Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь - Сьюзен Стиффелман

Независимо от того, один у вас ребенок или пять, вы всегда можете найти десять минут в неделю, чтобы спрятаться ото всех, повесить на дверь табличку «Не беспокоить» и рассказать друг другу смешную историю, сочинить песню или просто обняться и побыть рядом.

Конечно, ваши дети будут ждать от вас как можно больше таких моментов и думать, что это никогда не закончится, и это прекрасно. Вы можете легко дать им понять, что вы также хотите уделять каждому из них как можно больше времени и готовы придумать что-то новое, что будет приносить удовольствие вам обоим, когда вы проводите время наедине друг с другом.

Когда ребенок просит уделить ему внимание и вы можете сделать это, пусть это будет в полную силу. Будьте щедрыми. Ребенок прекрасно понимает разницу между вниманием, которое вы дарите ему с охотой и которое вы уделяете ему только потому, что вас об этом попросили. Когда ребенок разговаривает с вами, обратите внимание на цвет его глаз. Перефразируйте произносимые им слова, чтобы он почувствовал, что вы следите за ходом мысли. Пусть ребенок увидит, что вы слушаете внимательно: делайте паузы время от времени и обдумывайте то, что он говорит. Задавайте дополнительные наводящие вопросы, чтобы ребенок ощущал ваше желание убедиться в том, что вы понимаете его правильно. Отключите свой мобильный телефон и компьютер хотя бы на несколько минут в день.

Если вы не можете уделить время ребенку, когда он вас об этом просит или когда нуждается в этом, объясните ему, когда вы сможете выслушать его внимательно и без спешки. Если у вас есть всего несколько минут, дайте сразу понять, что это все, что пока вы можете позволить. Вы можете сказать: «Жаль, что нельзя поговорить подольше», но по крайней мере в эти три минуты вы будете принадлежать ребенку без остатка. И это будет намного лучше, чем если вы будете говорить себе под нос: «Я тебя слушаю-слушаю» и при этом продолжать смотреть в компьютер или в телевизор.

И снова, если вы не в состоянии уделить ребенку внимание прямо здесь и сейчас, объясните ему, что вам бы этого очень хотелось, и просто выберите время, когда он сможет с вами поговорить – в идеале в ближайшие несколько часов.

Когда ребенок просит уделить ему внимание, делайте это в полную силу.

Еще один способ установить контакт с вашим ребенком или подростком – спросить его мнение о чем-либо, а затем поддержать и помочь развить его идею. Остановитесь и задумайтесь над тем, что он вам скажет, показывая искреннее желание посмотреть на жизнь его глазами. Дайте ребенку почувствовать, что вас действительно интересует его мнение относительно какого-нибудь музыкального произведения, или новости, или преимущества шоколадного мороженого над ванильным. Стремитесь по-настоящему узнать, кто есть ваш ребенок, и дайте ему увидеть ту радость, которую становление его как личности приносит в вашу жизнь.

Спросите вашего ребенка: «Что было самым сложным для тебя, с чем ты столкнулся на этой неделе?», «Кто из знакомых тебе взрослых людей, по-твоему, смог бы стать самым лучшим учителем?» или «О чем ты мечтал сегодня?». Вместо привычного «Как дела в школе?» – «Ничего» задавайте открытые вопросы и с нетерпением ждите, что ваш ребенок может сказать в ответ.

Открытые вопросы помогают установить теснейший контакт между людьми, поскольку передают информацию о том, что движет ими в жизни, что их толкает вперед и делает уникальными в своем роде.

Озвучивая намерение познать ваших детей и предпринимая конкретные шаги, чтобы увидеть, кто они есть сейчас и кем могут стать в будущем, вы закладываете фундамент для установления нерушимого контакта с ними, который помогает справляться с любыми трудностями повседневной жизни.

Вопрос: На бумаге разговоры с нашими детьми, где мы бы воздерживались от высказывания собственных суждений, выглядят очень красиво. Но в реальной жизни трудно представить себе беседу с детьми на откровенные темы, в которые мы не захотели бы сразу вмешаться и дать совет. Как быть в такой ситуации?

Рекомендация: Ваш вопрос отражает реальность, с которой сталкиваются все родители. Пока в нашей жизни не появляются дети, мало кто представляет себе в полной мере, что же нас ожидает. Легко предаваться философским рассуждениям о методах воспитания, применяемых другими родителями, и о том, насколько просто мы бы справились с этим сами, до тех пор пока реальность не постучится к нам в дверь.

Буду откровенной: у меня было немало разговоров с собственным сыном, когда мне с трудом удавалось сохранять спокойствие и самообладание. Нам всегда с трудом дается беседа, в ходе которой ребенок говорит вещи, вызывающие тревогу, страх или раздражение.

Попытайтесь попрактиковаться на менее серьезных вещах, когда ваша дочь с запозданием признается в том, что это она съела последнее печенье, или когда сын говорит, что ему на самом деле не нравится подарок на день рождения от тети Марты. Благодаря этому вы постепенно научитесь более спокойно реагировать на серьезные беседы.

И помните, что куда лучше, когда ребенок откровенничает с вами: всегда важнее быть внутри круга доверия, чем за его пределами, и знать, что происходит с ребенком, дабы в нужный момент оказать ему помощь и поддержку, в которой он так нуждается. (Чтобы узнать более подробно о том, как вести непростые беседы со своими детьми, читайте Действие I и Действие II Главы 6.)

Вопрос: Моя восьмилетняя дочь всегда говорит слова, которые не являются правдой, и она прекрасно знает об этом, например: «Я знаю, что ты любишь Луи (ее младшего брата) больше, чем меня». Подскажите, пожалуйста, как я могу различать поверхностные/истинные суждения ребенка, который говорит об откровенно неправдоподобных вещах?

Рекомендация: При использовании образа ватерлинии самое важное – суметь четко представить себе, что поверх этой линии находятся слова, тогда как внизу находятся именно чувства ребенка, выражаемые данными словами. Как вариант, вы можете представить себе, что за содержание того, что она говорит, отвечает левое – вербальное – полушарие головного мозга, в то время как эмоции и чувства находятся в ведении правого полушария.

Зачастую мы поддаемся искушению и начинаем концентрировать все внимание на том, что говорит ребенок, в то время как истинный смысл происходящего скрывается за произносимыми им словами. Получается, что вы пытаетесь достучаться до ее левого полушария и подключить в работу ее речь и логику, когда там никого нет, потому что ваш ребенок в данный момент оперирует исключительно полушарием правым.

Вместо того чтобы зацикливаться на том, что говорит ваша дочь, попытайтесь разобраться в истинном скрытом смысле происходящего. «Зайка, ты расстроилась из-за того, что увидела, как мы с Луи играем в шахматы?» Вместо того чтобы пытаться переубедить дочь в ошибочности ее слов, помогите ей разобраться с реальной причиной, скрывающейся ниже ватерлинии, – с истинным смыслом. Чем чаще вы это будете делать, тем реже она будет столь резко высказываться.