Дети в семье. Психология взаимодействия - Екатерина Бурмистрова

Все домочадцы должны ежечасно чувствовать, что мама держит дом под своим неусыпным контролем, что она может одновременно накормить, утешить и уложить детей, сделав все для того, чтобы жизнь семьи не превратилась в хаос. Это – главная задача первого года вообще, а особенно первых трех месяцев после рождения младенца.

Чтобы мама поняла, что она справляется, чтобы появилось двухканальное внимание, она должна уметь провести полный день с двумя детьми. Необязательно отказываться от помощников, но важно, чтобы режимы старшего и младшего совпали, чтобы они синхронизировались и дети могли комплектоваться и быть устроены одним взрослым. Если синхронизации режимов не происходит и на руках у мамы двое детей, режимы которых находятся в полном рассогласовании, может возникать ощущение беспомощности. Если синхронизация ритмов так и не произойдет, женщина будет обостренно переживать свою некомпетентность и даже несостоятельность. Ее жизнь превратится в кошмар и станет неуправляемой, как автомобиль без тормозов.

Очень важно постепенно выстраивать жизнь детей так, чтобы с ними можно было справиться одному человеку. И тогда уже из этой позиции вы делегируете, отдаете какие-то полномочия, которые кажутся для вас наименее интересными, важными. Исходное – что вы можете сами, это очень важный момент. Это укладка на одних руках, понимание, когда кого одевать, кто должен подвинуться со своим временем еды или укладки. Должна сложиться картинка, пазл, в котором уже не один ребенок, а двое. Если мама в этот момент понимает, что справиться она не может никак, и зовет бабушку или помощницу, и есть ощущение, что справиться без второго человека нельзя, мама может очень переживать психологически. В целом у нее к шести— восьми неделям должно возникнуть чувство, что она понимает, как все это делать в одиночку. И детям гораздо проще, если у них синхронизированы режимы. Это не значит, что они одинаковые, это значит, что вы понимаете: сейчас я положу на балконе спать маленького, а со старшим мы в это время немножко поиграем; а сейчас я старшему включу сказку и попробую сварить суп. Здесь опять же нужен максимум бытовой техники. Но, даже если вы не пользуетесь ничем, вы должны понимать, как вы в принципе можете накормить двух детей, уложить двух детей, вывести на улицу двух детей, иначе возникает ощущение некомпетентности.

Есть также моменты важные, но не очевидные, например, то, что приспосабливаться должен младенец. В первый год жизни у младенца режим более гибкий и его приспосабливать проще. Если вы знаете, что старшему уже пора бы выходить на прогулку, а маленькому лучше лечь поспать уже сейчас, то вы можете додержать младшего ребенка с тем, чтобы он заснул, когда вы выйдете уже гулять со старшим. Освоить выход на прогулку с двумя детьми на одних руках очень важно к двум месяцам жизни младшего ребенка. Важно также, чтобы мама понимала, как примерно это проделывается в ее ситуации («сначала одеваешь старшего, и пусть орет, потом одеваешь младшего, и пусть орет, потом одеваешься сама и быстро-быстро выходишь»), и не допускала страха, будто интересы кого-то из детей как-то ущемляются. Немножко можно, и это очень даже полезно.

А вот ночная забота о двух детях, особенно с небольшой разницей в возрасте и в первые месяцы жизни младшего, должна быть поделена на двоих. Если с дневным циклом маме полезно справляться самой, то в ночной заботе, в ночном вставании должен участвовать муж. Участие второго взрослого в ночной заботе почти необходимо, пока младший еще часто просыпается. Дело в том, что почти невозможно как-то выспаться, если вы встаете к двум детям. Конечно, мужья много работают, иногда надрываются на работе, но чтобы семейная система начала гармонизироваться и приходить в новое состояние, важно участие всех членов семьи. И поэтому ночная забота папы о старшем ребенке, которая должна бы начинаться еще во время беременности, в первые месяцы жизни должна быть каждодневной, постоянной. Об этой ночной заботе можно и нужно договариваться, чтобы вы понимали, кто к кому встает и кто когда пытается выспаться.

И еще: наладившийся за неделю режим, особенно необходимый в первые полгода после рождения младшего ребенка, почти всякий раз сбивается во время праздников. Сознавая, что уделяют первенцу недостаточно внимания по будням, родители пытаются наверстать упущенное в выходные, чем на самом деле лишь усугубляют ситуацию.

Всю неделю ребенок ходит в сад или в школу, занимаясь в достаточно напряженном ритме. Если по субботам и воскресеньям объем информации, получаемой мозгом, не уменьшается, ему может грозить переутомление, ведь дети дошкольного возраста еще не могут самостоятельно контролировать уровень своей усталости.

Старайтесь, чтобы праздничные дни не выбивали вас из ритма дальними поездками и дружескими застольями. Отдавайте предпочтение тихому семейному времяпровождению, дарящему ребенку ощущение близости с родителями.

Сначала о привилегиях старшего ребенка.

Чтобы их подчеркнуть, нужно обязательно говорить о том, чего не может получать новенький. Он не может смотреть мультики, а старший может, и это – мощнейшая привилегия. Малыш не может читать книжки, играть в игры, бегать, играть в щекоталки, прятки. Мы думаем, что те отличия старшего от младшего, которые для нас сами собой разумеются, для первенца так же очевидны. Ничего подобного. И если вы попробуете эти отличия и эти привилегии обсудить с ребенком, вы увидите, что не все это хорошо понимают. При описании «преимуществ» маленького даже пяти-шестилетний ребенок может удивиться (это свойство человеческой природы, что мы в других видим только преимущества – мы не видим недостатки). «Ты подпрыгивай на диване, а я буду тебя ловить. Мы с тобой можем так играть, а младший так играть не может», – как привилегию можно обозначать любые возрастные преимущества старшего ребенка. И то, что мы этим не пользуемся, лишает нас мощного способа поощрения.

Привилегией может быть специальная вещь и более тонкой настройки: «Мы с тобой уложим маленького спать, и ты у меня посидишь на ручках, а потом попьем чай с вкусными сухофруктами». Привилегией может быть любая совместная церемония с мамой с разрешением чего-то, что вы обычно не очень разрешаете. Пусть это не конфеты, но и не то, что все время лежит на столе. Привилегией очень хорошо делать совместную трапезу и чайную церемонию.

Привилегии должны быть как короткого действия, которые можно дать через десять минут, через полчаса; среднего – то, что можно дать к вечеру; и дальнего – то, что будет в конце недели, в конце какого-то более длительного временного периода, который ребенок может охватить (поход в гости, в музей, в кино или в театр). Чем младше ваш старший ребенок, тем более короткого действия должны быть привилегии. Если трехлетке сказать: «Мы с тобой в субботу пойдем в театр», – это нельзя использовать как привилегию, потому что это слишком далеко. Для нас это как через месяц или даже через полтора.

Для себя полезно иметь в запасе хотя бы пять способов поощрять старшего ребенка, создавать ему привилегии, которыми может быть все, что угодно. Даже попить из специальной тонкой маминой чашки или посидеть и покрутить руль в машине у папы может быть мощнейшей привилегией. Идеально, чтобы поощрением служили не только сладкое и не только мультики. Это две основные привилегии, которые приходят в голову очень легко. Для детей постарше добавляются возможности других экранчиков, не только телевизионного, но и это не самая лучшая привилегия.