Женщина глазами мужчины: что мы от вас скрываем - Дмитрий Калинский

Следующая ловушка, в которую многие попадают, – эмоциональные зажимы, страх открыться перед партнером. Надо ли объяснять, что в таком случае человек в принципе не способен расслабиться – ведь он держит внутреннюю оборону, следовательно, постоянно контролирует себя! О полноценном, гармоничном сексе тут мечтать уже не приходится, а значит, и сексуальной удовлетворенности не будет.

Но давайте отвлечемся от глобальных тенденций, искажающих наши представления о сексе и «обеспечивающих» сексуальную неудовлетворенность. Корень зла может крыться в личном опыте человека. Например, блокированием сексуальности может обернуться излишнее проявление родительской нежности. Допустим, мама слишком часто ласкает сына – разумеется, без всякой задней мысли, но тем не менее мальчик подсознательно ощущает сексуальную окрашенность маминых прикосновений, пусть даже мама не отдает себе в этом отчета. Поскольку интимные отношения с матерью табуированы, он попросту блокирует собственную сексуальность. Все, начало проблемы положено.

Неудачный сексуальный опыт также может стать причиной тяжелых сбоев в этой сфере. А откуда возьмется удачный опыт, если в тайны интимной жизни подростка чаще всего посвящают не родители, учителя или специалисты, а товарищи во дворе? Вы догадываетесь, что ему рассказывают и показывают?! Какое впечатление о сексе у него складывается из этих рассказов, из соответствующих журналов, книг, фильмов?.. Ну а на основе таких представлений первый опыт, который и в принципе-то редко бывает суперудачным (что нам вообще блестяще удается сделать с первого раза?), оказывается таким, что вспоминать не хочется. И вся дальнейшая сексуальная жизнь начинает казаться чередой унижений, сбоев. Плюс – угроза подцепить скверную болезнь, плюс – страх попасть в зависимость, плюс… Результат не просто плачевен: он катастрофичен! По моим собственным исследованиям, в России процентов двадцать людей вообще сознательно отказались от секса. По принципу: лучше не иметь интимной жизни, чем так рисковать! Вы понимаете, насколько они сами себя обокрали?..

Распространено мнение, будто сексуальное воздержание полезно: оно, дескать, помогает сублимировать творческую энергию, которая в постели расходуется попусту. На самом деле это заблуждение. Да, сексуальная энергия есть энергия творческая, все верно. Но ведь энергия требует обновления, подпитки: ее ресурсы не бесконечны.

Нередко причиной сексуальной неудовлетворенности становится стремление… доставить максимум удовольствия партнеру. Рынок завален разнообразными пособиями «Про это», объясняющими, что цивилизованный человек любого пола в постели обязан думать прежде всего о партнере. Дескать, тот, кто в такой момент озабочен лишь собственными ощущениями, – полный эгоист и ничего никому дать не может. К сожалению, все обстоит с точностью до наоборот. Дело в том, что полноценный сексуальный контакт возможен лишь при одном условии: оба участника этого великолепного шоу должны полностью расслабиться, отдаться своим ощущениям – именно это в такой момент связывает нас воедино, превращает как бы в общий организм. Что и является залогом полного удовлетворения. А теперь смотрите, что происходит в большинстве случаев. Один, а то и оба партнера, дабы не выглядеть эгоистами, изо всех сил стараются друг для друга. Не позволяют себе утратить контроль, отключить голову – ни-ни! Все внимание – на любимого! В результате, все старались, но никто не удовлетворен, вместо энергетического обновления – пустышка…

Что еще мешает людям жить полноценной сексуальной жизнью? Зачастую преградой оказывается внутренний конфликт между собственной сексуальностью и другими целями и желаниями. Вот весьма распространенный случай: женщина по каким-то причинам не хочет выделяться, ей удобнее, комфортнее всего быть эдакой «серой мышкой». Казалось бы: веди себя на работе так, а наедине с любимым – иначе. Не тут-то было! Маски – они ведь намертво прирастают к лицу. А «серая мышка» априори не может быть раскрепощенной в постели, ее роль иная. И ради этой роли, ради подчинения удобной маске сексуальность подавляется, загоняется как можно глубже. Ну а конфликт, разумеется, растет.

Что уж говорить о куда более частом случае, когда человек задавливает врожденную нормальную сексуальность ради того, чтобы выглядеть «порядочным»! Ох, вновь и вновь мы возвращаемся к «советскому» воспитанию. И секса-то у нас нет, и думать «об этом» приличным людям стыдно, и вообще надо учиться размножаться делением… Ну, ладно, возьмем чуть менее трагическую историю: секс в принципе не запретен, но… только «от сих до сих». То есть существуют «стыдные» формы сексуальных отношений – те или иные позы, постельные игры и т. д. Если подобные установки сидят в подсознании, человек ни в коем случае не позволит себе раскрепоститься, проявить свою сексуальность: ведь это означает, что он расписывается в собственной безнравственности!

Ну, ладно, положим, эти установки для многих остались в прошлом. Представим себе счастливую молодую пару, в которой ни Он, ни Она не стыдятся своей сексуальности. Они встречаются, общаются (во всех смыслах), им хорошо. Настолько, что в определенный момент звучит, наконец, заветный марш Мендельсона, и наша пара, уже обогатившая паспорт соответствующим штампом, отправляется в совместное жизненное плавание на фрегате под названием «Брак». И тут… все рушится. То есть не все, а тот самый «пустячок»: сексуальная гармония, которой прежде было хоть отбавляй. В чем дело? Влюбленность прошла? Быт заел? Ничего подобного: изменился статус – и это самым печальным образом подействовало на наших героев. Помните, мы говорили об этом феномене: в семье мы как-то внезапно, без объявления войны, утрачиваем пол! Мы перестаем быть мужчиной и женщиной, а превращаемся в мужа и жену, невестку и зятя, маму и папу… Это очень разные роли, друзья мои! Муж и жена – вовсе не про секс! Они – про то, кто гладит рубашки, а кто зарабатывает деньги, кто поддерживает в очаге огонь и кто заваливает мамонта. При чем тут интим? Если, шагнув через порог «личной пещеры» и взяв в руки половник, женщина стала только женой – прощай, сексуальное счастье. То же самое происходит, когда мужчина, создав семью, ощутил себя мужем – и только. Добытчиком, защитником очага, будущим отцом – но никак не мужчиной на ложе страсти.

Кстати, о ложе страсти. Именно здесь, в супружеской спальне, мы очень любим выяснять отношения, тем самым превращаясь из любовников, стремящихся друг к другу, в «противоборствующие стороны», которым требуется «загасить» соперника. Точно так же стоит предостеречь против попыток манипулировать сексуальными отношениями ради достижения каких-то посторонних целей. Не суть важно, чего вы пытаетесь этим способом добиться от партнера: новой шубы или внимания к вашим проблемам. Значение имеет лишь одно: как только интимные отношения превращаются в орудие – из них уходит сексуальность. Судите сами: разве женщина, занимающаяся сексом ради шубы, видит в партнере мужчину? Нет, конечно! А коли так – и она перестает быть женщиной… Вот и разгадка сексуальной дисгармонии в такой паре, разгадка их неудач и внутренних проблем во всех жизненных сферах, к сексу никак не относящихся.