Урожай ядовитых ягодок - Дарья Донцова

– «Зеленые попугаи», – пояснила девица, – желают красныестулья, «Перье» и редьку. С ума сойти. «Железные черви» и те были лучше, толькоселедку в пиве потребовали.

У меня к горлу подступила тошнота, а перед глазами тут жевозникла картина. Волнистые попугайчики, сидящие на красных стульях, однимкрылом ловко подносят к клювам бутылки с минеральной водой, а другим ломаютотварной овощ. Внизу, на полу, стоит чан с селедкой, залитой пивом. Там жеустроились и довольно большие дождевые червяки в панцирях, время о временизаползающие в емкость. Было от чего рехнуться!

– Тебе чего надо? – забыла о своих бедах девчонка.

– Где найти Галину Щербакову?

– Щербакова, Щербакова, Галина… а Галку! Ступай сюда, потомналево, затем прямо, на второй этаж, снова влево, через буфет, дойдешь доприемной козла, ее дверь следующая, покедова, больше не могу, опаздываю!

И она умчалась, выкрикивая на ходу:

– Кто знает, как варить редьку?

Я двинулась в путь, боясь забыть описание дороги: влево,прямо, второй этаж, налево буфет… миновав комнату, где торговали кофе, яуперлась в дверь с табличкой «Приемная Котова», но напротив имелась еще однадверь с вывеской «Приемная Дардыкина».

Пришлось вновь вылавливать из толпы аборигена. На этот разпопался парнишка в красных слаксах и сетчатой футболке. Решив особо нецеремониться, я поинтересовалась:

– Кто из них козел? Дардыкин или Котов?

– Оба гниды, – пожал плечами юноша.

– Нет, – уперлась я, – речь идет не о вшах, а о козлах! Ктобольше его напоминает?

Парень выпятил нижнюю губу и сообщил:

– Дардыкин…, а Котов…, но, пожалуй, он козел, а Дардыкинотстойный обмылок.

Я обрадовалась и осмотрела коридор, отлично, вот нужнаядверь, наверное, стучать тут не принято.

В небольшом кабинетике сидела женщина лет сорока ссовершенно несчастным лицом, держащая трубку у уха.

– Вы Щербакова?

Галина прикрыла рукой микрофон и тихо сказала:

– Сделайте любезность, присядьте!

Я обрадовалась. Слава богу, она разговаривает, какнормальный человек! Устроившись на стуле, я стала поджидать, пока дама освободится.Галина тем временем журчала в трубку:

– Еще ему нужен лимузин, белый, с красными сиденьями,водитель в возрасте от тридцати пяти до сорока. Шофер не должен пользоватьсяодеколоном, иначе Дугласа стошнит. Минеральная вода, коньяк и лимоны. Кроме того,десять банок собачьих консервов, только фирмы «Пурина» и только говяжьих. Нет,Дуглас не питается этим кормом, он вообще мяса не ест, предпочитает рыбу, новозит с собой собачку, чау-чау, Долли, это для нее. Еще папайя, три кило. Какнет? Вы что? Достаньте! Что за разговор? Ах так! Ну погодите, сейчас!

Тонкой бледной рукой она пошарила на столе.

– Где она? Ага, вот, слушайте. Имей в виду… гнутый, если уДугласа не будет папайи, весь твой концерт… накроется, усек?

Потом она швырнула трубку, выдвинула ящик, вытащилавалокордин и принялась капать его в стакан.

Я подождала, пока она примет лекарство, и улыбнулась.

– У вас ругательства записаны на бумажке? Так не помните?

Неожиданно Галя бурно зарыдала, я быстро налила из бутылки,стоявшей на столе, воду и протянула ей:

– Выпейте.

Женщина покорно сделала несколько глотков и сказала:

– Меня из-за заслуженной иерихонской трубы России выгонят,придется на биржу идти.

– Из-за кого?

– Певец есть такой, Дуглас, неужели по телевизору не видели?Орет как полоумный.

– А почему выгонят?

Галя грустно пояснила:

– Не подхожу я для такой работы. Эта контора занимаетсягастролями артистов, ну, мы должны предусмотреть все. Допустим, Киркоров ростомдва метра, следовательно, надо предупредить гостиницы о размере кровати «кингсайз»! Еще обязательно объяснить принимающей стороне все требования к звуку,освещению, гримеркам. Потом начинается! Один пьет «Святой источник» с газом,другому подавай «Эвиан» без пузырьков, третий желает коньяк, но обязательно«Хенесси» V.S.O.P. Подтанцовки требуют шоколад определенной марки, подпевкигоголь-моголь из гусиных яиц. Звезда начинает растопыривать пальцы и кривитьнос при виде гостиницы. Занавески в номере только голубые, подушек восемь,сортир чтобы с розовым сиденьем, а туалетная бумага синяя, в зеленую крапинку.Я обязана заставить принимающую сторону все это обеспечить, или купить самой,или припереть, допустим, в городок Малые Вяземы, иначе их эстрадные величествараспсихуются и откажутся петь, плясать и веселить народ. Кстати, настоящиезвезды совершенно не выпендриваются.

Вот, рассказывали мне, Алла Борисовна Пугачева, уж звездеене бывает, прибыла в городишко, не помню какой. За кулисами туалета неоказалось, надо идти сквозь толпу к деревянной будке типа сортир. И что?Примадонна в платок замоталась, чтобы народ не узнал, и почапала. Местнаяадминистрация давай извиняться, а Аллочка тихо так ответила: «Вы, конечно,жуткие говнюки, могли уж биотуалет купить, но люди ведь заплатили за билеты,они ко мне пришли, я концерты никогда не отменяю». Вот это профессионализм!Впрочем, и Орбакайте, и Газманов, и Алена Свиридова, и Гурцкая без всякихзакидонов, только по делу, их волнует не марка автомобиля, поданного к трапу, азвук, свет, электророзетки для инструментов, одним словом, то, как пройдетконцерт. Зато те, кто только выполз на сцену… О! Тут по полной программе. Чеммоложе и неопытней, тем сильней раздувают щеки. Вот, Андрей Раков, слышали протакого?

– Нет.

– То-то и оно! Пять минут поет, а гонору! Лимузин, номерлюкс, ящик коньяка, синий халат, розовые тапки, креветки с дыней и, заметьте,никаких просьб с профессиональной стороны! Да и понятно, рот разевает подфанеру! Теперь вот Дуглас! Взбрело ему в голову папайю есть! А принимающаясторона идиотничает, делает вид, что первый раз про этот овощ или фрукт, уж незнаю, как правильно, слышит! Если Дуглас концерт сорвет, меня уволят, придетсяна биржу топать, а дома мама больная и сын-студент. Вот Катя Кривицкая, спасибоей, написала на бумажке, как ругаться! Я до сорока пяти дожила, а мата незнала, теперь читаю в трудных ситуациях, обычно помогает, здесь нормальной речине понимают, но сегодня не получилось!

И она тихо заплакала.

– Дай-ка я попробую! Набери номер.