Метод «Генезис»: полюби себя больше семьи и работы - Ирина Маслова

Просто представьте: если вы не мама, что с вами рядом находится один, а то и двое-трое-четверо детей. Вам нужно быть в постоянном контакте, осознанности и излучать только теплые эмоции. Ответьте на вопрос: хотите ли вы сознательно и специально причинить им вред? Чтобы они чувствовали себя недоразвитыми, испытывали бы обиду и страх? Хотите ли вы сознательно в этот момент причинить им вред, чтобы у них была травма, в результате чего сформировалась бы такая стратегия – испытывать страх, желая получить любовь?

Конечно, нет. Ваши мамы, поверьте мне, не чудовища, они тоже срывались, потому что уставали. У них свои дефициты, ведь они тоже недополучили однажды, и вряд ли их отношения с мамой были здоровыми. Грубо говоря, возможно, вашей маме нечем было заполнить ваши потребности. Конечно, без проработки это понять тяжело. «Вот, Ирина Маслова сказала – ах, точно, я же тоже срываюсь, поэтому я простила свою маму». Нет, так не работает. Я вам сначала обрисовываю на логическом уровне, как это, возможно, было на самом деле. Злого умысла в этом не было. Но к каждой реакции надо относиться с уважением. Если ущерб был нанесен, то логичные аргументы и оправдания дело не решают, но помогают разобраться для запуска процесса изменений. Вам больно, и это бесспорно так. Верно то, что вы чувствуете, и никак иначе.

Какие реакции у вас возникают от мысли про маму? Чувство злости или обида – самое частое чувство. У некоторых чувство вины, у некоторых чувство стыда за то, что с мамой что-то не так. Она выпивает, плохо выглядит или что-то подобное. Нужно уважать реакцию, которая у вас возникает. Эта ваша реакция – она вас долгое время защищала, была для вас эффективной. Ваша детская психика так себя спасала. До шести лет у детей нет критического мышления. Когда мама ругает, вы этому верите. Мама говорит: «Ах ты, такой-сякой, как ты мог это сделать?» Вы стоите и думаете: «Да, мама, я такой-сякой, только не ори».

Эта реакция действительно вам помогала, потому что в 5–6 лет просто невозможно взять и выдать какую-то другую реакцию. Ребенку сказать: «Знаешь, мам, я считаю, что ты здесь неправа» невозможно.

Вы с этой детской реакцией живете до сих пор. Она уже и к маме вообще не относится. Ваша мама уже постарела, стала слабой. Она, возможно, делала все только ради вашего будущего. Но вы до сих пор ходите с этим отношением к ней – она ДОЛЖНА. Она должна была тогда, в вашем детстве, и время, увы, ушло. Вы без опор. Сейчас важно закрыть обиды и отделиться от мамы, чтобы вырастить опоры внутри вас. Стать уверенной и достичь здоровой самооценки.

Как-то под моим постом в «Инстаграме» написала девушка: «У меня есть ребенок, и я считаю своим долгом выстраивать с ним отношения, почему моя мама так не считает?» Углубившись в их историю, я узнала, что маме девушки 67 лет, а автор вопроса до сих пор в обидах из раннего детства.

Мой ответ на это: «Вашей маме 67 лет, она ходит с палочкой, что она там может считать. Это человек проживший жизнь. Если мама лично не пошла к психологу, то она не изменится. Для нее это очень трудно. Взять и изменить убеждения, с которыми она жила 60 лет, провалиться в собственную плохость и вину за то, что сделала. Не все это могут выдержать».

Ваша мама и ваш папа – это карта, изучив которую вы можете стать очень успешной, очень эффективной. Мама и папа – ваше первое зеркало, отражение в полный рост. Возьмите же этот материал и проработайте. Освободите в себе колоссальный ресурс, о котором вы только могли мечтать.

Я предлагаю вам на этом этапе еще 4 практики.

1. Признательности.

2. Письма.

3. Поклоны.

4. Объятия мамы.

Практика признательности

С чего можно начать работу уже сегодня?

Даже если у вас не было ощущения любви по отношению к маме и со стороны мамы к вам, вы можете в любой момент начать ее развивать. Я напомню еще раз, зачем это делать.

Если вы носите в себе реакции, направленные на маму, то эти реакции «фонят» везде: в отношениях с вашими детьми, с мужчинами, с деньгами.

Не бывает такого, что у вас с мамой плохие отношения, а с остальными все круто. Это так не работает, вы везде одинаковая.

Как развивать другие, полезные реакции?

Я вам предлагаю начать выписывать каждый день хотя бы десять благодарностей вашей маме:

«Мама, я тебе благодарна за…»

«Мама, ты замечательна в этом…»

Спустя 2–3 месяца ежедневной практики вы заметите резкое изменение вашего отношения к маме. Вы сформируете новую привычку переписывать прошлое. Вы перевернете ваше раздражение, боль, обиды. Ну, как вы думаете, с кого это должно начаться – с вашей мамы, что ли? Она уже сделала для вас то, что могла. Она вас родила. У вас есть карта – идите исправляйтесь.

Не хотите? Обычно мы принимаем решение продолжать злиться.

Вы же выросли с мамой. Мама – тот человек, с которым вы были в контакте до шести лет. Рядом с мамой у вас сформировались все поведенческие стратегии, с которыми вы живете дальше. Вам нужно проработать эти стратегии, чтобы стать новой. Вы их прорабатываете глубинно, внутри себя, а внешне вы поворачиваетесь к маме лицом и говорите: «Спасибо тебе, мама! Спасибо тебе за все твои уроки! Спасибо, что ты такая была! Благодаря этому я познакомлюсь с собой и стану лучше».

Выписывайте и повторяйте самой себе. В конце недели у вас будет 70 приятных воспоминаний. Вы перепишете свои негативные ассоциации в прошлом, а негативные реакции в настоящем изменятся автоматически.

Благодарности могут повторяться, что-то вы придумаете, чего не было. Это не важно. Важно направить фокус внимания на другую сторону ваших отношений. Ищите! Сначала мозг будет сопротивляться, но потом вы точно все вспомните.

У нас есть масса отзывов – практически все женщины в курсе «Женщина Генезис», которые приходят со сложными отношениями с родителями, через два месяца меняют эти отношения до такой степени, что начинают ездить с ними на совместный отдых. Мамы и папы, которые со своей стороны ничего в себе не меняли, почему-то впервые говорят: «Дочь, ты знаешь, мы так тобой гордимся, ты такая молодец!» Они же впервые говорят: «Слушай, завези нам внуков, съездите с мужем отдохнуть».

Практика «Письма маме»

У всех у нас разные отношения с мамами. У кого-то мама – самый близкий человек, а кому-то всю жизнь не хватало ее любви. Но у всех у нас в душе есть едва зажившие ранки – обиды, которые мы храним с детства.