Исцеление пяти травм - Лиз Бурбо

БЫТЬ ЧЕСТНЫМ

Ригидным и контролерам сложно понять, что означает быть по-настоящему честным. Согласно определению, которое мы используем в учении «Слушай Свое Тело», быть честным означает думать, чувствовать, говорить и делать одно и то же. Это не обязывает нас говорить все, что мы думаем. Но когда нас спрашивают, мы должны говорить правду, в соответствии с тем, что мы думаем и что мы чувствуем. Чтобы быть честным с самим собой и с другими, мы также должны поступать так, как говорим и делаем.

Очень важно помнить: когда мы честны, нет ни эмоций, ни обвинений. Мы просто констатируем факт или поступаем определенным образом в зависимости от того, кто и какие мы. Когда мы, рискуя, решаем быть честными, несмотря на то что это может не понравиться другому человеку, он не будет обижаться. Наоборот, он будет уважать нас за смелость и искренность.

Однако когда мы находимся под влиянием травмы несправедливости или травмы предательства, мы выражаем ложное представление о правде. Мы считаем, что честность — это говорить все, что мы думаем, даже если нас об этом не спрашивали.

Я помню, что вела себя именно так много раз со своим первым мужем, когда хотела расставить точки над "i". Я организовывала милый ужин при свечах и, считая, что веду себя честно, рассказывала ему все, что на тот момент переживала. И все это я говорила ему с единственной целью — изменить его и чувствовать себя лучше. Так проявлялся мой контролер и начинал руководить мной, позволяя моей Мушке поговорить. Я не была честной, я всего лишь выражала свое недовольство.

Так ригидный ведет себя с людьми того же пола. Он считает себя честным, расставляющим все по своим местам, хотя на самом деле осуждает своего собеседника в несправедливости и хочет изменить его.

Быть честным, выражая свое недовольство, — значит быть способным выразить все, что мы думаем и чувствуем, беспокоясь также и о том, как себя чувствует собеседник. Это также означает нести ответственность за свои страхи и желания. И это значит стремиться объясниться, чтобы найти решение, которое подойдет обоим.

ПРИМЕРЫ АКТИВНЫХ ТРАВМ ПОКИНУТОСТИ И ПРЕДАТЕЛЬСТВА

Перечисленные ниже примеры помогут тебе различать поведение человека, когда на него воздействует Эго (то есть когда человек надевает маску), и человека, остающегося в своем центре (который действует, прислушиваясь к своему сердцу). Также я покажу, как в одной и той же ситуации можно продолжать чувствовать травму, но не надевать при этом маску, ведь именно это служит для человека лекарством.

Показывая, как можно разговаривать с Эго, в этой главе я буду использовать два имени — Канта и Мушка. Советую тебе вместо них употреблять имя, которое ты придумал для своего собственного Эго.

Я вернусь к примеру из третьей главы, в которой описывала ситуацию со своим сыном. Каждая моя новая инвестиция в один из его новых проектов, которые он бросал, не дождавшись успеха, активировала мою травму предательства. Эту травму легко узнать, ведь в момент ее активности мы испытываем несдерживаемый гнев и обвиняем человека противоположного пола.

Поскольку каждый раз это доставляло мне невыносимые страдания, я много раз давала себе слово больше никогда ему так не помогать. Я говорила себе: «Даже если он будет умолять меня на коленях, я должна оставаться непоколебимой. Пусть лучше подумают обо мне что угодно и осудят меня, чем я снова попаду в ситуацию, в которой я буду переживать столько разочарования, гнева и боли».

Проходит время, и вот он снова увлечен новым проектом, который кажется мне таким многообещающим, таким привлекательным! И я говорю себе: «А почему бы и нет? Может, он изменился и в этот раз доведет дело до конца и не бросит начатое, пока наконец не добьется настоящего успеха».

Как видишь, в каждой из перечисленных ситуаций у меня были сильные ожидания. Выше я говорила, что сейчас я решила помочь ему с текущим проектом, но теперь у меня совершенно иная мотивация. Я давно поняла, что мой сын пришел в мою жизнь, чтобы помочь мне исцелиться от травмы предательства, но у меня ничего не получалось. Я буду знать, что справилась с этой травмой, только если однажды у меня больше не будет относительно него никаких ожиданий.

Это не означает, что я потеряла всякую надежду на то, что его проект увенчается успехом и будет длиться долго. Однако я также хочу научиться чувствовать себя хорошо, не испытывая гнева, даже если он однажды снова сообщит мне, что бросил еще один проект. Каждое мое вложение денег в его проекты было моим собственным выбором. Никто не заставлял меня делать это. Значит, за свое решение помогать сыну и поддерживать его мечты должна отвечать я сама. Но это не значит, что он обязан преуспеть и удовлетворить мои ожидания.

У меня ушло много лет, прежде чем я призналась себе и осознала, что эти ситуации, которые я считала предательством, были так болезненны для меня, потому что они тонко задевали мою травму покинутости. Каждый раз, когда он давал мне обещания, но не сдерживал их, я чувствовала, что меня предали, но также я расценивала это, будто он покинул меня как мать.

Моя маска и Эго твердили мне: «Мне кажется, что, если бы он хоть немного меня любил, он бы приложил усилия, чтобы сдержать свое слово. Он же знает, как сильно мне бы это понравилось. Как можно поступать так с человеком, которого любишь?»

Наверное, ты уже понимаешь, что именно моя Мушка говорила мне на самом деле? «Я бы так никогда не поступила. Как можно так вести себя с матерью, которая делает все, чтобы помочь?! Какая неблагодарность! Бессердечный!»

Слушать свое сердце — значит признавать, что мой сын такой, какой есть. Он часто меняет проекты. Он изобретатель, у которого постоянно появляются новые идеи. И он всегда был таким. Я знаю, что каждый может изменить свое поведение в один момент, если только он этого захочет. Однако никто не может принять решение за другого человека.

Мой сын также страдает от настолько же сильной травмы предательства, что и я. И пока он не примет тот факт, что он предает меня, ничего в его жизни не изменится. Что же касается меня, я должна работать со своей травмой и допустить, что во многих других обстоятельствах мое поведение он мог воспринимать как предательство с моей стороны.

Прислушиваться к своему сердцу — значит помнить о Треугольнике Жизни, который напоминает нам об ответственности. Будучи ответственным человеком, я принимаю, что повторная инвестиция сопряжена с риском: частью возможных последствий моего решения будут мои несбывшиеся надежды. Такое отношение позволит мне избежать гнева и эмоций. Я не буду осуждать своего сына и саму себя за то, что была наивна и снова вызвалась помочь ему, несмотря на обещания никогда больше этого не делать. Когда я себя за это укоряла в прошлом, я страдала от того, что предавала сама себя. Я не сдерживала слово, данное самой себе, так же, как это делал мой сын.

И вот что я отвечаю своей Мушке, которая настойчиво заставляет меня усомниться в себе или в моем сыне: «Я прекрасно слышу все, что ты мне говоришь, Мушка. Я знаю, что ты хочешь мне помочь и облегчить мои страдания. Я знаю, что тебе не нравится мое решение: продолжать помогать ему, несмотря на прошлые разочарования. Спасибо тебе, что помогаешь мне, я вижу твои добрые намерения. Однако я хочу научиться помогать ему без ожиданий и, главное, научиться принимать себя и сына, даже если все складывается не так, как я хотела. Я хочу научиться отпускать, вместо того чтобы все контролировать.