Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним - Елена Леоненко

Частенько родители торопятся сами протянуть ребенку игрушку, которой он заинтересовался.

Это уже напрямую является аналогом помещения котенка в «экскурсионный вагончик». Ребенок начисто лишается возможности потрудиться самостоятельно ради удовлетворения собственного любопытства и постепенно привыкает к тому, что все его желания должен выполнять кто-то другой.

На первом этапе развития ребенка заставить его что-то сделать (то есть совершить долговое нарушение естественного процесса развития ребенка) можно опять-таки практически исключительно посредством физического принуждения. И возникает у взрослых такая возможность очень рано – вместе с возможностью взять ребенка на руки, отнести его куда-то, подсадить на что-то, побудить сесть, встать, сделать что-то его ручкой и т. д. Получается, что взрослый как бы берет на себя ответственность за равновесие ребенка – и даже за саму его активность. Конечно, иногда маме удается интуитивно ощутить реальную потребность ребенка в физическом контакте или физической поддержке. Чаще же всего такое безобидное действие – лишение равновесия – является вполне определенным принуждением ребенка к совершению тех действий, в которых сам он сейчас не нуждается. Самое страшное, что такая потеря равновесия почти никогда не воспринимается ребенком как неприятное событие. В результате у него возникает готовность к безопасной утрате контроля над собственным положением в пространстве. Представляете, чем это чревато в будущем? Чтобы помочь ребенку такого будущего избежать, нужно иметь в виду опасность всяческих долговых вмешательств.

Родители могут не помогать ребенку, когда он начинает учиться совершать сложные движения.

Например, переворачивание с животика на спинку или обратно для ребенка достаточно сложно. Оно требует задействования мышц спины и брюшного пресса – причем очень скоординированного. Поэтому если родители оставляют в этот момент ребенка на произвол судьбы, не оказывая ему пусть самую незначительную, но порой необходимую помощь, малыш может несколько раз попытаться перевернуться, потерпеть поражение и бросить эти попытки окончательно. Он как бы получает родительский наказ: «Ты должен сделать это сам» – но в реальности-то сделать это сам он еще не способен!

Иногда родители забывают радостно поощрить малейшие достижения ребенка в его нелегком труде.

В результате ребенок приобретает массу совершенно ненужных убеждений: что его жизнь никого по-настоящему не интересует, что исследование мира – совершенно безрадостное занятие, требующее титанических усилий и ничем не вознаграждающееся, и т. п. Снова он получает опыт – «все это ты должен делать сам» или, еще того хуже, «ты должен нам не мешать».

Взрослые нередко забывают учить ребенка безопасным способам перемещения.

Ведь спуск с обычного дивана для годовалого ребенка почти равнозначен спуску альпинистов с Эвереста – да и то альпинисты знают, как это надо делать! Ребенок опять-таки должен сам решать задачи, которые пока для него являются непосильными. Результатом вполне может стать или травма, или опять-таки ограничение собственной активности. Если передвигаться самостоятельно так больно, то лучше просто сидеть на диване…

Порой ребенку навязывается некий определенный способ взаимодействия с каким-либо предметом или игрушкой – еще до того, как он сам попытается придумать, как с ним обращаться.

В результате ребенку становится трудно искать какие бы то ни было нетрадиционные способы поведения и взаимодействия. Он вообще может перестать искать способы и начнет ждать, когда ему их подскажут.

Очень часто родители крайне неуважительно относятся к собственной деятельности ребенка.

Понятно, что, с точки зрения, взрослого рассматривание и обсасывание игрушки, а также постукивание ею о собственную ногу никак не могут считаться серьезным занятием. Уж во всяком случае, все эти дела не идут ни в какое сравнение с желанием только что вошедшей бабушки незамедлительно внучонка обнять и расцеловать, необходимостью покормить его именно сейчас потому, что родители собрались смотреть интересный фильм, и прочими крайне важными делами. Тем не менее увлеченная игра ребенка с каким-либо предметом, исследование части собственного тела или нового для него участка комнаты – это невероятно значимая деятельность. Особенно если вспомнить все, о чем мы говорили с вами выше.

А получиться может много всего очень неприятного для ребенка – и в детстве, и во взрослой жизни.

Первый вариант последствий родительских ограничений на свободу исследовательской активности ребенка – постоянное ощущение скуки жизни. Не забывайте – речь идет уже о скуке взрослой жизни! Поскольку человек (благодаря педагогическим усилиям своих родителей) оказывается лишен опыта радостного исследования окружающего мира и самого себя, жизнь оказывается действительно весьма безрадостной. Ничто его особенно не увлекает, посему и захотеть чего-то он практически не в состоянии, потому как – а зачем?! Он вроде бы как-то в жизни участвует, но это участие не приносит ему ровным счетом никакого удовлетворения.

Вторым вариантом – относительно легким – можно считать жизнь человека, которого обычно называют искателем приключений или авантюристом. Разумеется, не каждого – хотя любой «экстремальщик» вряд ли может считаться человеком, по-настоящему счастливым. Стремление рисковать своей жизнью в разных случаях может иметь различную природу, но практически всегда оно связано с неудовлетворенностью своей повседневной жизнью. Но, вместо того чтобы эту – неустраивающую – жизнь изменить, человек заменяет ее «истинно полным существованием» в условиях риска. И суть всех этих «увеселений» состоит в том, что такому человеку в обычной жизни скучно, поскольку по-настоящему испытывать интерес он не способен.

Еще один очень распространенный вариант последствий родительских огрехов в первые 2 – 3 года жизни ребенка – человек, не желающий самостоятельно добиваться желаемого. Помните Вовку в Тридевятом царстве? Вот его скорее всего родители воспитывали именно так, как мы вам рассказали. Такой человек постоянно ищет исполнителей собственных желаний – ему-то ведь и в голову не приходит, что он может исполнять их сам!

Другая разновидность того же – человек, который вовсе не пытается свои желания воплощать в жизнь. Ему вполне достаточно о них мечтать – причем он даже не испытывает особого сожаления от собственной неудовлетворенности. Нет – ну и не надо, не очень-то и хотелось…

К «взрослым» проблемам, возникающим в результате нарушения способности отпускать себя в процесс, можно отнести и стремление постоянно контролировать себя, своих близких и прочих окружающих. Такой человек постоянно устраивает близким скандалы, если они в своем поведении хоть на миллиметр отклоняются от его представлений о том, что в жизни является правильным, а что – недопустимым.

Сюда же относится и один из вариантов неуверенности в себе. Разве вы никогда не задумывались о том, что она бывает очень разной? Так вот этот вариант основан на одной простой идее: если бы человек точно знал, что принимает правильное решение, он бы это сделал. Поэтому он вынужден постоянно проверять и перепроверять свои решения, страховаться от любого, самого малейшего риска – а поскольку это невозможно в принципе, то ему почти никогда и не удается сделать хоть что-то стоящее.