Метаморфозы родительской любви, или Как воспитывать, но не калечить - Ирина Млодик

Травматичный прошлый опыт может становиться важным багажом, помогающим в жизни, только если он проанализирован, до конца прожит, осознан, проработан. Без этого трудный опыт «лихих годин» – всего лишь риск передачи из поколения в поколение своего опыта лишений, внутренних и внешних бедствий, привычки страдать или компенсаторно избегать страданий.

Будучи лишенными или обиженными мужским вниманием в прошлом, некоторые бабушки подсознательно разрушают в голове ребенка и его матери положительный образ отца и мужчины. Что не замедлит сказаться на их настоящем и будущем. Молодой женщине с негативным образом мужчины будет трудно создать полноценные, счастливые долгосрочные отношения. Ребенку будет трудно расти, если в психологическом фоне у него вместо отца – дыра, зияющая пустотой, а то и негативный, развенчанный или опасный образ.

Бабушка ни в коей мере не должна забирать у родителей их важнейшую роль и место в семье. Аргумент «я лучше знаю, как воспитывать детей, я же жизнь прожила и вас воспитала» не должен считаться неоспоримым. Во-первых, она уже когда-то выполнила свою родительскую задачу, теперь дело молодых ее выполнять. Во-вторых, она растила своих детей в другое время, в другой жизни и при других обстоятельствах, и тот опыт либо впрямую неприменим, либо будет скорее вредным из-за несовременности и несоответствия. В-третьих, замыкая на себе все родительские функции, она обкрадывает ребенка влиянием и общением важных для него людей и инфантилизирует самих реальных родителей, которые потом, в случае если у бабушки заканчиваются силы и здоровье, не в состоянии стать для своих детей опорой, поддержкой, источником мудрости и взрослости.

И уж конечно, такой бабушке не стоит вытеснять мужчину из семьи и замещать его, заняв его место. В любом случае это будет получаться у нее хуже. Во-первых, она все равно женщина, хоть и с сильными, как правило, мужскими качествами, во-вторых, ее силы убывают и она не сможет стать долгосрочной опорой для детей, в-третьих, она обделяет семью, лишая ее реального мужского присутствия. В-четвертых, она создает и укрепляет драму своей дочери: вместо того чтобы делить свою жизнь с мужчиной и отцом ребенка, такая женщина делит ее со своей мамой.

Настолько, насколько иллюзией является, что можно стать хорошей матерью при плохом отце, настолько же иллюзорна возможность дать ребенку счастливое детство, по сути забрав у него родителей. Конкуренция за «хорошесть» в семье всегда оборачивается провалом. Потому что для ребенка подлинно хорошей будет являться не мама, папа или бабушка, а хорошо налаженная и сбалансированная система отношений, где каждый замечательно выполняет свою роль, каждый занимает свое место. Мое убеждение, и семейные психологи это убеждение подтверждают, что нельзя стать хорошей женой, сыном, матерью, бабушкой или мужем, если другие члены семьи плохи. Можно стать только хорошей семьей.

Печально-традиционное убеждение некоторых родителей даже звучит парадоксально. Некоторые думают, что они-то замечательные родители, просто у них плохие дети. Так не бывает. Хорошим может быть только каждый в семье и семья в целом, и то если этот каждый делает свое дело и помогает друг другу быть теми, кем они и должны являться.

По-настоящему мудрая бабушка будет поддерживать родителей в их решениях, делиться опытом или советом, только если к ней за этим обращаются, хорошо понимая, что все же основная ее задача – заниматься своей жизнью, заботясь о своем здоровье и полноценно и интересно живя, давать здоровую модель, пример детям и внукам. Ее подмога в том, чтобы, к примеру, освобождать периодически замотанных иногда своими обязанностями родителей на каникулы, выходные или несколько часов от родительских забот, предоставляя ребенку свое безраздельное внимание, всячески балуя его теплом, заботой, вкусностями.

Дедушка (если, к счастью, таковой имеется) – это особый мужчина для передачи мудрости и опыта, способный создать вместе с ребенком увлекательную совместность, в процессе которой ребенок легко научится тому, с чем придется столкнуться ему в мире: увлекательными историями, отвертками, рыбалками, книжками, стамесками, кранами, историческими знаниями, жизненным опытом, рассказами очевидца.

Достаточно хорошая мать (прекрасный термин, придуманный когда-то Д. Винникоттом) – дает любовь, внимание, тепло и заботу, вскармливает в прямом и переносном смысле. Создает уют, комфорт и возможность расти в обстановке безопасности и принятия. Транслирует идеалы, ценности семьи и жизни, учит детей понимать и узнавать самих себя, понимать чувства других людей, осознавать и поддерживать свое предназначение. Она верит в силы и возможности повзрослевших детей, благословляя их своей верой, поддерживая их на выбранном ими пути.

Она позволяет и помогает отцу выполнять свои отцовские задачи, осознавая, что они в чем-то расходятся с ее материнскими. А не начинает конкурировать, отнимая у него все воспитательно-родительские функции, в попытках самой себе и ему доказать теорему, кто тут «лучший родитель», кто лучше понимает своих детей.

Достаточно хороший отец – это взрослая фигура, осуществляющая созидательную власть, задающая границы и правила, транслирующая ребенку необходимость и позитивную роль ответственности за себя, за свои поступки, позже – за свою семью и свой род. Это тот, кто не конкурирует, а делится секретами силы и учит признавать слабость, кто помогает преодолеть трудности, кто поддерживает нормальный риск.

Тот, кто учит нормальной конфронтации с безопасностью ради достижения каких-то важных целей. Тот, кто поддерживает желания и учит их реализовывать. Тот, кто учит мальчика защищать все то, что он будет считать ценным, и прежде всего себя, своих женщину и ребенка, свое жилище, свой род, свою землю. Тот, кто разворачивает своего ребенка к миру, транслируя ему: «Мир полон возможностей, и ты можешь ими пользоваться, потому что этот мир – для тебя».

Хорошо, если оба родителя осознают разность своих родительских задач и помогают друг другу, а не занимаются неосознанным взаимоуничтожением, пытаясь ругать отца за то, что он выполняет отцовское, а мать за то, что она ведет себя по-матерински.

К сожалению, в нашей культуре, привыкшей к слиянию и не переносящей различий, часто так и происходит. И отец начинает ругать заботливую и все понимающую мать, позволяющую детям быть просто детьми (часто не осознавая собственной зависти к детям, из-за, возможно, недопрожитого собственного детства). А мать начинает мешать выполнять отцу отцовские задачи: выводить ребенка из зоны безопасности, чтобы учить его справляться с трудностями, учить его преодолению и защите себя. Мешает отцу устанавливать правила и границы в семье, пресекает его попытки остановить или запретить детям то, что им следует запретить.