Любить (НЕ) страшно - Катя Васильева

– Привет, любовь моя, ― говорит Пол, ― какие у тебя сегодня планы на вечер? Я соскучился.

Мое сердце начинает быстро биться. Сегодня я собиралась задержаться подольше на работе, чтобы закончить проект, который мне нужно завтра сдать. Но ему отвечаю:

– Особенно никаких, baby. А у тебя? ― чувствую, как у меня потеют ладони.

– Я сегодня хотел пораньше приехать к тебе, может быть, вместе приготовим ужин… ― его голос хриплый, немного настойчивый, возбуждающий.

На что я отвечаю:

– Какая замечательная идея! Конечно! Во сколько тебя ждать?

Смотрю на часы, мы договариваемся о времени, и я понимаю, что проект мне придется закончить рано утром или… Неважно, найду какое-нибудь оправдание. В данный момент меня интересует только ужин в шесть часов. Осталось мало времени. Мозг истерично просчитывает все варианты ― когда я в последний раз делала эпиляцию? Что у нас в холодильнике? Успею ли переодеться? И вообще, что я сегодня надену? У меня пустой шкаф! За долю секунды проносятся сто мыслей в голове.

Я быстро сворачиваю свой проект, выключаю компьютер и несусь к машине. У меня полтора часа! По пути домой, что по шоссе в Чикаго обычно занимает 25 минут, я успеваю заехать в гипермаркет, по которому ношусь с коляской со скоростью звука, не замечая ничьих взглядов, тем более мужчин. Отстаиваю длинную очередь, пролистывая глянцевые журналы, вбирая в себя частичку интересной жизни и шарма Голливуда. Во дает эта Анджелина! Потом, очертя голову, бегу в другой торговый центр в бутик Victoria Secret. Мне самой это белье не очень нравится, но оно возбуждает Его. Трачу шестьдесят долларов на комплект.

Я хочу ему угодить. Каким-то образом, непонятно почему, я начинаю отодвигать на задний план свои другие желания и долг. Да и вообще, мои желания почему-то не кажутся мне важными. Самое главное для меня ― это быть принцессой Пола.

Я прилетела домой. Уф, все, успела.

Смотрю на часы.

18:30. Что-то он задерживается. Я при полном параде, довольная собой, почему-то начинаю курить одну за одной. Обычно я курю часто только когда волнуюсь. «Но чего мне сейчас волноваться», ― думаю я. Он же сам позвонил. Я его не просила. Он сказал, что хочет меня видеть и так сильно по мне соскучился… Я улыбаюсь…

Проходит еще тридцать минут. Я не выпускаю телефон из рук. Ни сообщения, ни звонка. «Да такого просто не может быть», ― думаю я. Может быть, у меня что-то со связью. Дай-ка перезагружу телефон. «Нет, вроде с телефоном все в порядке», ― думаю вслух. Синтетические жесткие кружева лифчика начинают чесаться и раздражают кожу. Думаю: «Ладно, еще одну выкурю и позвоню ему».

20:00. Волна беспокойства захватывает меня, а мозг в это время пытается найти резонное оправдание. Если я ему напишу или позвоню, я покажусь назойливой, доступной, нуждающейся. Я же принцесса.

20:10. Следующая волна. Гнев. «Да пошел он! Ничего себе, со мной так нельзя! Ну так вот, я ему позвоню, все-таки позвонить же надо, но не как нытик, а как королева!!!» Думаю. Курю.

В то же время я боюсь звонить. Вдруг опять ответит какой-нибудь дурацкий голос. Ладони опять вспотели, чуть не выронила телефон. Злюсь. Опять думаю: «Нет, такого не может быть. Он же сам мне позвонил!» Мысли жуются в голове, перепрыгивают с полюса на полюс, абсолютно противоположные полярные мысли, качели.

20:30. «Все, звоню!»

