Исцеление пяти травм - Лиз Бурбо

Некоторые всю жизнь остаются подчиняющимися ригидными. Ригидные бунтари защищаются, кричат и открыто выражают свой гнев. Кроме того, они могут открыто противостоять родителю того же пола или любому другому человеку, который вызывает боль, изначально пережитую с этим родителем.

В следующих примерах, когда я буду упоминать имя Канта, прошу тебя снова заменять его тем именем, которое ты выбрал для разговоров со своим собственным Эго. Это может происходить в виде внутреннего диалога с самим собой или выражаться вслух произнесенными словами. Чем болезненнее травма, тем больше мы рискуем потерять контроль.

Мы часто слышим, как люди говорят: «Извини, я не хотел этого говорить, но это сильнее меня». Так мы позволяем поработить себя нашему Эго, которое иногда даже проявляется, используя наше тело, например в форме физической жестокости.

Предположим, что ты находишься в группе людей и вдруг кто-то спрашивает твое мнение. Тебе плохо, ты не готов, ты не любишь оказываться в центре внимания, в основном потому, что ты веришь: то, что ты можешь сказать, возможно, никого не заинтересует или твои слова посчитают ложью. Ты отвечаешь туманно, стремясь переключить внимание на другого человека, или же находишь предлог, чтобы встать и выйти.

На самом деле решаешь уже не ты. Решения принимает твое Эго, и именно оно нашептывает, как ты должен себя вести. Оно говорит приблизительно следующее: «Молчи. Ты же знаешь, что ты ничтожество и сказанное тобой никому не интересно. Это могут счесть ложью. Молчи, и это позволит тебе не выглядеть смешным и не провалиться сквозь землю. Если будешь молчать, меньше пострадаешь. Ты же помнишь, как сильно ты страдал, когда над тобой смеялись или когда тебя игнорировали в детстве». Поверив в сказанное твоим Эго, ты надеваешь маску беглеца, а в твоем поведении заметна острая эмоциональная реакция.

С другой стороны, в этой же ситуации ты мог страдать от травмы отвержения, но не терять контакт со своим центром, быстро став в позицию наблюдателя, вместо того чтобы реагировать эмоционально, надевая маску беглеца.

Только заслышав голосок Канты, который пытается заставить тебя поверить в собственную ничтожность, таким образом активируя твою травму, — ты мог бы сделать один или два глубоких вдоха, по возможности выпить воды, чтобы затем пообщаться со своим Эго, сказав ему приблизительно следующее: «Я знаю, Канта, что ты хочешь мне помочь, и, конечно, может случиться, что мое мнение здесь не примут. Я знаю, что ты хочешь защитить меня от страданий, заставляя меня вести себя именно так. Однако я хочу, чтобы ты знал, что однажды я хочу научиться любить себя настолько сильно, чтобы у меня получалось отстаивать свою позицию.

Я также хочу пережить опыт и научиться чувствовать себя хорошо, даже если окружающие со мной не согласны, или когда я бессвязно что-то бормочу, или когда я ошибаюсь. Но главное, я хочу знать, что, даже если я не знаю, что ответить, это не означает, что я ничтожество. Я просто пока немного нерешительный.

Я чувствую, что у тебя хорошие намерения и что так ты хочешь мне помочь. Но на самом деле мне это больше не помогает. Сейчас я чувствую себя сильнее. Я считаю, что способен справиться с последствиями отстаивания своей позиции. Спасибо, что ты хотел мне помочь, но теперь ты можешь отдыхать и просто наблюдать за мной в сторонке, ожидая, когда я отважусь быть более решительным».

Ты сможешь вернуться в свой центр и наблюдать за тем, как активируется твоя травма. И только так связанные с травмой страх и боль утихнут и исчезнут. Ты избежишь ловушки, в которую пытается затянуть тебя твоя маска, и избежишь поведения, связанного с бегством. И тебе будет проще отстоять свою позицию в этот момент или при следующей возможности.

Думал ли ты когда-нибудь, что в подобных ситуациях, вероятно, кто-то чувствует себя отвергнутым тобой, считая себя недостаточно важным для того, чтобы ты соблаговолил ответить ему или принять участие в беседе? Его реакцией мог быть отказ когда-либо обращаться к тебе или даже смотреть на тебя. И, таким образом, ты тоже в свою очередь чувствуешь отвержение с его стороны. И это — отличный пример Треугольника Жизни. В одной и той же ситуации ты отвергаешь себя, отвергаешь других людей и чувствуешь себя отвергнутым другими людьми.

Канта воспользуется ситуацией, чтобы добавить: «Ты видишь, я был прав, когда говорил тебе молчать. Они ведут себя так, будто тебя нет. Наверняка они думают, что ты слишком ничтожен, чтобы участвовать в этом разговоре. Конечно, правильнее будет не привлекать к себе внимания, так тебе будет лучше и проще. Ты даже можешь найти отговорку, чтобы уйти, в их жизни от этого все равно ничего не изменится». Только от тебя зависит, будешь ли ты продолжать верить в подобные речи и хочешь ли ты продолжать беседы с Кантой в том же духе.

Давайте рассмотрим пример несправедливости. Предположим, что ты женщина, твоя мама живет одна, она разведена вот уже несколько лет, но так и не приняла своего развода. Она часто ведет себя как жертва, чтобы привлечь твое внимание: она постоянно больна или попадает в бесконечные проблемы. Она жалуется на все: на проблемы со здоровьем, погоду, соседей, своего бывшего мужа, который ей изменял, на нехватку денег, на детей, которые редко ее проведывают, и т. п.

Ты — единственная дочь, а у твоих двух братьев всегда есть отговорки, чтобы не ездить к ней. Тебе жалко ее, и, чтобы быть хорошей дочерью, ты заставляешь себя часто звонить ей и ездить к ней как минимум один раз в неделю. Когда она начинает жаловаться, это сильнее тебя, ты хочешь помочь ей, давая ей готовые к применению советы.

Увы, она не слушает тебя, а ты теряешь терпение и остро, эмоционально реагируешь. Ты считаешь ее очень несправедливой, ведь она совершенно не ценит затраченных тобой усилий. Иногда ты становишься резкой, и наконец находишь причину, чтобы уехать от нее как можно быстрее. Эти визиты стали для тебя повинностью, и каждый раз ты покидаешь ее дом, переживая бурю эмоций. И именно таким поведением управляет Канта.

Если ты боялась оказаться несправедливой к матери, когда не хотела ехать к ней, Канта говорил тебе: «Тебе нужно навестить мать. Ты же ее единственная дочь. Выходить из себя, общаясь с ней, неправильно. Ты должна помнить, что тебе самой такое отношение не понравилось бы. Ты бесчувственная, ведь у тебя нет и тени сострадания к ее боли».

Если ты осуждала мать за то, что она несправедлива к тебе, Канта убеждал тебя: «Как же она несправедлива! Разве ты не видишь, что ты теряешь время, приезжая к ней в гости и общаясь с ней по телефону? И ведь она даже не спрашивает, как у тебя дела! Она говорит только о себе. Действительно, с годами она становится все большей эгоисткой. Она не слушает, что ты ей говоришь, она постоянно тебя перебивает. Если бы она хотя бы слушала какие-то твои советы, ее жизнь была бы намного веселее!»

Способна ли ты увидеть, как сильно твоя мать могла страдать от твоей несправедливости к ней в этой ситуации? Она будет страдать от несправедливости с твоей стороны в той же степени, в какой ты страдаешь от несправедливости с ее стороны, и в той же степени, в какой ты несправедлива к самой себе, считая себя обязанной сделать свою мать счастливой.