Три приятеля - Д. Артемьев

– Серьезный довод, – сказал Леня и покинул ванную.

Когда Ира закончила свои процедуры, она прошла в спальню и крикнула Лене, что он может занимать ванную. Ответа она не услышала. Пришлось заглядывать в гостиную. Лени там не было, но на столе стояла открытая квадратная бутылка текилы. И стакан. Ира приоткрыла дверь в ванную. Леня стоял под душем и чистил зубы. Ира расхохоталась.

– Ленька, ты такая прелесть!

– А что? Если бы я еще умел и бриться другой рукой, я бы смог сэкономить массу времени.

– Для чего тебе экономия времени?

– Как это для чего? Вот у тебя тут, на бюстгальтере, застежечка спереди. Я хочу ее побыстрее расстегнуть.

С этими словами Леня выскочил из-под душа и немедленно намазал пенкой свое лицо.

– А как ты себя чувствуешь? – спросила Ира.

– Все лучше и лучше. А если ты пойдешь и нальешь немного текилы в стаканы, то я буду себя чувствовать великолепно. – И Леня свободной от бритвы рукой шлепнул Иру по попке.

– Не дерись, – сказала она, выскакивая из ванной.

И Леня больше не дрался.

После упражнений в постели они немного подремали и решили перед обедом прогуляться по дорожкам пансионата. Весеннее солнце пригревало; заснеженные дорожки начали подтаивать.

– Пахнет весной, – мечтательно произнесла Ира, – как я соскучилась по солнышку.

– Ах ты, солнышко мое, – ласково сказал Леня.

– Перестань наконец называть меня так, – взмолилась Ира.

– Как? – удивился Леня.

– Ну, солнышко, рыбка, душечка…

– А что в этом плохого?

– Ты чего, Леня, разве не знаешь этот анекдот?

– Нет. Какой?

– Встречаются два приятеля после многолетней разлуки. Один из них приглашает другого к себе в гости. Дверь открывает жена. Хозяин обращается к ней:

– Солнышко, познакомься, это мой старинный приятель.

Жена знакомится. После этого муж снова обращается к ней:

– Птичка, приготовь нам что-нибудь закусить.

Жена готовит. Следует еще одна просьба:

– Рыбка, накрой на стол в гостиной.

Жена накрывает. Приятели садятся за стол, а хозяин по-прежнему обращается к жене со словами: душечка, радость моя, милая, звездочка и прочими. Наконец они остаются на минутку одни, и гость спрашивает:

– Ты что, недавно женился?

– Нет, давно, десять лет назад. А почему ты так решил?

– Ну, ты к жене так обращаешься: солнышко, рыбка и так далее.

Тогда хозяин опасливо посмотрел на дверь и ответил шепотом:

– Понимаешь, старик, я забыл, как ее зовут!

Леня так хохотал, что Ира стала беспокоиться за его челюсти. Она тормошила его, уговаривала успокоиться и удивлялась, что он не знал этого анекдота. Наконец Леня справился со смехом, толкнул Иру в сугроб, навалился сверху и, зарывшись носом в ее волосы, сказал на ухо:

– Как ты думаешь, рыбка, отдыхающие не закидают нас снежками, если я трахну тебя здесь, прямо в сугробе?

– Пусти, – ответила Ира, задыхаясь. – Она села, огляделась и заметила: – А где ты видишь отдыхающих?

– Так тебя только это останавливает? – осведомился Леня.

– А что же еще? – засмеялась Ира. – Должен же тебе кто-нибудь помочь!

И они снова стали барахтаться в весеннем подтаявшем сугробе.

Перед самым обедом они заскочили в номер и выпили по нормальной дозе кактусовой водки. Текила Ире не понравилась, о чем она немедленно сообщила Лене. Тот склонил голову на плечо, посмотрел на нее хитрющими глазами и язвительно заметил:

