Дети в семье. Психология взаимодействия - Екатерина Бурмистрова

Итак, мы ищем новую экологическую нишу. В ее создании нам мощно помогают привилегии. Что кроме этого?

Физически, эмоционально старший ребенок должен стать не дальше от мамы, а ближе к маме. В первые полгода жизни новенького старшему, какой бы большой он ни был, нужно максимум того телесного контакта, который он допускает.

С двух-трехлеткой просто. Четырех-, пяти-, шестилетние могут к себе близко не подпускать, не давать себя тискать, хотя и нуждаются в контакте. Тут надо искать форму, которая была бы для ребенка приятна и не оскорбительна.

К регрессивным проявлениям детей со стороны родителей нужна снисходительность. Скажем, эти проявления появились. Если вы видите нечто, напоминающее регресс у старшего, и начинаете бороться с таким поведением в лоб, эти вещи только усиливаются. Если вы боретесь с наскока, вы не понимаете природу такого поведения. А природа такого поведения в том, что ребенок новую экологическую нишу не нашел и тревожится о том, любят ли его родители по-прежнему или мама теперь больше любит нового ребенка, ведь она его много держит на руках, занимается им. Если такая тревога у старшего поселится, она может его сопровождать не несколько месяцев, а несколько лет. Значит, на той стадии развития детских отношений, которая у вас есть, нужно помочь старшему найти себе комфортную экологическую нишу.

Существуют некоторые общие поведенческие феномены, присущие старшим детям, которые появляются вскоре после появления в семье второго ребенка.

Например, это так называемая временная регрессия, заключающаяся в том, что в течение какого-то времени (от несколько дней до нескольких месяцев), – первенец начинает вести себя как несмышленый малыш, утрачивая при этом приобретенные прежде навыки. Одни вдруг разучиваются собирать портфели и делать уроки самостоятельно, другие – засыпать в одиночестве, третьи – управляться со шнурками. Не паникуйте, это явление характерно для многих детей.

Иногда после появления в семье младенца у первенца могут возобновиться сосательные привычки. Не стоит бороться с ними «в лоб». Если же старший вновь стал по ночам мочиться в кровать, а специфические проблемы со здоровьем исключены, то одно из объяснений этому может быть таково: старший видит, что так поступает младший и при этом все его любят, и полагает, что к нему это правило приложимо в равной степени. Не повышая голоса и не впадая в истерику, объясните первенцу, что он ошибается. Знайте, зачастую это является характерным «звонком», сигнализирующим о дефиците внимания у старшего.

Сознание ребенка до шести лет предельно эгоцентрично, для него естественно ощущать себя центром мироздания. Когда вы разрываетесь между двумя детьми, не стоит ожидать от старшего полного понимания, хотя о своих чувствах говорить с ним нужно.

Со временем оба ребенка должны осознать, что на маме лежит множество обязанностей. Например, ей прямо сейчас предстоит сделать маленькому массаж и помочь старшему с уроками. Кстати, второй ребенок тоже должен научиться развлекать себя самостоятельно. Если это правило будет неукоснительно соблюдаться и превратится в незыблемый закон, то проблем в дальнейшем возникать не должно.

Что еще начинают делать дети в регрессе?

Очень часто хуже спят либо хуже засыпают. С ребенком, который не может заснуть, ничего не сделаешь. Его можно долго укладывать, баюкать, но нельзя заставить погрузиться в сон. Сон сбивается довольно часто, и дети становятся более требовательны к укладке. С таким регрессивным нарушением можно побороться следующим образом.

Если вы видите, что ваш ребенок впадает в регресс и либо требует большей помощи в засыпании, либо чаще просыпается ночью, попробуйте перед тем, как начать укладывать старшего, сорок-пятьдесят минут концентрированно проводить с ним время, еще не укладывая. Лучше, если это будет «сольное» общение, т. е. когда младший где-то на других руках. Кстати, в первые три месяца жизни малыша очень важно, чтобы папа мог приходить домой к началу вечернего ритуала. Маленькие вечером часто гораздо более беспокойны (ближе к месяцу колики могут начинаться), да и просто устали уже; старшие к вечеру тоже гораздо более требовательны. И у мамы в это время силы заканчиваются. В первый период после родов очень важно, чтобы папа приходил не в девять и не в десять. Нет никакого обязательства маме справляться самой целиком, осуществлять полный цикл дневного обихода двух деток без помощи мужа. Наоборот – чем больше папа будет участвовать в первые недели, тем ближе он станет со старшим ребенком, тем больше у него будет возможностей включиться в младшего, пока мама дает сольное внимание старшему.

В «сольный» период очень важен физический контакт: не держать ребенка за ручку, а сделать массаж, поиграть, почитать книжку, т. е. должно быть внимание по возрасту. Чтобы ребенок не затягивал бесконечно засыпание, ему лучше дать любовь, внимание, тепло, просто физическое присутствие до начала укладывания.

Также старший может стать менее самостоятельным, просить: «Покорми меня», «Одень меня – я не могу, я не пойду». Очень часто это случается в те моменты, когда вам нужно старшего куда-то собрать: в сад, в школу или на занятия, когда он должен двигаться в темпе. И тут ребенок застревает и начинает вести себя просто как малыш, как младенец – упрямится, капризничает, скандалит.

Что можно сделать с этим типом регрессивного поведения?

Очень важно прогнозировать собственного ребенка – когда, в какой момент старшенького может заклинить. Достаточно понаблюдать за ребенком в течение пяти – семи дней, и вы можете заметить, когда его заклинивает, когда он более склонен к эмоциональным всплескам. Обычно это случается, когда нужно перейти из одного состояния в другое: куда-то собраться, от чего-то оторваться, что-то начать делать. В такие моменты перехода от ребенка требуются большие усилия, и он начинает скандалить. Возникают периоды нестабильности. Если такие ситуации регулярны, не нужно рассчитывать, что в следующий раз пронесет и все пройдет без скандала. Нужно сразу признать, что ребенок сейчас будет ныть и кричать так же, как ныл и кричал вчера. И тогда уже можно придумывать какие-то маленькие поощрения, небольшие опоры для ребенка, который впал в такую временную регрессию.

Например, вы знаете, что скандал возможен, когда вы идете в сад или из сада, – ребенок стандартно встретит вас в плохом настроении. В таком случае можно помогать – иметь «карман фокусника», настраивая ребенка: «Давай мы с тобой дойдем до той синей лавочки и там скушаем яблочко», или: «У меня есть крошки – давай пойдем и покормим голубей», или: «Давай, когда ты будешь совсем одет, я тебе поставлю на телефоне песенку». Нужно очень внимательно и аккуратно придумать, как можно поощрить маленькие успехи ребенка, понимая, что он ничего не делает вам назло. Как раз такие ощущения родителей, будто ребенок делает специально назло именно сейчас, когда так трудно с малышом, и ведет себя отвратительно, очень мешают взрослым ребенка поддерживать. А именно это и надо делать.