопой начал мыслить? Какой к черту «хозяин»?

– Мне тоже такое говорят. Оля, правда, ни разу, а вот все остальные всегда.

– Олег, не грузи! Какие остальные? Ты на одной застрял уже год. Столько бабок на нее тратишь, она должна визжать: «Трахни меня, мой господин», да еще татуировку себе на лбу сделать с фразой: «Вагина и все дыры, включая головные, заняты Олегом».

– Ты неглубоко мыслишь и не анализируешь.

– Ой-ой-ой, ты только не гони мне тут. Мой отец тоже такое пиздел время от времени. А тебе это противопоказано, можешь сойти с ума от глубины собственных мыслей. Ты не замечал? Извилины и кишки по форме чем-то похожи. Кстати, есть теория о том, что вторая башка, то есть еще один мозг, находится как раз в животе. А если это так, то, учитывая твою порванную жопу, возможно, повторяю, ВОЗМОЖНО, повреждения могут отразиться и на мозгах. Ну, как тебе? Достаточно глубоко проанализировал?

– Пошел ты!

Олег обиделся справедливо, я считаю. Но мне нужно было на кого-нибудь излить немного негатива. Не домой же это все приносить.

В бизнесе я решил поставить все точки над i. Собрал основной коллектив и заявил о том, что всем будет заниматься наш красавец коммерческий – Валентин. Правда, тут же добавил: «временно» – сразу после того, как заметил напряженные лица сотрудников. Ну а мать мне устроила экзекуцию, чем-то похожую на ту, которая была после моего заявления о женитьбе лет десять назад.

– Ма, если ты не согласна с моим решением, приезжай и управляй этим говном сама.

– Твой отец не говно создавал, не забывай, с кем разговариваешь! Растишь-растишь ребенка, а он тебе потом хамит в ответ.