– Все это я называю трамвайными впечатлениями, то есть тем набором банальных истин, которыми обмениваются случайно встретившиеся люди. Ну подумай, алкоголь можно получать из любого продукта. Из зерна, картофеля, опилок, свеклы и прочего делают водку, из яблок – кальвадос, из ячменя и кукурузы – виски, из винограда – граппу или коньяк, из риса – саке. Если очистка домашняя, то получаем самогон или, скажем, чачу. Если хорошая – то водку или коньяк, причем тут важно также, как и в чем настаивается напиток. Но существо дела не меняется: это крепкий алкоголь. Мы в нашей стране привыкли пить водку. Даже те юные девушки, которые воротят от нее нос, с детства впитали представление, что, скажем, виски – это самогон. То есть как бы водка, но плохая, низкого сорта, что, конечно, не так. В действительности это очень характерно для великодержавного мышления. Обрати внимание, во всем мире больше водки распространены разные сорта виски. В Европе и Америке пьют виски и джин. В Японии – саке, в Мексике – текилу. Можешь себе представить горячего мексиканца, которому вместо любимого напитка нальют стакан нашего сучка? Кстати, это бытовое название водки, получаемой из древесных опилок.

– Могу. – Ира задумалась. – Леня, ты удивительно четко мыслишь. Обычные бытовые представления, которые, казалось бы, не требуют анализа, ты пытаешься разъяснить как-то по своему. Получается понятно и немного обидно.

– Сомнительный комплимент, – сказал Леня, – но все же комплимент.

– Не выпендривайся, ты же понимаешь, что я хочу сказать. Да, – вспомнила она, – Стас говорил, что ты недавно поместил в Интернете какую-то острую статью про городские власти. Это правда?

– Ну, это сильно сказано. Помнишь, у нас выбрали мэра, которого в день избрания посадили?

– Естественно. Это же был…

– Не в этом дело, – перебил ее Леня. – Еще был случай с замом главного архитектора, которая была изгнана за взятки.

– Конечно, помню. Я, кстати, с ней знакома. Стерва страшная.

– Ну вот, я об этих и других всяких делах написал несколько слов. Они есть в компьютере. Хочешь почитать?

– Ленька, собака, и ты еще спрашиваешь!

Леня вытащил из дипломата ноутбук, включил его в сеть, подождал, пока возникнет меню, и стал тыкать пальцами в кнопки. Появился текст. Ира уселась перед экраном и принялась читать.

О непродуманном архитектурном решении

На перекрестке улиц Большая Покровка и Октябрьская, там, где ранее стоял бюст Якова Михайловича Свердлова, верного соратника Владимира Ильича, установили гранитный фаллос. Мужской орган был выполнен в масштабе 15:1 в эрегированном состоянии, на подставке, на которой также покоились прижатые к фаллосу мужские ядра. Автор этой композиции – женщина. Кто позировал скульптору, неизвестно. Есть мнение, что это собирательный образ. Субъект, высказавший это мнение, был жестоко избит мужем скульпторши, сотрудником городской мэрии. Гранитный фаллос стал местом поклонения молодежи. Возникли легенды, что прикосновение к нему излечивает у женщин бесплодие, а у мужчин импотенцию. Вскоре гранит был отполирован тысячами рук и губ. Появились и противники гранитной композиции. Члены комитета за восстановление доброго имени мэра города, того, которого в день избрания посадили в тюрьму, после чего Господь не послал ни мора, ни глада, ни землетрясения, устроили пикет возле гранитного члена. Появилась новая легенда, по которой подлинным натурщиком признавался ввергнутый в тюрьму узник. Последняя молодая жена узника устроила пресс-конференцию и выступила с опровержениями. В опровержения никто не поверил, но одна пожилая женщина из сторонниц бывшего мэра облила фаллос зеленой краской. Сотни возмущенных горожан принялись очищать гранитный символ, но тут выступили «зеленые», которые потребовали немедленно прекратить очистку, мотивируя это тем обстоятельством, что зеленый фаллос является лучшей символикой их движения. Под шум в прессе и на телевидении очередной заместитель главного архитектора – а замом всегда являлась молодая эффектная женщина – раздала всяким сомнительным личностям за взятки новые площадки для установки еще нескольких скульптурных ансамблей: член в спокойном состоянии, член с неполным кровенаполнением и член в объятиях женских губ. В документах по последней из перечисленных композиций не указывалось, какие губы имеются в виду. Это обстоятельство заставило областную администрацию пожаловаться областному прокурору на городскую администрацию. В свою очередь, городская администрация уволила еще несколько сотрудников и объявила конкурс на их места, куда были приняты неизвестные молодые люди без конкурса. Вот к чему приводят непродуманные архитектурные решения.