Нить Ариадны, или Путешествие по лабиринтам психики - Елена Зуева

Вновь обратимся к книге Эриха Фромма «Искусство любить».

«Материнская любовь – это безусловное утверждение жизни и потребностей ребенка. Поддержание жизни имеет два аспекта: один – это забота и ответственность, абсолютно необходимые для обеспечения жизни и развития ребенка. Но другой аспект касается более важных проблем, чем просто сохранение жизни.

Мать должна внушить ребенку любовь к жизни, ощущение, что жить – прекрасно, прекрасно быть мальчиком или девочкой, прекрасно жить на этой земле!

А для этого важно самой чувствовать, что это так и для нее, для этого важно любить жизнь и саму себя в этой жизни.

Ту же идею выражает библейский символ Земли обетованной (Земля – символ матери), которая «течет молоком и медом». Молоко – символ первого аспекта любви, то есть заботы и утверждения. Мед символизирует сладость жизни, любовь к жизни и счастье от того, что живешь на свете. Большинство матерей могут дать своим детям «молоко», но лишь немногие дают еще и «мед».

Чтобы давать мед, женщина должна быть не просто хорошей матерью, но счастливым человеком, а это – достижение немногих.

Материнская любовь к жизни столь же заразительна, как и ее тревога. И то, и другое сильнейшим образом влияет на всю личность ребенка; и по детям, и по взрослым всегда можно сказать, кто из них получал только «молоко», а кто – и «молоко», и «мед».

«В материнской любви… отношения между матерью и ребенком являются неравноправными: ребенок беспомощен и зависит от матери. Чтобы развиваться, он должен становиться все более и более независимым, пока не перестанет все больше нуждаться в матери. Таким образом, взаимоотношения „мать – ребенок“ парадоксальны и в некотором смысле трагичны… Материнская любовь начинается с единства и ведет к отделенности. Если бы потребность в слиянии была реализована в материнской любви, это означало бы уничтожение ребенка как независимого существа, так как ребенок нуждается скорее в отделении от матери, чем в том, чтобы остаться связанным с ней».

Суть материнской любви состоит в том, чтобы способствовать росту ребенка, то есть хотеть постепенного отделения его.

Баланс между «брать—давать» в жизни может смещаться в ту или иную сторону. Бывает так, что дающий хочет получить компенсацию за отданное, а берущий не очень-то хочет отдавать. Почему дающий непременно хочет получить, ждет благодарности? Потому что где-то на задворках души у него есть ощущение, что, отдавая, он теряет, становится беднее, опустошается. Ему кажется, что, отдавая, он от чего-то отказывается, чем-то жертвует. Прислушайтесь, что говорят родители выросшим детям: «Я тебя растила, во всем себе отказывала, а ты неблагодарный…». «Мы о тебе заботились, теперь твоя очередь о нас позаботиться». На вопрос, зачем вы это делали, отвечают: «Мы были должны». Получается так, как будто давать и любить необходимо в силу какого-то долженствования, как будто это не свободный, добровольный выбор человека, а принуждение. А если вы любите ближнего своего и заботитесь о нем, просто потому что любите, просто так добровольно, без чьего-либо принуждения? Так не высшее ли это счастье – делать то, что вы сами выбрали, любить того, кого вы сами выбрали?

Творчество – великий акт отдачи без ориентации на последующее получение, на возвращение.

Рождение и воспитание ребенка тоже творчество, даже со-творчество.

Рождается ребенок, и зачастую женщина полностью переключается на него, забывая не только собственного мужа, но и себя саму. Мужчина сначала дислоцируется на другую кровать (супружескую занимает теперь женщина с ребенком), затем в другую комнату (так как ему рано вставать на работу, чтобы покрепче выспался), а потом?.. Куда ему податься?.. За таким «благим отвержением» зачастую скрывается нарушение супружеских (в том числе сексуальных) взаимоотношений.

При таком раскладе бессознательное восприятие супругами друг друга меняется настолько, что начинает мешать отношениям. Прислушайтесь к текстам, которые говорит молодая женщина, обращаясь то к ребенку, то к мужу. «Вот НАШ папа пришел». Хочется переспросить: чей, чей папа? И почему НАШ ПАПА, если он папа только ребенку? В этот момент женщина отождествляется с ребенком настолько, что ПАПА ей кажется уже общим. Обратный вариант: «Наша мама пришла…» Чья мама? МАМА или кто это пришла? Многие так и обращаются друг к другу пожизненно. Мозг реагирует и воспринимает все буквально. Настроя на то, чтобы заняться сексом с «мамой» или «папой» нет никакого. Отсюда и основные жалобы молодых семей: «У нас проблемы взаимоотношений… расстроилась интимная близость…» Часто в такой ситуации женщина не испытывает влечения, а мужчина вообще сбит с толку, что же происходит в его семье.

Мозг буквально, как магнитофонная лента или компьютер, воспринимает текст, а не подтекст – то, что имелось в виду, но не было произнесено.

Представьте компьютер. Вы ввели слово «папа» с его расшифровкой – мужчина, старше вас лет на 25, такого-то роста, цвета глаз, особенностей характера, то есть такой, каким вы воспринимали своего отца с детства. На это слово и на человека, им называемого, у вас в течение долгих лет формировались определенные эмоциональные и поведенческие реакции, которые актуализируются всякий раз при общении с вашим отцом. Проходят годы. Расшифровка слова «папа» вашим биокомпьютером не меняется. И вдруг своего любимого мужчину вы называете тем же словом «папа». Понятно, ЧТО вы имеете в виду – вы называете папой отца своего ребенка. Но компьютеру-то все равно! Ввели шифр – получили значение и соответствующие воспоминания, а вслед за ними эмоции.

Как же быть в такой ситуации? Все просто.

Называйте вещи своими именами, а людей тем более.

Муж приходит с работы, вы возитесь с ребенком. Вы можете сказать ребенку: «Твой папа пришел». Или радостно воскликнуть: «Имя (Дима! Саша! Игорь!) пришел!» Да-да, именно по имени. Вы-то находитесь со своим супругом в единой горизонтали, на равных. Он вам не папа! А если вы решили, что это все-таки папа, то вы, соответственно, – дочка, тогда нечего претендовать на интимные отношения.

В качестве небольшой ремарки хочу уточнить, что, конечно, нет ничего плохого в том, чтобы иногда своего супруга или супругу ласково окликнуть: «Папа (мама)».

Все дело в том, насколько однозначно и категорично вы отождествляетесь с указанными позициями: обогащаете вы себя и свою жизнь, являясь в новом качестве родителей, или это вас ущемляет.

Приведу пример еще одного распространенного парадокса восприятия при взаимодействии с супругом.

На психотерапевтический сеанс ко мне пришла женщина, полгода назад родившая ребенка. Жалуется, что нарушилась интимная близость: муж ее избегает, да и она не очень стремится. А до того в течение десяти лет жили, что называется, душа в душу и тело к телу.

Мы разговариваем…