Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь - Сьюзен Стиффелман

Мама. Дорогая…

Дэйзи. (Начинает плакать, утыкаясь носом в маму. Она достигла Стены тщетности.)

Мама. Не переживай, солнышко, мы с этим справимся. Я рядом, и вместе мы что-нибудь придумаем.

Мама утешает свою дочь без лишних слов, просто оставаясь с ней рядом, пока пройдет гроза.

На следующий день настроение Дэйзи на удивление более веселое и спокойное, она кажется особенно открытой во взаимоотношениях с мамой.

Главный – родитель

В последнем варианте разговора мама не проявляет нерешительности или беспокойства относительно того, как отреагирует дочь на запрет смотреть телевизор. Она не акцентирует внимание на словах, которые произносит Дэйзи, и не увязает в ненужных разговорах. Но в то же время она не выступает с командирской или тираничной позиции. Она просто и уверенно берет ситуацию под свой контроль, принимая решения, которые, с ее точки зрения, пойдут во благо дочери.

Она помогает своей дочери осознать мысль, что та не будет смотреть телешоу, и, когда Дэйзи достигает самой глубокой точки своего разочарования, но видит возможность выразить все свои эмоции, не опасаясь при этом натолкнуться на шквал наставлений и призывов к рациональному осмыслению происходящего, она уже спокойно может двигаться дальше. Девочка принимает эту ситуацию и приходит к смирению касательно конкретного случая, обретая в процессе больше жизнестойкости, позволяющей ей понимать, что она способна не просто справиться с любым разочарованием в жизни, но и сохранить эмоциональную целостность.

Примечание: истеричный и манипулятивный плач, или крокодиловы слезы, не имеет ничего общего с грустью. Девочка подросткового возраста, отвергнутая своими друзьями, может выразить агрессию, как отправляя им язвительные письма, так и бегая за ними повсюду в попытках уговорить их «принять ее обратно». Однако и то и другое означает, что она еще не достигла своей Стены тщетности и просто увязла на этапе торга с собственным разочарованием.

Не достигает своей Стены тщетности и ребенок, который сразу начинает пускать слезу, полагая, что благодаря именно этому он сможет добиться желаемых результатов. Подобно алкоголику, который должен опуститься на самое дно, чтобы найти в себе силы сделать первый шаг к более здоровой жизни, ребенок должен в полной мере ощутить тяжесть разочарования, чтобы двигаться дальше навстречу взрослой жизни. И кто сможет лучше всего оказать необходимую ему поддержку, если не любящий родитель?

Вы можете понять, что ребенок пришел к своему смирению, когда вместо фразы: «Если Франни и Зои будут там, то я не пойду на день рождения к Кэйси, несмотря на то что она моя лучшая подруга, и ты меня не заставишь!» вы услышите: «Жаль, что придется туда пойти». Родители также могут выработать собственную модель управления подобными ситуациями, говоря: «Мне тоже очень жаль, дорогая, что тебе все это так неприятно, и уж точно мне бы хотелось, чтобы можно было как-то изменить отношение этих девочек к тебе в лучшую сторону» и избегая фраз типа: «Я думаю, что ты должна сделать то-то и это…» (более подробно по этой теме см. Главу 6).

Когда мы принимаем на себя роль капитана корабля жизни наших детей, мы автоматически соглашаемся с идеей о том, насколько важно помогать им справляться с каждым новым разочарованием, которое встречается на жизненном пути. И делать это мы должны потому, что получаемый опыт будет не просто ложиться в их копилку уверенности и внутренних сил, он позволит им в будущем обходить все подводные камни и мели.

Ребенок должен научиться переживать разочарования, чтобы двигаться дальше навстречу взрослой жизни.

Как родители, мы зачастую просто не видим за деревьями леса, желая, чтобы любой ценой наш ребенок был – ну, или хотя бы выглядел – счастливым в данный момент времени. Если дети свято верят в то, что по-настоящему счастливыми они могут быть, только когда события развиваются исключительно угодным для них образом, они превращаются в «неполноценных» взрослых, неспособных справиться с ситуациями, выходящими за рамки их контроля, и безмерно страдающих от этого.

Родители, развивающие в детях важные жизненные навыки адаптации, преподносят им бесценный дар, снабжают средствами для достижения счастья независимо от того, соответствуют ли люди, события и обстоятельства их ожиданиям или нет.

Когда моему сыну было 16 или 17 лет, он был вынужден пойти на день рождения к одному из наших дальних родственников в самый последний день школьных занятий. Я знала, что он и его приятели задумали что-то веселое на этот день, но предпочла предоставить ему самому право сделать выбор, на какую из вечеринок он пойдет. Он решил пойти на день рождения, и, когда мы проходили мимо его друзей, идущих на вечеринку в честь последнего учебного дня, я спросила, как он себя чувствовал из-за того, что не смог провести этот день вместе со своими ребятами.

«Да будут еще и другие вечеринки, мам. Я в порядке». Вот так вот просто. Ребенок опередил маму (в данном случае меня) в своей способности адаптироваться к реальности. Он уверен в том, что его жизнь будет еще полна веселых моментов, чтобы «волноваться из-за таких мелочей».

Когда мы воспитываем детей, опираясь на собственные модели адаптации, и помогаем им упереться в их Стену тщетности (если они застревают в ситуации), мы наделяем их способностью справляться с любыми взлетами и падениями, не упуская при этом из вида главную цель: наслаждение каждым днем и каждым моментом их драгоценной жизни.

Вопрос: Когда мой четырехлетний сын не получает еще одно печенье или еще одну сказку, он начинает выходить из себя. Я пытаюсь ему объяснить, что он не может съесть еще одно печенье, и в большинстве случаев сдерживаю свое слово. Но он продолжает в том же духе. Что я могу сделать, чтобы помочь ему справиться с данной ситуацией?

Рекомендация: Во-первых, убедитесь в том, что вы сами сохраняете спокойствие, и если нет, то постарайтесь сначала успокоиться сами, а затем уже разбирайтесь со сложившейся ситуацией (см. Главу 1). Спокойно и уверенно дайте ребенку понять, что вы видите, насколько сильно он расстроен из-за печенья или сказки, что вы признаете степень его огорчения или злости из-за того, что он не может получить желаемое. Помогите ему выразить словами его чувства. Станьте его переводчиком. И не пытайтесь читать нотации или объяснять, почему он не может получить то, что хочет: это не самый лучший момент для наставлений.

Вместо этого продолжайте проявлять понимание. Вы можете тоже немного пустить слезу, предвосхищая его слезы. «Тебе так хотелось это печенье, что ты, наверное, уже ощущал его вкус во рту, не так ли, зайка? Сложно отказать себе в чем-то, что так хочется». Если к его разочарованию вы будете подходить в такой форме, он, вероятнее всего, уткнется в вас, ощущая всю глубину своего расстройства, и – будучи еще совсем маленьким – выплачется, а затем пойдет дальше.