20:35. Слушаю гудки. Два, три, пять ― звонок пошел на голосовую почту. Впитываю в себя его голос. Хриплый, такой родной. Сейчас очень далекий, потому что он не здесь. Потому что я вообще не знаю, где он. Мне неуютно. Опять неуютно.

22:00. После пачки сигарет и бутылки вина я посылаю ему сотое и уже очень разгневанное сообщение и, сдирая с себя ненавистный осточертевший лифчик, с головной болью, першащим горлом, злая ложусь спать.

Такое уже не в первый раз. Полный развод!

Утром в офисе я имею дело с разгневанным боссом и острой головной болью. Я же финансовый советник! У меня же клиенты! Меня точно лишат премии.

Мне стыдно, когда меня отчитывают, когда на меня кричат. Мне нужно срочно придумать себе оправдание. Я ненавижу оправдываться. Голова сама, по привычке, вжимается в плечи. В ней только одна-единственная мысль: «Почему он написал мне сообщение в три часа ночи? Чем он занимался до трех часов?»

В голове каша. Я даже не в состоянии переварить, чего хочет от меня босс. Все, о чем я думаю ― где он был? И что случилось? Почему он не спал? Почему не приехал? Я ненавижу этот телефон.

Его сообщение гласило следующее: «Baby, извини. Случилось непредвиденное. Потом расскажу. Спокойной ночи, my love. Talk to you soon». Soon в переводе с английского значит скоро. То есть, можно перевести: «скоро созвонимся». Чтобы понять это, с этим нужно было вырасти. Но так как я все понимаю буквально, то «скоро» ― это когда?

Уже одиннадцать часов утра, а от него ни ответа ни привета. Так это «скоро»? Или еще нет?

Я как сумасшедшая начинаю беспрерывно смотреть на телефон, вертеть его в руках. Я к нему прилипла. Не могу ни на чем сосредоточиться. Даже вежливый американский крик начальника для меня только раздражающая помеха моей любви с телефоном. «Yes, of course, Sir18», ― говорю я боссу смиренно. Я соглашаюсь на все и вся. Беру на себя дополнительную нагрузку, которую он, пользуясь случаем, на меня с удовольствием взваливает. Хорошо, что успела накинуть пиджак, когда он со стопкой бумаг подошёл к моему кубику, подмышки уже мокрые, как и моя рубашка, конечно.

«Да, of course, Sir», ― на все отвечаю я. Только потому, что вчера я не досидела на работе. Чувствую себя использованной. Как будто со мной кто-то играет. Какой-то злой рок. Я закрываю глаза, ничего не понимаю. Когда все пошло не так?

Сижу за своим столом. Пялюсь в компьютер. Может, что-то случилось? Может быть, авария? Может быть, что-то с его ребенком? Не дай бог, конечно, думаю я про себя, но любопытство и еще какое-то непонятное мне, неприятное чувство разрывают меня на части.

День потерян. В четыре часа, ровно сутки спустя я получаю сообщение: «Я еду к тебе. Мне нужно срочно тебя увидеть». Телефон в моих руках ― алтарь, с которым связаны все мои молитвы. Теперь я люблю этот телефон. Вздох облегчения, какой-то холодок под грудью. Быстро свернув всю свою рабочую деятельность, я проношусь мимо начальника, важно делая вид, что опаздываю на встречу, и лечу домой.

Пол приехал практически сразу, как только я вошла в дом. Даже когда я вижу, как он паркуется возле моего дома на своей огромной черной машине, меня это возбуждает. Он вошел и немедленно меня обнял. Стоит, крепко держит и вдыхает запах моих волос. Мое сердце медленно тает.

«Как я соскучился! Давай присядем. Мне нужно тебе что-то рассказать». Он так серьезен, что все мое волнение за последние 24 часа улетучивается. Я забыла все свои переживания, свои эмоции за долю секунды. Я рада, что он здесь, со мной. Он главнее.