Опасные отношения! Стоп! - Татьяна Трофименко

Эти простые меры предосторожности помогут вам избежать шантажа. И это главное. Когда ваш поклонник прекратит вам писать, а вы начнете из-за этого страдать, первым делом утешьте себя тем, что вы ничего такого опасного про себя не разгласили, и потому ничего вам не угрожает. А то, что морально вам тяжело, когда вас лишили подаренного вам внимания, так вот это и есть сильнейший прием манипулирования человеческой психикой – подарить любовь (внимание), а потом его резко отнять. Я бы хотела на этом приеме остановиться подробнее, в связи с тем, что он широко распространен и в интернет-общении, и в реальной жизни и наносит женщинам сильнейшие психотравмы. Это самое опасное и разрушительное воздействие мужчины на психику женщины. К сожалению, его очень легко испытать, если не обратить внимания на изложенные в предыдущих главах признаки (самые главные и информативные: отсутствие реальной помощи и подарков). Конечно, на самом деле никто из применяющих этот прием не дарит настоящую любовь. Они дарят лишь иллюзию любви. Но делают это так, что, к сожалению, иллюзия принимается за реальность. Вот чтобы вы не попали в такую ловушку, а даже если уже и попали, то смогли бы поскорее справиться с психотравмой, я и хочу описать, как работает этот прием, и показать вам путь к освобождению от душевной боли. Я сама в свое время пострадала от такого жестокого воздействия, а потому не понаслышке знаю, как это происходит. Я именно тот человек, который может дать вам действительно полезную и проверенную опытом информацию. Итак…

Наша психика – это не переключатель электротока: подали воздействие – есть ток, сняли воздействие – нет тока. Человек далеко не электрическая лампочка, и с ним не все так просто.

Человек – сложная система. А для таких систем резкие переходы из одного состояние в другое невозможны: требуется некоторая адаптация, некоторый переходный процесс. Вот почему мы всегда тяжело переносим любые попытки резко перевести нас из одного состояния в другое. Да взять хотя бы даже реакцию человека на резкое изменение чисто физических параметров внешней среды: вы же знаете, что резкая смена климатических условий может привести к нарушению здоровья. Так что уж говорить о такой тонкой и сложнейшей системе, как наша психика! Тем более, женская психика.

Все самые сложно переживаемые психологические реакции связаны именно с резким изменением внешних обстоятельств, а точнее, резким изменением способа воздействия на вашу психику. Самые мучительные психотравмы наносятся по одному и тому же принципу: внезапный разрыв. Что-то хорошее просто так дать, а потом, когда человек уже привыкнет это получать, резко забрать.

Вы в недоумении, зачем кому-то это делать?

Во-первых, даже не сомневайтесь, что это делают. И очень многие. И особенно при знакомствах в Интернете, потому что при таких знакомствах это сделать легче всего (я ниже опишу приемы воздействия, и вы поймете, почему). Такие воздействия настолько распространены, что мне не было сложно выявить типовые схемы, по которым они происходят.

Во-вторых, причины такого поведения людей могут быть разные, например следующие.

1. Это делают люди с садистскими наклонностями, чтобы получить удовольствие от ваших страданий. Если персона будет кого-то избивать физически, ее за это могут привлечь к уголовной ответственности, а нанести психотравму в нашей стране можно безнаказанно.

2. Резкая беспричинная смена способа воздействия на психику (например, переход от ласкового к грубому обращению) вызывает замешательство: человек не понимает, что случилось. А замешательство – это прием манипулирования из нейро-лингвистического программирования (НЛП). Когда человек испытывает замешательство, ему легко внушить что угодно. Тем более, если при этом он еще и находится под действием сильных эмоций. Ваш собеседник резко изменил к вам отношение с хорошего на плохое, и вы, не видя причин для такого поведения, начинаете искать свою вину. Это идет из детства: мы привыкли, что если мы в чем-то виноваты, родитель меняет милость на гнев, и всегда это так: провинился – получай. Вы, уже взрослый человек, «получили» от кого-то: с вами прекратили общаться или ответили грубостью на ваше обычное вежливое обращение. И вы не можете понять, что это может быть просто так, без вашей какой-либо вины. Вы же привыкли, что такое бывает только как последствие каких-то ваших плохих действий. Вы начинаете их искать. А кто ищет, тот всегда найдет. Вы найдете, в чем вы можете себя обвинить. И будете чувствовать себя виноватыми. Это то, что требуется манипулятору. Вы же перед ним виноваты! Значит, вы сделаете для него что угодно, чтобы он вас простил и снова подарил вам такое чудесное ласковое обращение. И вы будете теперь ему должны. Вот за что-то такое, что он даже не озвучил, а вы только сами предположили, что вот в этом вы виноваты… В общем, за что-то. И теперь ваш партнер по общению вообще превращается в вашего хозяина, который захочет – дарит вам свою милость в виде ласкового обращения, а захочет – отнимает. И вы ждете, когда же он снова вернет вам свою милость, и пытаетесь заслужить его прощение и пишете ему в соцсети или в СМС массу приятных слов. Вы понимаете, что ему приятно? Вам же приятно получать ласковые слова. И ему тоже. Такой шквал ласки! Просто так его вряд ли получить. А благодаря вот этому рычагу манипулирования – дать любовь, а потом резко отнять – он это получает. Наконец пресытившись вашими речевыми ласками, милостиво вас «прощает». Вы счастливы получить это прощение и теперь за это сделаете для него все. И будете бояться снова потерять его расположение. А он все равно в какой-то самый неожиданный момент снова вас грубо бросит. И снова вы будете стараться получить прощение, и т. д.

Жизнь и его, и ваша заполнена: его – развлечениями, а ваша – переживаниями. Если вы до сих пор не попадали в такую ситуацию, вам она может показаться надуманной. Однако я описываю здесь только реальные и широко распространенные ситуации. Просто пока вы не столкнетесь с этим, вы не сможете почувствовать, насколько это сильный рычаг манипулирования: подарить любовь, а потом резко и без причины ее забрать. Именно подарить! Ни с того ни с сего! В том-то все и дело! Вы его и не просили, этого внимания, человек по своей инициативе стал его дарить, приучил вас к этому, а потом забрал то, в чем вы уже стали испытывать потребность. Понимаете, что получилось? У вас потребности во внимании этого человека не было. Вам ее сформировали, а потом перестали ее удовлетворять. Манипулятор полностью ваш хозяин: он формирует ваши потребности, а потом решает, будет ли он их удовлетворять. Причем заметьте, как ловко это придумано: он не пытается удовлетворить уже существующие ваши потребности (а вдруг не сможет, правда?), он сам формирует ту вашу потребность, которую обязательно сможет удовлетворить (комплименты-то отпускать несложно, любой справится). То есть не спрос диктует предложение производителю товара, а сам производитель товара формирует спрос. Это технология инфобизнеса: дать что-то потребителю бесплатно, дать ему почувствовать, как приятно этим пользоваться, а потом сказать, что остальное – за большие деньги. И потребитель будет платить. Так и вы будете платить. Только, возможно, не деньгами, а своей душевной болью, своими переживаниями, которые садисту доставят удовольствие. А может, деньгами или какими услугами – только бы этот тип возобновил знаки внимания в ваш адрес!